Estàs començant a preguntar-te si tu i la teva parella esteu en la mateixa pàgina?
Potser van dir alguna cosa que et va fer preguntar-te si t'estàs movent en direccions diferents.
O potser s'estan desenvolupant plans que no són del tot el que teníeu en ment per a vosaltres dos.
Sigui com sigui, aquest article us ajudarà a determinar si vosaltres i la vostra parella esteu a pàgines diferents i, si és així, com tornar-vos al camí junts.
Parleu amb un assessor de relacions certificat sobre aquest problema. Per què? Perquè tenen la formació i l'experiència per ajudar-te a estar en la mateixa pàgina que la teva parella. És possible que vulguis provar parlant amb algú a través de RelationshipHero.com per obtenir consells pràctics adaptats a les vostres circumstàncies exactes.
8 senyals que no esteu a la mateixa pàgina que la vostra parella
Aquests són alguns dels signes més habituals que tu i la teva parella no esteu tan sincronitzats com creieu:
1. Tens diferents expectatives sobre la relació.
Aquest sol apareix d'hora en una relació, però pot sorgir en qualsevol moment.
Sovint, sorgeix quan una parella s'adona de sobte que l'altra parella no té la mateixa inversió o compromís emocional que ell.
Tot i que és difícil descobrir-ho en qualsevol etapa d'una relació, pot ser devastador si porteu anys junts i de sobte us adoneu que no esteu en la mateixa pàgina pel que fa a la vostra connexió o futur.
Per exemple, suposem que tu i la teva parella us porteu molt bé i mai no heu discutit. Un de vosaltres planteja que una casa increïble està en venda a prop i potser hauríeu de mirar de comprar-la junts, i l'altre rebutja la mera perspectiva d'aquest tipus de compromís.
De sobte t'adones que un de vosaltres creu que està en una relació a llarg termini i compromès, mentre que l'altre simplement gaudeix d'una situació d'amics amb beneficis de la qual podria allunyar-se en qualsevol moment i mai mirar enrere.
El: 'Però em pensava que érem una parella compromesa?!' El xat pot provocar altres horrors, com ara descobrir que un de vosaltres pensava que estava en una parella monògama en el camí del matrimoni, mentre que l'altre ha estat anant a dormir amb altres persones tot el temps.
És un exemple dràstic, però certament no és estrany descobrir que estàs en pàgines diferents sobre el compromís quan surten decisions importants com aquesta.
2. Els teus objectius ja no estan alineats.
Quan us heu reunit tots dos, potser heu tingut idees grandioses sobre el futur.
Potser tots dos sou amants dels animals i heu somiat amb comprar una superfície i transformar-la en un santuari d'animals. O potser tots dos sou addictes als viatges i teniu previst traslladar-vos a l'estranger per viure i treballar permanentment.
Aleshores, un de vosaltres decideix que aquest objectiu ja no s'alinea amb els seus interessos i preferiria fer una altra cosa. O sorgeix algun tipus de repte per a un de vosaltres, que vol dir que ja no podeu seguir aquest camí junts.
Si la vostra relació es va establir sobre una base de somnis compartits, és possible que de sobte us sentiu perduts i incerts sobre el vostre futur junts una vegada que aquests objectius ja no estiguin alineats.
Alternativament, és possible que hàgiu descobert que un de vosaltres es parlava seriosament dels objectius mentre que l'altre només pensava sobre ells teòricament.
Això pot ser molt decebedor per ambdues parts perquè cada persona va suposar que l'altra sentia el mateix respecte a l'objectiu que va fer.
3. Has desenvolupat diferents valors.
Les persones creixen i evolucionen a mesura que passen per la vida, i això sovint implica desenvolupar diferents valors i prioritats al llarg del temps.
Probablement coneixeu persones que de sobte van prendre una dieta vegana o paleo durant la nit, per exemple. Alternativament, és possible que s'hagin convertit a una religió diferent de la que es van criar o que hagin passat de ser religiosos a ateus (o viceversa).
