Per què és tan difícil posar-nos en primer lloc?
Us heu preguntat mai per què, en el gran esquema de les coses, sempre ens trobem venint morts per darrer lloc? Dedicem temps als altres, diem que sí a infinits compromisos o acceptem coses que no volem fer en la nostra recerca de ser 'una bona persona'.
Volem que els altres pensin que som «bons», de manera que també podem començar a valorar-nos com a «bons». Per què no ens valorem des del primer moment? Per què no creuem mai la meta? primer ?
'Una bona persona'. Què significa això? Sovint prenem un seient posterior per la vergonya i la por de ser percebuts com a egoistes. Deixem de dir 'no' a les coses que no ens agraden, no parlem per nosaltres mateixos i ens mantenim immersos en el ressentiment, cosa que permet als altres parlar sobre nosaltres o per nosaltres. Ens sentim culpables de fer coses que no ens podem permetre o no volem fer per infinitat de raons, només per mantenir les aparences.
El problema és que, en aquesta recerca del 'bé', ens estem fent coses poc amables.
En aquest article s’exploraran alguns motius persuasius pels quals hauríeu de posar-vos en primer lloc, però comencem des del principi ...
Com va passar això?
Estem condicionats des de joves per posar els altres en primer lloc. Ara bé, això no és dolent, sinó que forma part de la vida. Hem de saber ben aviat que hi ha altres persones que naveguen per la vida junt amb nosaltres, i que tractar-les amb el mateix respecte amb què volem ser tractats farà que el nostre viatge sigui més agradable.
En algun lloc de la línia, això queda esbiaixat i, per a molts de nosaltres, acabem arribant darrers en gairebé tot, tot en nom de 'ser bons'.
Penseu en quan era petit, amb quina freqüència se li va dir que 'fos simpàtic', 'besés el tió' o 'abraçés el veí'? Amb quina freqüència es va veure obligat a tolerar moltes persones i comportaments intolerables en nom de l’ésser una bona persona? Déu no ho vulgui, no volia socialitzar perquè no se sentia a l’altura o no volia que us obligessin a besar i abraçar tots els parents familiars distants o adults aleatoris perquè no us etiquetessin com a mal infant i els teus pares podrien salvar la cara.
En algun moment, aquestes conductes conciliadores es van arrelar. Tant és així, que ara, demanant que es compleixin les nostres necessitats o establint límits és gairebé impossible per a alguns adults. A mesura que vas envellint, t’has acostumat a que aquestes expectatives superessin les teves necessitats i desitjos fins que et resignis al fet que 'és com és'.
Ha arribat el moment d’estar bé dient que no. És hora d’estar bé amb tenir espai per a tu mateix, ininterrompudament, per regenerar-te i alliberar-te de les demandes dels altres. És important ser-ho lliure de culpa per voler satisfer les vostres necessitats.
Restabliment de límits
Avança ràpidament a l'edat adulta. Dediquem infinitat d’hores i de dòlars al sofà d’un conseller preguntant-nos per què tenim una baixa autoestima, per què estem treballant excessivament i per què les nostres relacions continuen fallant.
Posar-se en primer lloc és un bon pas per recuperar part del control que se li va ensenyar a regalar fa tots aquells anys. Hem confós l’egoisme amb l’autocura. Ens hem condicionat a creure que dir que no tindrà conseqüències socialment devastadores, però la crua realitat és: les 'conseqüències devastadores' són internes, no externes.
Quins són els avantatges de posar-se primer? Què passarà quan desaprengueu aquestes lliçons forçades de la infància i penseu en les vostres necessitats i desitjos per una vegada?
com detectar un mascle beta
El vostre cos i ment us ho agrairan
Quan comenceu a posar les vostres necessitats en primer lloc, veureu una gran millora en el vostre benestar mental i físic. Quan reconeixeu les vostres necessitats, fins i tot les més bàsiques, com ara: 'No, ho sento, no puc sortir aquesta nit, estic cansat i necessito descansar', o emocionals, 'No, jo no vull per sortir, necessito una mica de temps per a mi mateix ', és potent i saludable.
Recordeu: no heu fet mal a ningú rebutjant una invitació, mentre que inicialment pot quedar decebut, sobreviuran.
