Enhorabona per criar els vostres fills a l'edat adulta.
Heu executat el guant i heu sortit amb èxit i ara teniu a les mans un adult en ple funcionament.
... doncs, per què no s’han mudat encara?
De debò, es tracta d’un problema amb què s’enfronten molts pares i que no s’esperaven quan van trotar Junior a parvulari.
Al cap i a la fi, tots els adults joves no somien amb la independència que tindran quan fugin de casa dels pares, amb totes aquestes molestes regles i expectatives?
quant val mrbeast
Si el vostre fill encara no s’ha mudat, probablement us sentireu més frustrats pel dia.
Ja sigui que us mengin fora de casa o de casa o us tornin bojos amb allò que intenten deixar passar com a música, n’hi ha prou.
És millor treure-les per si soles abans que la vostra relació amb ells es danyi permanentment.
De manera que, de nou, fem la simple pregunta: per què hi segueixen i què podeu fer al respecte?
1. En realitat, estan preparats per marxar?
Les persones maduren a ritmes diferents i, en conseqüència, tindran diferents graus de preparació a l’hora de capbussar-se al gran gran món que hi ha.
El vostre fill, sincerament, té por davant de la possibilitat de tractar amb una vida independent?
O tenen un sentit del dret excessivament desenvolupat i una aversió al tipus de treball dur que es necessita per sobreviure (i prosperar) pel seu compte?
Hi ha innombrables factors que incideixen en el desenvolupament general d’una persona, que inclouen diversos problemes de salut física, emocional i mental.
Podem esperar que el jove mitjà de 20 anys sigui un adult independent i totalment actualitzat, però pot ser que no sigui així si han de tractar l’ansietat paralitzant o un problema de salut crònic.
El mateix passa si el vostre fill està en l’espectre de l’autisme o si viu una experiència realment intensa.
Algú que estigui en transició de gènere, per exemple, pot necessitar molt de suport emocional per part de la mare i el pare abans que estiguin preparats per enfrontar-se al món.
En canvi, algú que ha estat feroçment independent des de la primera infància pot saltar per la porta tan aviat com sigui legal que fugin.
Preneu-vos una mica de temps per pensar realment per què el vostre fill encara no s’ha mudat.
Si són un tipus sensible que s’espanta en pensar en fer les seves pròpies consultes dentals quinzenals, probablement encara hi siguin perquè tenen por d’haver de defensar-se per si mateixos.
Tanmateix, si simplement no volen marxar perquè això vol dir que hauran de gastar els seus diners en coses responsables i en comptes de videojocs, maquillatge i restaurants, és hora d’incitar-los.
2. Pastanaga contra pal
El vostre fill reacciona millor davant d’incentius o desavantatges?
Si és el primer, oferir-los recompenses per sortir de casa pot fer meravelles perquè això passi realment.
Per exemple, si es plantegen la idea de marxar perquè han estalviat diners per viatjar, podeu oferir-los per pagar el bitllet.
O bé contribuir a la seva educació, o a un vehicle per al qual estalvien, o a un any de dades telefòniques, etc.
Agafeu alguna cosa que realment atresoren o que desitgin i ofereu-la com a recompensa per haver sortit de l'infern de la vostra casa perquè pugueu tenir la tranquil·litat que necessiteu.
En canvi, si només prenen mesures si hi ha algun tipus de molèstia, podeu ser creatiu.
Què els manté? Els esteu rentant tota la roba? Els encanta passar l’estona a la piscina del jardí del darrere?
O són realment addictes a la vostra màgica recepta de pa de carn?
Si el vostre fill gran no se’n va perquè li encanta cuinar, deixeu de cuinar.
Digueu-los que heu estat esclavitzant a la cuina durant dècades i que ara passareu els anys de tardor vivint d’aperitius preparats.
Si volen menjar, hauran de cuinar per ells mateixos. Consulteu quant triguen a traslladar-se a una zona amb bones opcions per emportar.
A continuació es mostren un assortiment de diferents coses que podeu provar de fer-les fora de casa.
N’hi ha que es basen en recompenses, d’altres són més arrencades al darrere.
et sents home
Mireu-los i determineu quin d’ells (o quina combinació d’ells) funcionaria millor per a la vostra situació.
3. Sala de càrrega i pensió (i estableix les normes de la llar)
Aquesta és una altra opció de 'pal' per a les persones tossudes que gaudeixen de la bona vida que els oferiu.
Determineu el cost del lloguer de la vostra habitació, més les despeses de neteja, els àpats i tots els altres serveis que proporcioneu.
Si contribueixen a la cuina i a la neteja, pot ser una mica menys ... però si bàsicament sou el seu cuiner i la neteja, cobreu-los tots els vostres serveis.
A més, estableix un munt de regles com si estiguessis dirigint una pensió. Estableix un horari de visita acceptable per als hostes, els tocs de queda de televisió i similars.
Si estan consternats i rebutgen el que els sotmet, tindran més probabilitats de sortir perquè puguin ser autònoms al més aviat possible.
Al cap i a la fi, quan ets un nen, no tens més remei que complir les regles dels teus pares.
Un dels avantatges de l’edat adulta és la possibilitat d’establir les vostres pròpies regles i viure segons les vostres pròpies decisions.
Dret? Dret. Seguint endavant.
4. Demaneu-los ajuda si ho necessiten
A l’extrem de la pastanaga hi ha l’opció d’ajudar el vostre fill si sincerament ho està passant malament.
El vostre fill està atrapat a casa perquè té problemes per trobar feina?
És possible que se sentin molt deprimits, i que els ajudeu probablement els farà sentir com si fossin encara més fallits als vostres ulls.
Això és especialment cert si realment volen que us en sentiu orgullós, però continueu rebent avisos de rebuig (fins i tot arriben a una entrevista).
Si aquest és el cas, connecteu-los amb un assessor professional i / o una agència d’inserció laboral.
O, si se sent massa invasiu, doneu-los un munt de llocs web i altres recursos i deixeu-los arribar a les agències amb les quals sentin més afinitat.
D’aquesta manera tracten amb un adult útil que no és mare ni pare, però que els pot ajudar a avançar cap allà on volen / necessiten estar.
El mateix passa amb trobar un apartament. Si voleu que la vostra descendència estimada sigui més independent, deixeu que aquesta autonomia asseguri que trobi el seu propi lloc per viure.
En cas contrari, és possible que tingueu molèsties per haver-vos escollit fins i tot la nova casa.
Si els seus amics no són cap ajuda en aquest sentit, feu que parlin amb agents de lloguer que puguin reunir una selecció de possibles pisos perquè puguin consultar-los.
Algunes persones realment estan increïblement perdudes quan es tracta d’aquestes situacions i, amb tota honestedat, és alguna gran sorpresa?
L’edat adulta jove està plena d’innombrables novetats, des de primers llocs de treball i pisos reals fins a viatges globals, relacions serioses i planificació de la vida a llarg termini.
Per molt que creieu que prepareu un nen per a aquestes coses, encara hi ha moltes coses que navegaran per primera vegada.
També us pot agradar (l'article continua a continuació):
- Com deixar d’habilitar el vostre fill gran
- Com fer front a un nen gran i irrespectuós: 7 consells sense sentit.
- Com ser més assertiu en 5 senzills passos
- Codependència contra la cura: diferenciar entre allò nociu i útil
5. Definiu límits personals ferms
Trobeu que pagueu totes les necessitats del vostre fill, des de la dotació diària fins a la roba, el menjar i l’entreteniment?
Si ho feu sense que aportin un cèntim i no hi hagi regles bàsiques sobre com els pagareu, per què dimonis voldrien marxar?
Tingueu en compte que si de sobte els talleu econòmicament, podrien reaccionar molt malament.
què busquen els homes en una dona?
Al cap i a la fi, si heu establert un precedent i, de sobte, traieu la catifa per sota d’ells, probablement quedaran commocionats i ferits, i és possible que us enganyin per fer-ho.
Això és particularment cert si en el passat han tractat addiccions a les drogues o a l’alcohol i s’hi recolzen en gran mesura o si tenen un trastorn de la personalitat.
En aquest punt, és important deixar clar que l’abús de qualsevol tipus és inacceptable. Per descomptat, això inclou tant el seu com el vostre.
El vostre fill està tractant la vostra casa com un hostal, portant a casa amics i parelles romàntiques a totes les hores del dia i de la nit?