Quan es produeixen aquests canvis, els socis que abans compartien una relació perfectament harmònica poden trobar-se de sobte en desacord.
data de llançament del dvd escape room
Per exemple, suposem que una parella religiosa va assistir regularment als serveis junts i esperava amb interès certes celebracions de vacances, però ara un és ateu i ja no està interessat en fer-ho.
Això pot crear una fractura massiva on abans no hi havia més que harmonia.
De la mateixa manera, una parella que abans gaudia de cuinar junts àpats elaborats ja no ho podrà fer perquè un d'ells ara és militant sobre els ingredients que consumirà i no.
Això es pot agreujar si es fan tan entusiastes per això que llitzen a l'altra parella sobre com de poc saludables o poc ètiques són les seves eleccions, i intenten pressionar-los perquè s'adhereixin a la mateixa dieta que han triat.
com mantenir-se feliç en un matrimoni sense amor
Diferències com aquesta poden contribuir a una fricció severa en una relació.
4. Les vostres preferències d'estil de vida ja no són compatibles.
Això passa sovint si vas conèixer la teva parella quan eres molt més jove o quan estàs en un entorn molt diferent al que estàs ara.
Per exemple, si tots dos us heu reunit quan estaveu a la universitat, és probable que tingueu un pressupost limitat i us vau conformar amb el que podríeu. Això pot haver implicat utilitzar caixes de llet com a prestatgeries, utilitzar els mobles que vau trobar a la vorera el dia de les escombraries, etc.
Aleshores, és possible que t'haguessis content de viure amb fideus ramen i cervesa i passar els caps de setmana posant-te al sofà mentre veies dibuixos animats.
Tot i que això us ha anat bé a tots dos a aquesta edat, els problemes sorgeixen quan una parella està perfectament contenta de mantenir-se en aquest estil de vida, mentre que l'altra preferiria tenir més d'un joc de llençols i alguns coberts a joc.
Això no és una qüestió de maduresa. Les persones poden ser totalment madures i completament satisfetes amb una vida senzilla i poques possessions materials. Tanmateix, pot ser problemàtic quan una parella ja no se sent còmode amb els mateixos paràmetres d'estil de vida que l'altra.
Situacions similars es donen si la parella fa anys que fa anys i després una parella decideix que vol posar-se súper en forma i saludable, però l'altra no.
Quan les parelles canvien d'aquesta manera, ja no tenen gaire en comú i, fins i tot, poden arribar a menysprear les diferències d'estil de vida dels altres.
5. Les teves opinions sobre la família han canviat.
Potser heu estat en la mateixa pàgina sobre la planificació familiar i les prioritats quan us heu reunit per primera vegada, però les vostres opinions poden canviar dràsticament amb el temps.
Això passa sovint quan les persones experimenten algun tipus de trauma que els fa repensar les seves posicions sobre coses sobre les quals abans eren ferms.
Per exemple, una persona que estava decidida a no tenir fills quan tenia 20 anys pot canviar d'opinió després d'haver experimentat un esdeveniment que li va canviar la vida.
De sobte poden realment volen saber com és ser pare i experimentar el món a través dels ulls d'un nen.
Alternativament, algú que abans havia estat decidit a tenir una família nombrosa podria canviar d'opinió a la llum dels esdeveniments mundials desafiants o dels obstacles personals.
Si això passa, els plans de vida i els objectius que tots dos havíem decidit junts ara estan en disputa, i és una situació molt difícil de navegar.
6. Els teus llenguatges amorosos són massa diferents.
Ho creieu o no, tenir diferents llenguatges amorosos ha provocat més conflictes entre les parelles del que us podeu imaginar.
Les persones que no parlen el mateix llenguatge amorós poden sentir-se poc apreciades i no estimades per aquells que més els importen perquè els seus esforços i expressions no es veuen, i molt menys corresponen.
Per exemple, la teva parella pot dir-te que no se sent estimada perquè mai li dius quant t'importes per ella, però en la teva ment, li mostres el teu amor de mil maneres diferents cada dia.
