Com tractar amb un soci que et tracta com un nen

En una relació ideal, els dos socis són individus que s’uneixen per formar part igual a la unitat.

Malauradament, l’ideal no sempre passa.

La dinàmica de poder es pot desequilibrar de manera que soscava la relació o la salut mental dels participants.





Una persona que tracta la seva parella com un nen és una dinàmica tan poc saludable.

Esborra molt el poder de la relació amb la persona que actua de manera controladora.



Això pot tenir conseqüències addicionals, ja que aquesta persona pot estar prenent decisions sobre com la seva parella ha de portar la seva vida, que pot no ser en benefici d’aquesta persona.

Els dos socis han de ser capaços de mantenir-se sols com a participants en una relació d’amor i d’amor.

Per què la meva parella em tracta com un nen?

'Ensenyem a altres persones a tractar-nos'. és una frase habitual que simplifica excessivament la interacció social i no fa una bona feina comunicant la idea que hi ha al darrere.



El que diu la frase és això Vostè determina com us tracten altres persones, permetent o desautoritzant un comportament concret.

Permetre un comportament indica a l’altra persona que hi està bé.

En una relació sana, això hauria d’incloure un comportament positiu, civil conflictes i resolució de problemes.

El fet de no permetre un comportament per ressaltar els límits d’un mateix comunica a l’altra persona que no està disposat a ser tractat d’una manera particular.

Demostra que el comportament en qüestió és inacceptable, que no esteu disposat a suportar-lo i que hi haurà algunes repercussions en aquesta acció.

Aquestes repercussions poden anar des del conflicte fins a allunyar-se d’aquesta interacció social.

Quan una persona tracta la seva parella com un nen, sovint és perquè la parella ha demostrat que està bé amb aquest tractament.

És possible que no tinguin un fort sentit de si mateix, que tinguin límits adequats o que se sentin segurs en conflicte amb l’altra persona.

És possible que el comportament també hagi passat lentament desapercebut fins que finalment es faci notar.

Aquest és un problema que cal solucionar perquè no podeu confiar en que altres persones tinguin en compte els vostres millors interessos, fins i tot les persones que diuen que us estimen.

La majoria de les vegades s’adaptaran a allò que és millor per a ells, perquè les persones solen interessar-se més que qualsevol altra cosa.

Llavors, què hi podeu fer?

Establir límits i igualtat.

Hi ha un parell de maneres diferents d’establir límits i treballar el vostre sentit de si mateix.

Pot ajudar-vos a començar amb un enfocament suau parlant amb la vostra parella i explicant-li alguna cosa com:

'He notat que he estat extremadament passiu en la nostra relació i m'agradaria la vostra ajuda per canviar-ho'.

Suposant que la relació no és abusiva i que la persona no controla, això hauria de ser suficient per aconseguir que la vostra parella us ajudi a fer aquest canvi.

Esperem que estiguin d’acord, i que tots dos pugueu formular millors maneres d’adoptar una postura igual en la relació a l’hora de prendre decisions, fer el que voleu fer i com voleu fer-ho.

En una relació poc saludable o potencialment abusiva, és probable que la vostra parella es retrocedeixi contra els vostres intents d’afirmar més control sobre la vostra vida.

La raó és que els maltractadors necessiten que les seves víctimes compleixin. Per complir-lo, un agressor pot utilitzar violència, abusos verbals o emocionals per dependre’n d’ells a diferents nivells.

Algunes persones arriben als extrems per altres, pot semblar un comportament de control més superficial.

Si els vostres intents d’establir certa identitat i igualtat en la relació es troben amb hostilitat i ira, el millor seria que busqueu l’ajut d’un terapeuta que us pugui ajudar a navegar per la situació de manera segura (és a dir, no proveu els suggeriments de la secció baix).

Un controlador abusiu pot augmentar el seu comportament si creu que esteu escapant de sota el seu abast, cosa que us pot posar en perill.

Suposant que és segur que ho feu, podeu començar a assumir més responsabilitats i processos de presa de decisions de la relació.

Si la vostra parella dóna suport, hauria de ser més fàcil. No hauríeu d’haver d’afirmar on es troben els vostres límits regularment.

També us pot agradar (l'article continua a continuació):

Si això falla, adopteu un enfocament més ferm.

No totes les persones que controlen són abusives, però de vegades és difícil que un controlador l’apagui.

Una persona que va a treballar al capdavant d’un equip nombrós pot ser que hagi de mantenir el control sobre aquest equip durant 12 hores laborals i després tenir dificultats per apagar-lo quan arribi a casa.

També poden ser una persona independent que està acostumada a prendre decisions amb regularitat i només a fer el que ha de fer.

D'altra banda, i el que és més probable, és això la persona és immadur emocionalment i no comprèn bé l’empatia.

És possible que no s’adonin que les seves accions són perjudicials o poc saludables perquè això és tot el que saben.

No han tingut l’oportunitat ni el temps de créixer i millorar com a persona ni d’entendre el que es necessita per ser un soci de qualitat en una relació sana i amorosa.

Cap d'aquestes coses és un problema de 'vosaltres'. Aquest és un problema 'ells' que hauran de treballar i intentar millorar si esperen tenir una relació sana.

En una situació en què una parella controla, però no necessàriament és abusiva, potser haureu de recordar-los els vostres límits a mesura que s’acostumen a aquest canvi de relació.

Utilitzeu un llenguatge directe i ferm sobre la situació, com ara:

“Guanyo els meus propis diners. Puc decidir com gastar-ho '.

'No cal que em diguin com o quan heu de fer els plats'.

«Sóc adult. No necessito el vostre permís per fer coses de XYZ '.

M'agrada o simplement vol fer sexe?

Haureu d’esperar una mica endavant i enrere mentre la vostra parella intenta esbrinar on són les noves línies i com procedir.

I generalment ho faran prement una mica per veure on es troba la vora de la resistència.

Amb sort, trobaran ràpidament aquests nous límits i els acceptaran com a part de la relació.

Estigueu preparats per separar-vos si cal arribar-hi.

En un món ideal, el vostre desig de ser un participant igual en la vostra relació es compliria amb amor i comprensió.

Però no vivim en un món ideal. Vivim en un món complicat i desordenat on la gent pren decisions males o egoistes tot el temps.

La veritat és que, si sou una persona que compleix els vostres amics o parella sentimental, aquestes relacions poden canviar dràsticament quan deixeu de ser tan dòcils.

Canvien perquè la persona realment no t'estimava ni es preocupava per tu, sinó que només es preocupava per com podria fer servir el teu compliment en benefici seu.

En establir els límits, és possible que la vostra parella s’acabi apartant perquè la relació ha canviat d’una manera que no necessàriament volen formar part.

Això pot ser una cosa sana o poc saludable, tot i que sovint és poc saludable.

No voleu dependre del tot de la vostra parella. Voleu tenir la llibertat de prendre decisions adequades per a vosaltres.

Estigueu treballant si podeu, estalvieu i busqueu opcions per si les coses no van bé.

I si, per qualsevol motiu, teniu por o la situació comença a augmentar quan intenteu fer canvis, busqueu ajuda professional abans de fer qualsevol altra cosa.

Encara no esteu segur de què fer amb la vostra parella i de com us tracten? Xateja en línia amb un expert en relacions de Relationship Hero que et pot ajudar a entendre les coses. Simplement.