Et sents menyspreat? Alguna vegada us han amenaçat o us han fet sentir insegurs a casa vostra?
Si és així, han de treure el diable el més aviat possible. Aquest tipus de comportament no s’hauria de tolerar, i teniu tot el dret de fer-los arribar fins al voral i fins i tot obtenir ajuda de la policia si cal.
D’altra banda, pregunteu-vos si sou just i decent amb aquest jove.
Si tenen problemes per trobar feina, pot ser que estiguin deprimits i desil·lusionats.
Assetjar-los constantment i anomenar-los paràsits o sangoneres no els motivarà d’alguna manera màgicament a l’acció ni farà que aparegui un gran treball a les seves mans.
Determineu si sou a la mateixa pàgina a l’hora de proporcionar motivació i suport.
Pot ser que us motivi algú que us bordi com un sergent, però el vostre fill pot ser més sensible. (O viceversa.)
6. Estigueu preparats per acceptar part de la culpa
Si els vostres fills encara no han marxat de casa i no tenen problemes de desocupació, salut mental / física o manca d’habitatge disponible, hi ha un altre factor important que cal tenir en compte: vosaltres.
Ets el tipus de pares que ho ha fet tot pel teu fill, en lloc d’inculcar responsabilitat i independència?
Si és així, potser els heu fet (i encara ho esteu fent) un immens servei.
Podríeu pensar que sou un pare meravellosament amable, generós i preocupat, rentant la roba i cuidant-los tota la cuina i la neteja, però en realitat els manteniu en un estat de desenvolupament detingut.
Per què prendrien alguna iniciativa per fer alguna cosa per si mateixos quan ho fas tot?
Quina possible motivació podrien tenir?
Les feines poden ser molestes. Cuinar pot ser difícil si no se’ls ha ensenyat a fer-ho des de petit. L’adult pot ser depriment.
Veieu el problema aquí?
No només desenvoluparan una sensació d’autonomia nul·la, sinó que si mantenen una relació seriosa i s’instal·len amb la seva parella, no intensificaran i ocuparan la seva part justa de les responsabilitats de la llar.
Si encara no són responsables de les tasques domèstiques, no aprendran com ser conscients del que s’ha de fer.
Mai no havien hagut de prestar atenció a aquestes coses, i és molt difícil aprendre-ho a l'edat adulta.
Si màgicament la roba neta ha aparegut al seu armari i el menjar es preparava i estava disponible quan tenien gana, es perdran força quan arribi el moment que provin de defensar-se per si mateixos.
Ensenyeu-los el que han de saber i estaran preparats per a la vida que els llanci.
com no importa el que ningú pensa
7. Heu creat la vostra situació o el vostre soci?
Aquest és un altre aspecte que cal considerar seriosament.
Molta gent es beneficia molt que els seus fills adults convisquin amb ells.
Per exemple, un pare divorciat pot sentir-se menys sol amb que el seu fill adult encara visqui a casa.
Aquests descendents poden presentar un comportament 'paràsit', però si s'ha establert aquest tipus de co-dependència, és difícil alliberar-se'n.
És possible que ni tan sols us adoneu que ho heu fet, però us sentiu incòmode amb la situació que s’ha desenvolupat.
Si has culpat el teu fill de quedar-te amb tu els caps de setmana al vespre en lloc de sortir amb amics a causa dels teus problemes de salut / soledat, pot ser que s’autosabotegin perquè se senten obligats a quedar-te amb tu.
De la mateixa manera, si vosaltres i la vostra parella / cònjuge heu discutit sobre com treure el vostre fill adult fora de casa (amb vosaltres discutint i volent que el nen es quedi), considereu la possibilitat que els vostres intents puguin ser sabotats.
És possible que fixeu límits ferms, només per descobrir que el vostre cònjuge els nega a l’esquena.
Això pot anar des de deixar-los efectius després d'haver-los tallat fins a dir-los que no es preocupin per les normes domèstiques, com ara els tocs de queda, o que no es permeti als hostes que passin la nit.
8. Sigues ferm, però també amable
Heu dedicat un munt de temps i d’esforç a la criança dels fills, sacrificant de tot, des del somni fins al temps per tenir cura del vostre fill.