Associen el comportament amorós amb l'expressió verbal mentre comuniqueu el vostre amor mitjançant actes de servei, de manera que cap de vosaltres veu ni entén el que l'altre està proposant.
És difícil avançar junts o fins i tot entendre el que l'altra persona està intentant dir-te quan, literalment, no parles el mateix idioma.
És una situació de la torre de Babel a casa teva i necessitarà un esforç continuat per superar-la.
7. Estàs perpètuament decebut.
És descoratjador i perjudicial per a una relació si una persona sempre fa el que se li demana i l'altra deixa caure la pilota perpètuament.
El que sempre és responsable, complint la seva paraula i el seu compromís en cada situació, inevitablement acabarà sentint-se decepcionat i decebut quan la seva parella no mostra la mateixa dedicació i diligència que ells.
Les coses es tornen encara més tenses si la tasca o l'objectiu assignat és completament assolible, però no s'ha fet per negligència, implicació personal o prioritats equivocades.
Si és la setmana de la teva parella per cuinar el sopar perquè treballes tard i tornes a casa amb gana només per descobrir que no han preparat res perquè reorganitzar el seu armari de col·lecció era més important, serà un problema.
8. Simplement t'has separat.
Moltes coses a la vida tenen dates de caducitat i les relacions no són una excepció.
Si trobeu que les coses ja no se senten igual entre vosaltres, és possible que la vostra relació estigui arribant al seu final natural.
Alguns senyals que t'estàs separant pot incloure:
- Escollir passar més temps sols que junts.
- Menjar sol o en moments diferents en lloc de menjar junts.
- No assistir en parella a cap esdeveniment o reunió familiar.
- No tenir res de què parlar (ni tenir cap interès en la vida dels altres).
- Tolerant-se educadament els uns als altres en lloc de gaudir de la companyia dels altres.
És important tenir en compte que experimentar algunes o la majoria d'aquestes coses no significa necessàriament la mort de la vostra relació. La vida pot fluir i baixar amb el pas del temps, i és possible que ara mateix estigueu passant per un refluig, ja sigui com a individus o com a parella.
És possible que pugueu superar aquests problemes junts si podeu esbrinar d'on provenen i treballar en equip per avançar-hi.
Si un de vosaltres veu el reflux i l'altre veu el final, pot ser que no pugueu avançar. Però els consells següents com a mínim us donaran la millor oportunitat per provar-ho.
5 consells per entrar a la mateixa pàgina que la teva parella
Si tots dos esteu dedicats a aquesta relació i voleu que funcioni, aquí teniu 5 coses que podeu fer per intentar tornar a la mateixa pàgina:
com saber si t'enamores
Hauríeu de considerar la possibilitat de buscar ajuda professional d'un dels experts en Heroi de la relació ja que l'assessorament pot ser molt eficaç per ajudar les parelles a posar-se en la mateixa línia entre elles en la seva relació.
1. Comunicar-se.
Una de les principals maneres en què les persones es troben en desacord és que no es comuniquen correctament.
Molta gent assumeix que sap el que l'altra persona està pensant o sent a partir de les seves pròpies experiències i perspectives, quan en realitat les seves opinions poden estar completament polaritzades.
Algunes persones són contraris a la comunicació oberta i honesta perquè eviten conflictes i no volen arriscar-se a discutir. D'altres no volen tractar res 'massa profund' i simplement volen seguir el flux, tractar el que sorgeixi a mesura que es desenvolupa.
Els problemes sorgeixen en ambdues situacions, ja que qualsevol buit en la comunicació s'omplirà de suposicions, la qual cosa pot generar escletxes i ressentiments importants a mesura que passa el temps.
Com a resultat, heu de trobar una manera de comunicar-vos de manera clara i amorosa entre ells. Això pot implicar escriure correus electrònics mútuament si les emocions són massa altes perquè parleu amb calma, o fins i tot rebre teràpia de parella perquè el tercer neutral pugui actuar com a mediador.
