És fàcil sentir que estàs sol en tenir una relació problemàtica amb un germà quan mires al teu voltant el que sembla ser la majoria de persones que juguen a famílies feliços.
Però aquest no és el cas en absolut.
És només que la noció d’una família perfecta, on les relacions són acollidores, harmonioses, amoroses i solidàries, és una característica dominant a la nostra cultura.
És una estereotip poc realista reforçat per revistes cinematogràfiques, televisives, publicitàries i brillants, i sobretot és fals.
Si aquesta visió recoberta de sucre no és la vostra realitat a causa de conflictes entre germans, és fàcil sentir-se inadequat.
I si esteu apartat d’un o més dels vostres germans, les vacances, els casaments familiars, els funerals i altres celebracions o esdeveniments compartits poden estar plens d’un calidoscopi d’emocions difícils.
No, els bons germans no són irrompibles.
Ens ensenyen que la sang és més gruixuda que l’aigua i les nostres relacions familiars ens uneixen des del bressol fins a la tomba.
En realitat, però, durant molts anys compartint les mateixes quatre parets de la casa familiar, muntant els màxims i aguantant els mínims, és inevitable que les personalitats xocaran i es desenvoluparan les rivalitats.
Temes com el favoritisme dels pares, reals o percebuts, són com una caixa d’arbres, un ressentiment i un malestar entre germans.
La llista d'altres factors que hi juguen és llarga i presenta alguns problemes difícils:
- Abús físic, emocional o sexual.
- Competència per l’atenció.
- Diferències d’opinió sobre les relacions romàntiques i la política.
- Sentir-se traït.
- Absència de suport emocional.
- Qüestions financeres com ara herències desiguals.
La llista continua i continua, molts dels factors desencadenants estan profundament arrelats a la psique i tenen conseqüències importants.
I, quan els cunyats entren en el marc i provoquen desacords en una dinàmica familiar ja problemàtica, això obre una altra capa de potencial per distanciar-se entre germans: reforçar les velles ferides o crear-ne de noves.
Estadístiques d’allunyament familiar.
Resulta que hi ha més membres del club familiar allunyat del que podríeu imaginar.
Un estudi als EUA es van informar de taxes d’allunyament en famílies properes al voltant del 17%.
Una enquesta al Regne Unit suggereix que el 20% de les famílies tenen problemes d’allunyament, és a dir, un de cada cinc.
Per tant, el nombre de persones que comparteixen el vostre dolor són importants.
I, malgrat la seva prevalença, l’alienació familiar és un tema tabú: els afectats tendeixen a no discutir la qüestió en un fòrum més ampli.
Sembla que se senten obligats a mantenir la informació privada, potser perquè la seva realitat no encaixa amb el model (mític) de «família ideal».
I, en situacions en què s’obren, se senten exposats i sense suport, ja que l’estigma que s’adhereix al tema és innegable.
11 maneres d’afrontar una relació de germans difícil.
Aquí us oferim alguns consells sobre com gestionar una relació problemàtica amb el vostre germà.
poemes sobre la mort d’un ésser estimat inspiradors
Potser serà possible construir ponts. Potser no.
Qualsevol cosa que treieu d’aquest article, recordeu sempre que, en última instància, és la vostra pròpia salut mental i el vostre tendre cor el que està en joc. Heu de fer el millor per a vosaltres.
Amb això en ment, aquí teniu algunes coses que podeu fer.
1. Analitza què està malament i com et fa sentir.
És prou fàcil deixar circular les coses i excusar constantment el comportament del vostre germà.
Però, per al vostre seny, arriba un moment en què necessiteu identificar el precís conductes tòxiques .
A més, hauríeu de tenir en compte l’impacte d’aquests comportaments en vosaltres i en la família en general.
La toxicitat es pot presentar de moltes maneres. Potser el vostre germà o la vostra germana ignora constantment el que surti de la vostra boca, mostri un comportament passiu-agressiu, no mostri cap empatia o sembli gaudir de totes les oportunitats possibles per deixar-vos caure.
Després d’haver identificat la naturalesa exacta del comportament, centreu-vos en com això afecta la vostra tranquil·litat general, el vostre estat d’ànim, els nivells d’energia i l’autoestima.
Aquest és el primer pas per empoderar-se per manejar la situació i entendre la seva resposta emocional.