El que heu fet, però, és recuperar el control ... i aquesta sensació és increïblement alliberadora. Et sentiràs millor per defensar-te. Físicament, heu creat espai per regenerar-vos i cuidar el vostre cos obtenint el temps d'inactivitat que tant necessitava i, mentalment, fent saber a l'altra persona que no hi ha d'haver un motiu inventat, un simple: 'No, Simplement no vull sortir '. és suficient.
Està bé dir que no per cap altra raó que una cosa que no voleu fer. Quan no visqueu sota el jou de l’obligació social, la vostra ment i el vostre cos us ho agrairan.
També us pot agradar (l'article continua a continuació):
- Com estimar-se: l’únic secret d’un canvi sísmic en l’amor propi
- 5 bons trets de caràcter que atrauen la felicitat i les relacions saludables
- Com ser veritablement humil i per què val la pena
- El pendent relliscós cap a l'apatia: un advertiment per a tots els empàtics
- Com perdonar-se a si mateix: 17 sense consells Bullsh * t!
Respite del ressentiment
No hi ha res pitjor que dir que sí, quan vols dir que no. Temem les conseqüències de la censura social molt més del que temem gravar físicament el nostre cos o aclaparar-nos mentalment per fer que els altres se sentin millor i per mantenir la insígnia del nostre 'bon noi'.
Quan acceptes fer alguna cosa que no vols fer, ho acabes fent amb ressentiment. No us apareix del tot perquè esteu massa ocupat pensant en les coses que podríeu haver gaudit o que heu de fer, però us heu posat al darrere per tal de situar primer les necessitats d’una altra persona.
També, involuntàriament, et converteixes en un felpís. Obriu la porta 'Aprofiteu-me' perquè us envieu el missatge que 'sí' és el vostre valor predeterminat i que sempre esteu acollit.
Recordeu: No cal inventar excuses elaborades per què no voleu fer alguna cosa. No és suficient per ...
Quan la teva germana t’imposa guarderia gratuïta per centena vegada, i respones: 'No, no vull veure Suzie aquesta nit, necessito temps per a mi'.
Quan la gent de la feina us empeny a donar al darrer regal de casament, al regal de comiat, al baby shower o al fons 'el meu fill ven xocolata amb finalitats benèfiques', només cal que digueu: 'No, tinc organitzacions benèfiques a les que ja dono'. o 'Ho sento, estic segura que Sally és preciosa, però no la conec, de manera que no hi assistiré ni donaré'.
Quan us heu presentat com a voluntaris a la venda de forns a l’escola del vostre fill i aquest any, esteu cansats i ja no voleu més, però els pares us pressionen o us esperen a causa de l’assistència passada. sé que he ajudat els darrers tres anys, però aquest any no faré forn / assistència / ajut. Tinc altres plans '. n’hi haurà prou.
Cap d’aquestes situacions és una situació d’emergència potencialment mortal i es poden gestionar totes sense imposar-vos. Els vostres 'altres plans' no requereixen més explicacions. Això forma part d’establir límits. El fet que hagueu indicat que no podeu o no voleu, és prou senyal. Les persones que no respecten els vostres límits o senten que se’ls deu una explicació són persones que no necessiteu a la vostra vida.
Estar preparat: quan dius constantment que sí, i després comences a dir que no i a posar primer les teves necessitats i desitjos, la gent es refusarà. Els molestarà, fins i tot s’enfadarà, perquè estan acostumats a escoltar un “sí” inequívoc. Si, després d’haver rebutjat, encara no respecten la vostra decisió, potser haureu de tornar a avaluar aquesta relació.
Les vostres relacions prosperaran
No es pot estimar completament algú si no s’estima o es cuida. Com podríeu preveure les necessitats i desitjos d'una altra persona quan no teniu una idea clara?
Tot comença per vosaltres: per tenir la capacitat de compartir una relació sana amb algú, heu de poder fer valer les vostres necessitats i deixar-los l’espai per afirmar les seves amb seguretat. Això és cert quan dues persones poden reconèixer el que necessiten sense por de represàlies o quan l’altra persona les abandonarà per parlar.
No es tracta només de relacions sentimentals que s’apliquen a totes les persones que coneixeu. Aquella esquiva ‘bona persona’ que has estat perseguint tota la vida? Aquesta persona hi és, i sempre ho ha estat. El més curiós és que primer cuidar-te et converteix en una persona millor perquè només així podràs estar completament present, allà on vulguis estar, amb la gent a la qual vulguis estar i, en conseqüència, estar realment compromès amb allò que és important a la vida .
Com diu la dita: 'No es pot abocar d'una tassa buida'.
