Quants amics necessiteu a la vostra vida?

Quina Pel·Lícula Per Veure?
 

Quants amics veritables té una persona mitjana a la vida?



Quants en necessiteu en un moment donat per ser feliç?

No hi ha una resposta directa a aquestes preguntes.



Potser heu sentit a dir que són 150 (aquest és el número de Dunbar que parlarem en breu), o alguna altra quantitat ...

... però aquesta no és una resposta del tot satisfactòria.

La veritat és que: el nombre d'amics que necessiteu en aquest moment i de tota la vostra vida és el nombre d'amics amb qui us conformeu.

El que és 'suficient' per a vosaltres pot ser massa o massa per a algú altre.

I és probable que aquest nombre «suficient» canviï en funció de l’etapa de la vida en què es trobi.

Si us preocupa que no tingueu tants amics com hauríeu, pregunteu-vos si es tracta d’una preocupació genuïna basada en solitud o perquè creieu o us han dit que necessiteu més.

Les persones poden viure amb vides molt feliços i pacífiques amb un cercle interior molt reduït.

I la gent pot viure una vida molt infeliç malgrat un cercle molt ampli.

Així que aprofundim una mica més per descobrir quants amics és el número adequat per a vosaltres.

Número de Dunbar

Després d’estudiar la mida del cervell humà a la dècada de 1990, l’antropòloga, la doctora Robin Dunbar, va concloure que hi ha un límit en el nombre de persones amb les quals podem mantenir una relació social significativa.

Aquest nombre és 148, tot i que sovint s’arrodoneix a 150 per facilitat.

La paraula clau aquí és significatiu.

És possible que conegueu els noms i les cares de molta més gent que aquesta, però és poc probable que tingueu un contacte real amb la majoria.

Però Dunbar ha anat més enllà d’explorar com la proximitat emocional influeix en la manera de classificar aquestes 150 connexions.

Suggereix que és probable que no tingueu més de cinc persones a la vostra capa superior crítica: el vostre santuari intern de companyia.

Segons el lloc on es trobi a la vida, aquesta capa pot estar formada per pares, germans, parella o millors amics.

A continuació, podríeu tenir fins a 10 connexions més properes que veieu regularment i a qui estimeu. Podrien ser-ho bons amics o membres de la família.

La següent capa inferior consisteix en 35 persones addicionals amb les que sovint interactueu i que us convidaria a convidar a una ocasió especial com ara el vostre aniversari.

Després hi ha 100 persones que coneixes relativament bé, però que potser no veuràs massa.

Dunbar i els seus col·legues han investigat la precisió d’aquestes xifres amb diversos mitjans i sembla que s’acumulen de mitjana.

quins són els fets divertits sobre tu mateix?

Però heus aquí la limitació del número de Dunbar: de què serveix un nombre mitjà quan un individu com vosaltres pregunta quants amics necessiten?

Llavors, hi ha cap valor en aquestes capes?

Bé, sí.

El que és realment important són aquestes dues primeres capes: el vostre santuari interior i els vostres acompanyants.

Aquestes 15 persones són les que us proporcionaran gran part de la riquesa emocional que realment necessiteu a la vida.

En diferents mides i en diferents circumstàncies, aquestes persones us proporcionaran el màxim sentiment de connexió i el major potencial de felicitat.

Aquestes són les persones a qui recorrereu per obtenir suport i comoditat quan ho necessiteu.

Són aquells que realment signifiquen alguna cosa per a tu.

Però mentre estem a punt d’explorar, aquest nombre pot ser més del que algunes persones necessiten i menys del que voldrien altres.

El vostre tipus de personalitat és important

A algunes persones els agrada la pau i la tranquil·litat.

Altres prosperen entre el bullici.

Algunes persones estan contents només seure i estar.

Altres han d’estar fent alguna cosa constantment.

A algunes persones els agrada de tant en tant amb els seus propers.

Altres prefereixen reunir tothom en una gran reunió.

Tot i que és una simplificació excessiva, podem diferenciar aquestes persones com a introvertits i extravertits.

I és probable que el nombre de connexions que necessiten aquests dos tipus de personalitat en cadascuna de les seves capes Dunbar sigui diferent.

Els introverts podrien estar perfectament contents només amb una o dues persones a la seva capa més important.

Als extrovertits els poden agradar cinc o sis.

I en cadascuna de les capes posteriors, els introverts podrien estar contents amb menys amics del que suggereix Dunbar, mentre que els extroverts podrien fins i tot estendre aquests límits.