2. Deixeu d’intentar justificar el comportament negatiu.
Potser heu fet els ulls grossos al mal comportament del vostre germà, malgrat el dolor que us provoca, només per mantenir la pau amb la resta de la família.
Però, si la seva forma de comportar-se és tan tòxica que està arruïnant la vostra pròpia sensació de benestar, és fonamental posar-vos al davant i al centre d’un canvi.
Si els canals de comunicació segueixen oberts, el vostre germà problemàtic ha de saber com us sentiu. És fonamental explorar els motius del golf que s’ha obert.
3. L’alienació és l’única opció?
Un allunyament entre germans té ramificacions emocionals que van més enllà de la vostra relació immediata i afecten la dinàmica familiar més àmplia. Els pares i altres germans també ho sentiran.
Les celebracions o esdeveniments familiars grans són difícils de gestionar quan es trenca la trama de la família.
Per tant, si decidiu deixar la relació, ha de ser per les raons adequades i no només una decisió ràpida presa en plena calor.
D'altra banda, és possible que hàgiu fet tots els esforços possibles per suavitzar les aigües problemàtiques, però al final, pot ser que el vostre germà hagi decidit alienar-se malgrat els vostres esforços. La seva decisió està, per descomptat, fora del vostre control.
Ara cal tenir en compte quant valora la relació, si està preparat per lluitar per ella o si ha arribat el moment de deixar-la anar.
4. Només una pausa o un descans permanent?
Veieu la ruptura entre vosaltres com a resoluble, donat un període de refrigeració adequat?
O el dany és tan profund que l’única solució és una divisió permanent?
Val la pena dedicar-se el temps a considerar la perspectiva d’un futur que no compti amb el seu germà. Com et fa sentir això? Trobeu un gran alleujament o us aporta tristesa?
Si la vostra decisió és intentar continuar els vostres esforços per construir ponts, obriu-vos a escoltar la història des de la perspectiva del vostre germà.
Això vol dir que haureu d’acceptar la vostra part de la culpa i demanar disculpes.
si un noi diu que el teu valent li agrada
Segons el psicòleg de relacions, el doctor Joshua Coleman , 'Empatia, empatia, empatia' és la clau.
Continua explicant això 'La gent no torna a les famílies perquè els has fet vergonya, normalment és perquè se senten més entesos'.
Tot i que podeu perdonar i oblidar al vostre cor, és possible que el vostre germà tingui dificultats per fer el mateix. És una cosa que haurà de complir perquè pugui avançar.
Per contra, si la vostra decisió consisteix a posar fi a la relació de manera permanent, haureu d'acceptar que els motius de la ira i l'alienació seguiran sent desconeguts per sempre.
En un cas crònic, irresoluble i extrem, allunyar-se pot ser l’única via d’acció possible pel bé de la seva pròpia salut emocional i mental.
No us sentiu mai culpables que la vostra major responsabilitat sigui pel vostre propi benestar.
5. Compreneu que potser mai no coneixeu la causa subjacent del comportament.
És possible que pregunteu directament al vostre germà els motius pels quals actuen de la mateixa manera que ho fan.
O no, sobretot en una situació en què hagi cessat tot el contacte i s’hagin tancat de manera irrevocable els canals de comunicació.
Fins i tot en el primer cas, hi ha poques garanties de satisfacció per a vosaltres, ja que el seu comportament es regirà per la manera única de processar i respondre a les seves experiències vitals, cosa sobre la qual tenen poc control.
Podeu pensar que heu compartit una vida dins de les mateixes quatre parets durant gairebé vint anys, però el mateix estímul (un dur tractament parental, per exemple) pot resultar en una resposta totalment diferent.
Aprendre a apreciar que el comportament tòxic prové de la infelicitat o l’angoixa profunda en un individu, tant si en reconeixeu la causa arrel com si no, us ajudarà a adonar-vos que les accions perjudicials són un reflex de l’estat interior d’una persona.
Com a resultat, el seu efecte sobre vosaltres pot ser menys perjudicial.
6. No involucreu altres parents.
Demanar a altres membres de la família que triïn un bàndol és injust i només és probable que aprofundeixi la divisió.
Si el problema és només entre vosaltres i el vostre germà, la implicació de la família en general us posarà en risc de comprometre la vostra relació amb tots ells.
7. Eviteu difondre xafarderies.
El joc de la culpa és un que mai no es pot guanyar. No us guanyarà res si baixeu per la ruta 'va dir / va dir'.