Tantres, febres, molèsties al llit, partits que criden en adolescents, males notes, ansietat durant els viatges escolars ... ha estat un guant absolut.
Ara desitgeu l’espai personal que necessiteu desesperadament, el temps per a vosaltres mateixos i la pau.
Si el vostre fill no fa els passos necessaris per marxar, és possible que sentiu qualsevol cosa, des de l’ansietat fins al ressentiment.
Aquests sentiments es poden manifestar en agressions passives, hostilitat i fins i tot abusos verbals si se sent especialment frustrat.
Aquí és on entren en joc la paciència i la compassió.
Recordeu que els vostres fills no van demanar que vinguessin a aquest món. No tenien res a dir en la qüestió, i aquest lloc està ple de moltes dificultats amb què les generacions anteriors mai no van haver de lluitar.
Potser els heu ensenyat els conceptes bàsics que creieu que necessiten per prosperar, però, sens dubte, hi ha innombrables aspectes que també busquen.
Les classes d’economia domèstica amb prou feines existeixen i, en llocs on encara ofereixen aspectes bàsics sobre cuina i manteniment de la llar, no cobreixen temes com el pressupost domèstic.
Ni la majoria d’escoles secundàries ofereixen classes de finances personals ni consells sobre com negociar un salari.
Els llocs de treball i l’habitatge assequible per igual són escassos a la majoria de les grans ciutats, i trobar opcions dignes d’ambdues pot ser realment difícil ... cosa que no podríeu tractar mai quan teniu la seva edat.
Per exemple, quan vaig marxar de la meva adolescència, els meus pares van suposar que estava pagant la mateixa quantitat de lloguer del meu estudi que haurien pagat 30 anys abans.
Tampoc tenien ni idea del cost de la meva matrícula universitària ni de per què era important tenir una connexió a Internet i un telèfon mòbil.
Es tracta de persones que van obtenir feines molt ben pagades a la sortida de la universitat i van poder permetre’s una casa decent amb un salari just.
Els contractes laborals a jornada completa que incloïen estalvi de salut i jubilació eren el mateix, no una raresa ... que és bastant diferent del mercat laboral actual.
p> I els marcadors d’edat realment no es poden aplicar.
És possible que us hagueu criat amb la idea que la gent obtingui el carnet de conduir als 16 anys, compri un cotxe als 18, acabi la universitat als 21, obtingui una feina immediatament, després es casi i formi una família als 30 anys ...
com trencar amb el vostre fwb
... però aquestes fites ja no són realistes.
Els 'marcadors de l'edat adulta' als quals es van adherir les generacions anteriors poden estar molt de temps fora de l'abast de la vostra descendència.
Això no és perquè siguin mandrosos, o perquè hi passi res, sinó perquè la societat moderna és molt més lluitadora del que molts adults majors s’adonen.
Ara la majoria de les persones de les grans ciutats han de treballar com a mínim dos llocs de treball per complir els seus dies, amb una combinació de treballs contractuals i autònoms / treball autònom.
És possible que el vostre fill s’enfronti a un munt de coses que mai va entrar en joc quan tenies la seva edat.
La matrícula universitària fa que molts joves tinguin un deute estudiant paral·lel tal i com se suposa que començarien a la vida, i les feines d’entrada només poques vegades, si és que mai, paguen un salari vital.
És possible que espereu que el vostre fill salti de la universitat i passi a un treball de somni, sense adonar-se que hi ha milers d’altres persones igualment qualificades que competeixen per aquest mateix treball.
Els temps han canviat i, si realment voleu ajudar el vostre fill a ser independent (i fora de l’habitació que voleu convertir-vos en un estudi de ioga), n’haureu de ser conscient.
Comuniqueu-vos amb els vostres fills, determineu els problemes reals que els impedeixen la independència dels adults i ajudeu-los a prendre les mesures necessàries per solucionar-ho.
No posponeu: comenceu avui mateix. Ara mateix.
Com més temps espereu per aconseguir-ho, més frustracions apareixeran.
Si treballeu junts en família, teniu més possibilitats que tothom assoleixi els seus objectius.
I tornareu a tenir la vostra pròpia vida abans de saber-ho.
