Molts llibres i pel·lícules donen la impressió que les relacions entre mares i filles són generalment sorprenents.
Veiem a les mares solidàries que són les millors amigues de les seves adoradores filles i de parentiu entre elles ple de comprensió i agraïment màgic i intuïtiu.
La realitat no sempre és tan dolça, però.
De fet, el més freqüent és que les relacions entre mares i filles estiguin en un espectre entre 'difícils' i francament tòxiques.
Què constitueix una relació tòxica mare-filla?
Alguns tipus de dinàmiques mare-filla brollen una vegada i una altra i poden causar ansietat, conflictes i tensions entre els membres de la família.
Això es deu al fet que les relacions mare-filla no només afecten les dues persones implicades, sinó que sovint s’estenen a altres pares, germans i néts.
Altres membres poden prendre partit, alienar-se o allunyar-se, i tot es dissol en un embolic gegant, especialment durant les vacances.
Llavors, per què tantes dinàmiques mare-filla són tan poc saludables?
Quan les dones es lamenten del fet que no tinguin la mare amorosa, acceptadora i solidària que sempre han volgut, sovint ho obliden les mares també són dones .
Probablement se’ls ha creat idees tòxiques sobre com relacionar-se amb altres dones ... i també ampliaran aquest comportament cap a les seves filles.
Això pot provocar que les mares vegin les seves filles com a competència per a l’atenció d’altres persones, inclosos els pares, altres membres de la família dones grans i els fills / néts.
També es pot manifestar en la mare que intenta viure de manera vicària, ja sigui per la seva aparença, les seves aficions o la seva carrera.
Sovint ho veureu en concursos de bellesa infantil o quan les mares insisteixen que les seves filles desenvolupin activitats com el patinatge artístic o el ballet perquè ells no perquè les noies tinguin un interès sincer.
Què es pot fer, doncs, amb aquestes relacions?
Es poden curar?
indica que no està en tu
Vegem algunes de les dinàmiques mare-filla difícils més habituals i què podem fer per millorar-les.
Una mare que es nega a reconèixer que sou adulta.
Aquesta dinàmica és increïblement difícil de navegar per ambdues parts.
És possible que la vostra mare no pugui veure-vos com un adult madur i capaç, independentment de la vostra edat, carrera i responsabilitats personals.
Al seu torn, és possible que se senti frustrat amb ella i es pugui recórrer a trencar-la.
En fer-ho, possiblement comportant-se com ho feia quan era adolescent, reforça les seves creences sobre la seva manca de maduresa.
Indignant, oi?
És possible que tingueu una carrera increïble, diversos fills i / o innombrables altres èxits, i encara us parlarà com si fos un nen incompetent.
Aquesta dinàmica tendeix a produir-se quan una mare sent la pèrdua que la seva nena ja no la necessita.
S’aferrarà a la seva idea de qui eres quan els dos ho vas aconseguir millor i intentarà projectar-ho sobre tu sempre que sigui possible.
En el fons, es podria adonar que, de fet, sou una dona adulta, però hi ha una part d’ella que necessita desesperadament.
No s’adona que el que està projectant sobre tu és el que està perjudicant la relació.
En una situació com aquesta, intenteu reconèixer el seu comportament pel que és i treballeu per reduir el vostre comportament 'No em respecten' desencadenants.
Quan entenem d’on prové el comportament d’una persona, disposem d’un millor conjunt de mecanismes per afrontar-la.
com dir-li a un noi que li agrada més que el text
Intenteu no agafar-li un cop d’ull, però discutiu com se sent sobre el seu comportament amb vosaltres.
Recordeu que heu d’utilitzar el llenguatge “Jo sento” en lloc de les frases acusatives de “tu sempre ...”
Per exemple: 'Sento que no confies en el meu criteri quan intentes dir-me com educar els meus fills'. enlloc de 'Em fas sentir incompetent com a mare'.
En fer-ho, li doneu l’oportunitat d’examinar el seu comportament envers vosaltres sense sentir que l’agredeixen.
Probablement intenta fer tot el possible per ajudar, ni tan sols adonar-se que la seva idea d’ajudar pot ser un control i un pas excessiu.
La mare que vol viure de manera indirecta a través de vosaltres.
Veureu molt d’aquest comportament a les mares de filles petites, especialment a aquelles que encara són mal·leables i desitgen fer feliç a la seva mare.
Penseu en els concursos de bellesa infantil. És clar, són increïblement esgarrifosos, però també són un exemple perfecte de dinàmiques mare-filla greument poc saludables.
Aquestes noies, algunes de fins a 4 o 5 anys, es tenyeixen, s’arrencen, es maquillen, s’enganxen i s’envien a un escenari per actuar i ser jutjades pel seu aspecte físic i la seva tendresa general.