No importa si el vostre germà està fent el millor possible per debilitar la vostra relació amb una família més àmplia difonent rumors i xafarderies, heu de ser la millor persona. No us deixeu enfonsar-vos al seu nivell de comportament.
Si feu represàlies, només afegirà combustible al foc i els oferireu municions per utilitzar-les contra vosaltres.
8. Reconeixeu que fixar una relació és un camí de doble sentit.
Intenteu reparar tanques entre vosaltres i el vostre germà estrany, si el testament no hi és per part vostra, probablement no arribareu lluny.
Fins que no estiguin disposats a canviar, la vostra relació es mantindrà en un estat de trencament, però no n’heu d’assumir cap responsabilitat. Ho heu intentat, però no han estat capaços o no volen conèixer-vos a mig camí. No és culpa teva.
Si permeteu que el vostre propi estat mental sigui arrossegat per la seva obstinada negativa a reparar tanques, l’única persona que es veurà danyada és vosaltres mateixos. No deixeu que això passi.
9. No deixeu que les coses es desfacin.
Com s’ha esmentat anteriorment, poques vegades es discuteix el tema de l’estranyament entre germans.
Val la pena recordar, però, l’antiga dita que 'Un problema compartit, és un problema a la meitat'.
Emmagatzemar aquests sentiments forts us generarà una càrrega emocional creixent, de manera que és important trobar una manera de compartir els vostres sentiments amb aquells en qui confieu.
No només és terapèutic parlar dels teus sentiments amb un amic de confiança, sinó que també t’ajuda a tenir perspectiva sobre la situació general, a identificar l’arrel de la teva ira i a validar els teus sentiments.
Tingueu en compte que la implicació de membres de la família en aquestes discussions no és prudent, per raons òbvies
En absència d’una orella d’escolta simpàtica, parlar amb un terapeuta pot ser la millor solució.
10. Aproximar-se a les reunions familiars amb tacte.
Les reunions familiars que marquen fites i celebracions significatives mai seran fàcils si les relacions entre germans es tensen o es trenquen.
Com que aquestes ocasions sovint són difícils d’evitar sense ferir sentiments, haureu de fer-vos càrrec de vosaltres mateixos per mantenir-vos cordials amb el vostre germà.
Sigues la millor persona i supera les hostilitats o els intents que puguin fer per molestar-te.
És possible que pugueu evitar el contacte i, per tant, el conflicte si podeu trobar una manera de compartir la celebració en un altre dia. Aquesta podria ser una bona manera de disminuir l’estrès, no només per a vosaltres, sinó també per a la família en general.
Per exemple, podríeu celebrar un aniversari familiar un dia abans o un dia tard, deixant el vostre germà o germana prenent el protagonisme el mateix dia.
O penseu en reunir-vos amb la resta de la família la nit de Nadal per evitar un potencial xoc del dia de Nadal.
Podeu disminuir qualsevol sensació de ser deixat de banda creant tradicions noves en aquests dies especials i, per tant, creant els vostres propis records, però sense l’estrès de compartir l’ocasió amb el vostre germà o la vostra germana.
11. Fixeu la vostra mirada en avançar.
Tant si decidiu fer tot el possible per construir aquest pont i recuperar la vostra relació trencada o optar per una ruptura permanent dels llaços, heu de centrar-vos en el futur i no parar en l’angoixa passada.
En aquest darrer cas, haureu de dibuixar una línia a la sorra i acceptar la realitat de la persona en què s’ha convertit el vostre germà, independentment de la relació que hagueu tingut.
Tot i que això us pot causar molt de dolor, l’elevació de la càrrega emocional us proporcionarà alleujament com a compensació.
No permeteu que l’amargor s’escapi i que faci el pitjor possible.
En lloc d’això, concentreu les vostres energies en amics i familiars que us agraeixen i no deixen que el rancor us pesi.
Com algú va dir una vegada: 'Mentre porteu rancúnia, surten ballant'. No és una perspectiva feliç: no ho deixeu passar.
Encara no esteu segur de què fer davant la difícil relació que teniu amb el vostre germà o germana? Voleu parlar de com us fa sentir? Parleu avui amb un conseller que us pugui guiar per les coses. Simplement feu clic aquí per connectar-vos amb un.
També et pot agradar:
