Com et sents quan ets conscient que algú t'ha manipulat per fer alguna cosa que realment no volies fer?
Sents onades de ressentiment i hostilitat? Què tal la traïció? Menyspreu? En què es diferencia aquest sentiment quan us han persuadit amb un raonament convincent, però també han respectat la vostra decisió si ho rebutgeu?
Tots aprenem ben aviat a la vida que hem de comprometre’ns amb la resta de persones durant aquesta muntanya russa ridículament divertida que anomenem vida. És molt estrany que aquells amb qui interactuem estiguin totalment a bord amb les mateixes idees i indicacions que voldríem seguir, de manera que acabem intentant persuadir-los perquè vegin les coses de la mateixa manera que nosaltres.
D’aquesta manera aconseguim el que volem, oi?
maneres de saber si a una noia li agrada
Si una persona interactua amb els altres amb respecte i cortesia, presenten els seus arguments amb fets de suport i altres coses, i esperen que aquests siguin prou poderosos per influir l’altre al seu costat. Al seu torn, escoltaran els arguments de l’altra persona i, a continuació, trobaran un compromís que provoca la mínima tensió possible.
Tanmateix, si algú no respecta absolutament la persona que intenta coaccionar al seu pla, intentarà manipular les seves emocions per aconseguir allò que vulgui per qualsevol mitjà necessari. Al cap i a la fi, obrir-se camí és l’únic que importa, oi?
Tot es redueix a la intenció
Jonathan Fields va resumir les coses bastant perfectament quan va dir: 'La diferència entre persuasió i manipulació rau en gran mesura en la intenció subjacent i el desig de crear un benefici genuí'.
Bàsicament, quan intenteu convèncer algú perquè faci alguna cosa que voldríeu fer o que adopteu una ideologia vostra, en sou transparents. Tots dos sabeu que s’estan negociant i sou honestos del fet que està passant.
A més, quan intenteu convèncer algú, en general teniu el seu millor interès: podeu SABER que es divertiran en l’esdeveniment al qual voleu portar-lo i també sabeu que dubten perquè està fora de la seva zona de confort. Podeu intentar persuadir-los perquè ho intentin i, sens dubte, s’ho passaran de gust ... el que significa que també us divertireu i tothom se’n va amb la felicitat al cor.
Per contra, la manipulació és molt menys saborosa i l’objectiu és controlar l’altra persona per aconseguir el que voleu. S'utilitzen tècniques per confondre'ls, enganyar-los, il·luminar-los, fins i tot ridiculitzar-los o culpar-los, sempre que s'aconsegueixi el vostre objectiu. Al final no se sentiran satisfets ni estaran empoderats; de fet, l’experiència els pot danyar ... però això no se’ls ocorre realment a qui fa la manipulació i, si és que els sembla, és una llàstima.
Agressivitat passiva I la culpabilitat
Les coses comencen a ser lletges quan els propis desitjos prevalen sobre el respecte a l’altra persona com ... bé, com a ésser humà. Quan algú està totalment centrat en aconseguir el que vulgui, passi el que passi, deixen de pensar en l’altra persona com un ésser autònom que mereix la cortesia: són només un obstacle per assolir el seu objectiu.
Quan això passa, quan l’altre és deshumanitzat , llavors sembla que qualsevol comportament sigui un joc net, independentment del dany que pugui causar. 'Els fins justifiquen els mitjans', per dir-ho així.
Examinem un escenari en què una mare vol que el seu fill es quedi a casa amb ella en lloc de sortir amb la seva nova xicota. És una persona controladora acostumada a obrir-se camí i no li agrada la idea que una altra dona comenci a exercir influència sobre la seva vida. Quan li diu a la seva mare que sortirà a una cita amb la noia, la mare més estimada no vol que ho faci ... però en lloc de convèncer-lo perquè es quedi a casa amb ella, probablement recorrerà a la manipulació perquè és més poderosa i més és probable que aconsegueixi aconseguir el seu objectiu.
Pot començar amb algun sospir i altres subtils signes de depressió o malaltia per intentar obtenir la seva simpatia i, si aquests suaus intents no fomenten l’acció per part seva, probablement farà les coses un pas més enllà. Podria dir que no se sent bé: podria jugar amb malalties existents com una malaltia cardíaca i dir que té dificultats per respirar, per veure si això el farà quedar-se a casa.
També us pot agradar (l'article continua a continuació):
- Per què el tractament silenciós equival a abús emocional i com respondre
- 6 frases usades habitualment per descriure el comportament manipulador dels narcisistes
- Els narcisistes lingüístics fan servir per manipular i traumatitzar les seves víctimes
- 8 signes que estàs discutint amb un psicòpata
- Esteu equivocant el maquiavelisme amb el narcisisme?
Si això encara no funciona, les coses poden augmentar encara més, amb un comentari com “Bé, espero que us ho passeu bé aquesta nit. Només sé que realment no em sento bé, així que si surts i tornes a casa a trobar-me mort al terra, no et sentis culpable sobre el fet que no estaves aquí per salvar-me la vida '.
Si és un bon fill i l’estima, es quedarà a casa, oi? La mare va aconseguir el que volia, independentment del que aquest resultat li faria al seu fill. En aquest moment, no importa que se senti ressentit d'ella, que se senti horrible cancel·lant la cita o que la seva xicota pugui trencar-se amb ell: la seva mare 'ha guanyat'. Això no era persuadir que no hi havia cap benefici per al seu fill ni per a ningú més que per a ella. Va utilitzar la manipulació per aconseguir els SEUS desitjos, les seves necessitats. Fi de.
La persona mitjana quedaria absolutament consternada amb la idea de fer alguna cosa així a algú que diuen estimar, però quan una persona està totalment centrada en el que vol, sovint és difícil ser objectiu en aquest moment: mentre s’intenta assolir la seva missió , trepitjarien el coll de qualsevol per poder obrir-se camí. Més tard poden sentir remordiments pel que han fet, però realment no hi ha cap manera de desfer accions com aquestes, oi?
Quin és el vostre objectiu?
Et consideres una persona manipuladora o persuasiva? Si us trobeu en una situació en què voleu canviar d’opinió a algú, ho feu amb cortesia i consideració? O per mitjans insuficients?
La persuasió i la manipulació no són només diferents pel que fa a la forma en què la persona s’acaba sentint cap a tu al final: també són molt diferents pel que fa a la confiança.
owen hart la mort a l'anell
Quan i si persuadeu algú d’alguna cosa, amb el seu ple coneixement que intenteu canviar d’opinió, es produeix un nivell de confiança. S’adonen que no els intenteu fer-los mal i, si acaben beneficiant-vos de la vostra persuasió, al final tindran un major grau de confiança en vosaltres.
Si, en canvi, s’adonen que els heu manipulat, no només se sentiran utilitzats i traïts immensament, sinó que és molt poc probable que tornin a confiar en vosaltres en el futur. Al cap i a la fi, si els heu manipulat una vegada, com us poden creure realment? Fins i tot si us disculpeu més endavant i prometeu que no ho faré mai més, ja heu establert un precedent i qüestionaran tot el que dieu o feu.
Si destrosseu un plat i després us ho demaneu perdó, aquestes peces trencades no tornaran a unir-se màgicament. La confiança és la mateixa: un cop trencada, ja no es pot tornar a integrar. Penseu molt bé abans de plantejar-vos la possibilitat de manipular algú per assolir els vostres propis desitjos, ja que podeu causar més danys del que us adoneu i, com a conseqüència, podeu acabar perdent algú que us importa.
Creus que aquest article ho fa bé? La intenció és el factor crític que separa la persuasió de la manipulació? Deixa un comentari a continuació amb els teus pensaments.