Poques vegades, si és que mai, prenen aquestes decisions per si mateixos.
En casos com aquests, normalment es tracta d’una situació a la qual la dona que sempre es va valorar més pel seu aspecte físic de sobte no va rebre aquesta atenció una vegada que és dona i mare.
Ara projectarà aquesta necessitat de reconeixement i adoració a la seva filla petita, vivint de manera indirecta mitjançant l’admiració ella ... que al seu torn reflexiona sobre la mare.
Això es pot estendre al llarg de la vida d'aquesta noia: la mare pot no reconèixer que la seva filla és una entitat independent amb els seus propis desitjos i interessos , en canvi, és algú els èxits dels quals són extensions pròpies.
“LA MEVA filla és una estudiant heterosexual. LA MEVA filla és la reina de la prom LA MEVA filla serà metgessa '.
Aquestes mares sovint empènyeran les seves filles a activitats extraescolars i a carreres professionals que realment no interessen a les noies, però la mare vol que les persegueixin perquè ELLS les estima.
I si troba alguna resistència de les seves noies, ella els provocarà la culpa sobre els seus propis sacrificis i tal.
La frase 'fes-ho per mi' s’utilitza sovint. I, en conseqüència, les filles creixen sentint-se obligades a ignorar els seus propis desitjos i necessitats per mantenir feliços les altres persones.
Resistir davant d’una mare dominadora que està morta per viure les vostres experiències pot ser angoixant.
De fet, provar de fer-ho probablement provocarà un munt de culpabilitats, sobretot pel que fa a la quantitat que ha sacrificat pel vostre èxit.
No em sento una prioritat per a la meva xicota
Si es manté ferm en el seu propi camí en lloc de cedir al que ella vol, pot ser que us doni un tractament silenciós o fins i tot intenti sabotejar els vostres esforços.
Mantingueu-vos fort en els vostres esforços i no la deixeu manipular.
Si continua quant ha sacrificat per tu, donar-li les gràcies per haver proporcionat tants ànims, però ara sou prou fort per seguir els vostres propis objectius.
Reconeix tot el que ha fet per tu, però reitera que necessites viure la teva vida segons els teus propis termes.
Fins i tot la podeu convidar a formar part del vostre equip d’animadores en aquestes noves fases de la vostra vida.
Deixar-li participar li demostra que encara la necessiten , i podrà celebrar les vostres victòries al seu torn.
Se sentirà menys com si fos abandonada i més valorada i apreciada.
També us pot agradar (l'article continua a continuació):
- Créixer amb un narcisista per a una mare
- 10 signes de pares tòxics (+ 6 passos per tractar-los)
- Si teniu pares controladors, MAI tolereu aquestes 3 coses
- S’utilitzen 4 tipus de manipuladors emocionals de xantatge contra vosaltres
Quan mai no et pren seriosament.
Ella invalida les teves emocions i es burla de tu quan et sents trist o ferit.
Tot és una gran broma per a ella, sobretot tot allò que és important per a vosaltres.
Fins i tot podria fer tot el possible per minar les vostres iniciatives, sabotejant els vostres objectius i interessos 'com a broma'.
Això pot ser qualsevol cosa, des d’afegir suc de carn al vostre menjar vegà perquè creu que és divertidíssim, parlar del vostre inexistent “altre xicot” davant de la vostra parella, només per remenar una mica les coses.
Com us podeu imaginar, cridar-la per aquest comportament no funcionarà , perquè no es prendrà seriosament res del que digueu.
I si represalieu, ella només començarà a jugar. Dirà que simplement no podeu fer broma i us criticarà per ser massa sensible.
Qualsevol intent de crear fronteres amb ella només augmentarà aquestes situacions.
Si aquest és el tipus de mare amb què estàs tractant, aconsegueix-te un bon terapeuta el més aviat possible.
Sens dubte, haureu de treballar per desfer molts danys que ha causat a la vostra autoestima abans de poder avançar amb qualsevol tipus de relació, si això és quelcom que fins i tot voleu fer.
És probable que la curació d’aquest tipus de relació requereixi un assessorament conjunt.
Si no es pren seriosament res del que digueu, probablement només començarà a escoltar realment si hi ha un tercer implicat que la cridi a la merda.
S’enfonsarà perquè prové d’una altra persona que està en posició d’autoritat. Tu no.
Un que insisteix a ser el vostre millor amic.
És fantàstic que les mares i les filles estiguin en bones condicions, però les coses poden ser molt incòmodes si la teva mare és del tipus que vol ser la teva millor amiga.
La idea pot ser una mica dolça en teoria, però els nens tenen amics de la seva edat: necessiten que els seus pares siguin això: els pares.
Quan una mare insisteix que ella i la seva filla han de ser els millors amics de la història, es produeixen greus desequilibris.
què fas quan estàs avorrit?
No es pot ser una figura d’autoritat ni un amic íntim al mateix temps, perquè qualsevol intent de disciplina es veurà minat per l’amistat.
A més, qui vol confiar en la seva mare sobre les seves relacions o rebre junts els cops de Kahlua a la vostra festa de compromís?
Una mare que vulgui ser amiga en lloc de ser pare o mare pot quedar atrapada en terres de desenvolupament arrestades.
Aquest comportament pot significar una adolescència perpètua per part de la vostra mare, cosa que pot resultar incòmode per a vosaltres enfrontar-vos com a adulta.
També pot crear una codependència poc saludable , sobretot si intenta fer-te sentir que l’has d’incloure a les sortides basades en amics, als plans de viatge, etc.
En aquest tipus de dinàmica, intenteu canviar les coses subtilment.
No parleu amb ella sobre temes basats en l’amistat, sinó que demaneu informació i orientació, encara que sigui tan senzill com fer-li que us ensenyi algunes receptes preferides.
Continua reiterant l’apreciació que té com a mare i redirigeix qualsevol xerrada amable a la dinàmica que prefereixis.
Si parla d’un tema que et fa esgarrifar, fins i tot pots dir-li que no estàs còmode discutint-ho amb ella o que creus que és inadequat.
Espereu una certa defensiva, sobretot si és del tipus a atacar quan se sent criticada, però seguiu així. Amb el temps s’enfonsarà.
Quan no existiu.
Aquest és molt difícil de tractar i es veu sovint amb mares narcisistes o límit (BPD), sobretot si no sou un fill únic.
Aquestes mares solen jugar a favorits, tenint un 'fill daurat' que no pot fer cap mal, mentre que les altres són bàsicament ignorades.
Pel que fa a ella, ni tan sols existiu, tret d’una molèstia amb què ha de lluitar de tant en tant.
Com a alternativa, pot ser el tipus que doni a algú l’espatlla freda si no es comporta de la manera que ella vol.
Ignorar i ignorar algú per no comportar-se d’una manera determinada és una forma de control i abús , i tristament és molt més comú del que us podríeu adonar.
com estar orgullós de tu mateix
Intenteu no actuar en un intent d'atreure la seva atenció, ja que reforçarà la seva creença que les seves accions són acceptables.
En una situació com aquesta, el millor és centrar-se en els vostres propis objectius i l’autocura. Deixa que vingui a tu.
Aleshores seràs el que tindrà el poder i hauràs de decidir quin tipus de relació vols tenir amb aquesta persona.
El crític perpetu.
En aquesta dinàmica mare-filla, res del que feu mai és prou bo als seus ulls.
Criticarà la vostra aparença, les vostres opcions de vestir, la vostra personalitat, els vostres amics ... bàsicament tot el que pugui.
Pot comparar-se amb ella mateixa i fer-li sentir que mai no serà tan bona / bella / intel·ligent / exitosa com ella.
Fins i tot podria prestar molta atenció als vostres amics i fer-vos saber que hauria preferit una d’elles com a filla en lloc de vós.
Probablement us trobareu tractant repetidament preguntes com ara 'quin problema tens?' o bé ' per què no pots ser més com ____? '
Fins i tot pot criticar-vos davant d’altres persones, ja sigui en un intent de modificar el vostre comportament perquè s’adapti al que preferiria o simplement perquè li fa gràcia fer-ho.
Si teniu relació amb una mare narcisista, és molt important que obtingueu un terapeuta solidari i comprensiu que us pugui ajudar a resoldre els danys que ha causat.
És possible que també vulgueu recollir el llibre Seré mai suficient ?: Curar les filles de mares narcisistes , pel Dr. Karyl McBride, Ph.D.
De vegades, curar la relació no és una opció.
Tot i que ens agrada esperar que puguem reparar una relació difícil amb prou temps, esforç i amor, la veritat és que de vegades no funciona.
La relació entre pares i fills continua sent una relació entre dues persones, i algunes persones no s’entendran mai, independentment de l’esforç que fem en la dinàmica.
Si ho heu intentat gairebé tot per solucionar la relació tòxica que teniu amb la vostra mare i res ha funcionat, l’última opció que queda és la distància.
Això és especialment cert si teniu relació amb un narcisista, ja que només acabareu sent danyats contínuament per les seves paraules i el seu comportament si continueu exposant-vos a la seva negativitat.
Com qualsevol altra relació abusiva, el més important que heu de fer és cuidar-vos.