A la capa més àmplia, on Dunbar veu unes 100 persones de mitjana, pot dependre en gran mesura de quins passatemps o passions té una persona.

És possible que el vostre introvertit estereotípic prefereixi passar el temps llegint o fent jardineria, mentre que els extrovertits poden formar part d’un equip esportiu que automàticament proporciona una gran quantitat de connexions.

De la mateixa manera, les opcions professionals de diferents tipus de personalitat poden influir en la mida dels seus cercles.

Un extrovertit pot buscar una posició entre un equip nombrós, potser en vendes o màrqueting, on dedica molt temps a interactuar amb col·legues i clients.

Els introvertits poden optar per treballar com a contractista independent, coneixent els seus clients, sí, però interactuant amb menys gent en general.

Que siguis introvertit o extrovertit no és l’únic tret de personalitat que pot entrar en joc pel que fa a l’ampliació dels teus cercles socials.

Mentalitat oberta , carisma, empatia, honestedat ... són només algunes de les característiques que afectaran la quantitat de persones que atraieu a la vostra vida.

Fins i tot com parles de tu mateix i la seva capacitat per fer-ho mantingueu una conversa jugarà un paper en quantes persones acaben en cadascuna de les diverses capes de proximitat emocional.

També us pot agradar (l'article continua a continuació):

On ets a la teva vida?

Quants amics necessiteu o voleu a la vostra vida canviaran en funció de l’etapa de la vostra vida.

Els nens petits tenen mare, pare i potser germans o germanes al seu cercle.

Tot i que tenen cercles addicionals per a la seva família més àmplia i per a altres nens del jardí d’infants, aquests són petits i el nivell de proximitat emocional és menor que en els adults.

A mesura que els nens creixen, el seu cercle pot incloure un millor amic, mentre que altres capes s’amplien a mesura que es troben amb més persones a través de l’escola i les aficions.

La seva segona capa de 10 persones pot canviar regularment i donen molt més valor a aquestes persones que quan eren més joves.

La joventut adulta és potser quan tenim els cercles socials més grans de la nostra vida (almenys, en termes significatius).

És probable que els amics de la vella escola o de la universitat continuïn sent una part important de la vida, mentre que els companys s’uneixen a la festa quan entres al món laboral.

Aleshores comença el lent procés de poda social.

A mesura que el vostre temps lliure es redueix, certes connexions existents es debiliten i aquestes persones poden passar d'una capa Dunbar a una inferior.

Potser esteu molt centrat en la carrera.

Potser us instal·leu en un relació compromesa i fins i tot formar una família.

per què no admetrà que m’agrada?

És possible que redescobriu un vincle amb els vostres pares que es va debilitar durant l’adolescència i la primera edat adulta.

Us aparteu dels amics, la gent s’allunya, la vida passa.

Sovint, en arribar els meus anys, el nombre de persones a les capes inferiors de Dunbar pot reduir-se.

Tens menys amics propers, menys bons amics i menys coneguts.

I quan arribis a la vellesa, hi ha moltes possibilitats que haguessis derivat de molts amics al llarg dels anys.

I, tot i que, tot i disminuir el nombre total d’amics a mesura que envellim, les persones grans són més feliços que els seus homòlegs més joves.

Com aquesta xerrada TED explica:

A mesura que envellim [...] invertim en parts més importants de la vida emocionalment i la vida millora, de manera que som més feliços el dia a dia.

Tot i que aquesta xerrada sobre TED no ho afirma específicament, una conclusió que podeu treure és que, a mesura que creixem, invertim més en les relacions que ens importen.

Al cap i a la fi, què pot ser més important emocionalment que les persones que estimem i cuidem?

Això ens torna als dos primers llocs crítics de les capes de Dunbar.

Aquests grups de persones, que són amb diferència les persones més importants de les nostres vides quan som nens, tornen a guanyar importància.

La lliçó per a la resta de nosaltres és que hauríem de prestar més atenció al petit nombre de relacions properes que al nombre més gran de relacions més casuals.

El canvi continu en els amics

Com ja hem insinuat, és probable que les persones reals de cadascuna de les vostres capes d’amistat canviaran amb el pas del temps.

Fins i tot la composició del vostre santuari interior pot canviar, sobretot a mesura que envellim i perdem les generacions que ens precedien.

I com més avall passeu per les capes, més canvis és probable que vegeu.

Això torna a quines etapes de la vida et trobes i quines són les teves circumstàncies precises.

Potser us allunyareu molt de la vostra base actual d’amics. Això inevitablement debilita algunes connexions al mateix temps que us obliga a crear-ne de noves.

Aquests nous amics poden començar en una capa inferior de proximitat emocional i augmentar a mesura que creixin en importància a la vostra vida.

O potser teniu fills i establireu noves connexions amb altres mares i pares.

A causa del vincle compartit que teniu amb els vostres fills i de la quantitat de temps que podeu passar junts, aquestes persones poden convertir-se ràpidament en figures centrals de la vostra vida.

Una nova feina significa nous amics que treballen i, sovint, un canvi dels de l’anterior ocupador de capes superiors a inferiors.

Per tant, veieu, hi ha un flux continu en les vostres necessitats d’amistat.

L'efecte de les xarxes socials

El món digital ha transformat com fins i tot comencem a definir un amic.

De Twitter a Facebook, passant per Instagram i tot el que vindrà, ara recopilem nous 'amics' o 'seguidors' a escala industrial.

Això planteja dos problemes pel que fa a quants amics creiem que hauríem de tenir:

1. Podem veure quants amics tenen altres persones. Si tenim menys amics, ens pot fer sentir impopulars.

2. Veiem quants amics tenim i quantes d'aquestes persones realment passem un temps significatiu i ens preocupa que algunes persones acceptin la nostra amistat al món digital, però no vulguin ser els nostres amics al món real .

Les xarxes socials enganyen les nostres ments per creure que estem més a prop d’aquestes persones del que realment som.

Veiem les seves actualitzacions i fotos i aquestes ens donen una finestra a les seves vides.

Creiem que els coneixem.

Però no ho fem. No realment.

Moltes de les persones amb qui estem connectats a les xarxes socials només són noms i rostres per a nosaltres.

És possible que mai hagin estat molt més que això, és clar. Però també podrien haver ocupat alguna vegada una de les capes d’amistat més importants.

El que hem de recordar és que obtenim la gran majoria del nostre benestar emocional entre el petit grup situat a la part superior de la piràmide d’amics.

I que molts dels nostres amics virtuals són tan distants en termes de proximitat emocional, que difícilment es poden considerar amics.

Per tant, no hem de deixar que el nostre enfocament vagi massa i creiem que aquestes persones poden proporcionar el tipus de connexió humana que desitgem.

Tornant a la proximitat emocional

En aquest article, hem argumentat que el nombre de Dunbar com a mitjana té poc valor per a l’individu.

On hem coincidit amb Dunbar és en la idea que les persones de les nostres vides ocupen diferents capes d’importància.

Totes aquestes capes es basen en la proximitat emocional: com ens sentim connectats amb algú a nivell emocional.

I això ens torna a la nostra declaració original sobre com el nombre adequat d’amics és el nombre amb què us sentiu satisfets.

Necessiteu tants amics com sigui necessari per satisfer les vostres necessitats emocionals.

Per a alguns, això significa un grapat de persones importants i una dispersió de bons amics.

Altres poden trobar que necessiten molt més amics per satisfer les seves diverses necessitats emocionals.

Part d’ella es reduirà fins a quin punt us sentiu a prop d’una persona determinada.

Si tu i la teva parella realment sou el millor dels vostres amics, podeu confiar en ells i us proporcionaran gran part de l’amor que creieu que necessiteu, podríeu canviar algunes persones de les vostres capes superiors en una de inferior.

Per això, algunes persones ‘desapareixen’ quan tenen una relació. Estan aconseguint tantes de les seves necessitats emocionals satisfetes per la seva parella que esdevenen menys dependents dels seus amics o familiars per satisfer aquestes mateixes necessitats.

Però si, tot i estimar-los molt, tu i la vostra parella no esteu tan emocionalment tan a prop com vulgueu, és possible que busqueu activament altres connexions per proporcionar-vos aquesta necessitat.

és sasha banks relacionat amb snoop dogg

Per tant, només per portar el punt a casa per última vegada ...

Ningú no us pot dir quants amics necessiteu.

No us heu de sentir obligat a fer un nombre precís d’amics.

Només us heu de centrar a crear el nombre adequat de connexions en cadascun dels diversos nivells de proximitat emocional per sentir-vos satisfets i complerts.

Les vostres capes poden contenir 2, 6, 15 i 20 persones.

O poden contenir 5, 12, 40 i 110 persones.

Tots dos tenen raó, cap dels dos està malament, només representen persones diferents.

Cerqueu la vostra composició única de capes d'amistat: això és el nombre de amics que necessiteu.

Deixeu de preocupar-vos per omplir una quota concreta.