La clau aquí és ser honest perquè tots dos estigueu satisfets i recolzats en la relació, en comptes que un de vosaltres pretengui estar feliç per evitar molestar (o deixar-se abandonar) l'altre.
2. Determineu si sou somiadors o fans.
Un problema important amb el qual s'enfronta molta gent és el malentès entre algú que és un 'somiador' i un que és un 'factor'.
gran espectacle contra Floyd Mayweather
El primer habita en el regne del potencial i somia despert amb totes les coses sorprenents que podrien o farien si tinguessin l'oportunitat. Mentrestant, aquest últim també somia despert, però amb la plena intenció de fer realitat aquells somnis mitjançant la intenció i l'acció.
És de vital importància que esbrineu si tots dos sou somiadors, fans o un de cadascun. Qualsevol d'aquestes combinacions pot funcionar en una relació sempre que tots dos estigueu a la mateixa pàgina, en lloc de suposar que ho esteu.
Dos somiadors poden habitar junts al regne de la potencialitat sense cap pressió per convertir aquests somnis en realitat. De la mateixa manera, dos actors podran aconseguir una quantitat sorprenent junts perquè tots dos estan centrats a fer que les coses succeeixin.
Tanmateix, quan un autor i un somiador es reuneixen, hauran de tenir molt clar si hi ha una intenció real darrere de posar aquests somnis en acció.
Per exemple, diguem que tens una terra i que vols criar unes alpaques junts (humoritzar-me). L'autor accepta fer les gestions per aconseguir les alpaques, i el somiador accepta construir-los un bolígraf.
Quan la pilota comença a rodar, el somiador en realitat no fa cap treball de construcció perquè, tot i que està a la seva llista de coses pendents, no sent una pressió real per fer-ho realitat. Les tensions esclaten quan arriba l'autor amb les encantadores alpaques a remolc, només per descobrir que el somiador no ha mantingut la seva part de la responsabilitat.
No cal que sigui així, però. Un cop hàgiu decidit on es troben les vostres inclinacions, heu de treballar amb els vostres punts forts respectius.
Per exemple, el somiador pot ser excel·lent per conceptualitzar idees que després pot fer realitat. No cal que hi hagi cap tensió aquí, sempre que tots dos tingueu una comprensió clara del paper confirmat de cada altre en cada esforç.
3. Sigues real amb les expectatives.
Si una persona és diligent a l'hora de complir les seves promeses i l'altra incompleix les seves perpètuament, serà molt frustrant per a tots dos.
Això passa sovint quan una parella agrada a la gent que accepta gairebé qualsevol cosa en el moment, i després s'oblida del que ha promès o se sent aclaparat per aquesta obligació i ho posterga.
Mentrestant, la parella que sempre manté el seu final de l'acord se sent horriblement decepcionada per l'altre. Sempre compleixen la seva paraula i fan que la seva parella se senti estimada fent-ho, mentre que aquesta parella mai s'esforça a fer el mateix per ells.
La parella que no pot fer un pas inevitablement sent vergonya i culpabilitat i pot retirar-se a la solitud. Al seu torn, la parella diligent i donant ja no farà res per ells perquè saben que no els correspondrà.
És important ser realistes sobre les capacitats dels altres per complir les promeses.
Si un té dificultats amb la funció executiva o està distraït, no és realista esperar que recordin fer les coses sense recordatoris ni ànims. De la mateixa manera, no s'ha d'esperar que l'altre prengui el lideratge en totes les coses sense reciprocitat.
Quan entengueu les capacitats de l'altre i treballeu dins d'aquests paràmetres, és molt menys probable que us decebin les expectatives no satisfetes (o fins i tot no expressades). En canvi, podeu trobar solucions que funcionin millor per a tots dos com a iguals.
4. Abordar les incompatibilitats el més aviat possible.
Si creus que n'hi ha possibles incompatibilitats entre vosaltres , és important abordar-los tan aviat com sigui possible en lloc de posposar-los per tractar-los 'algun dia'.
Això us permet traçar un curs que podeu seguir com a equip o determinar si sou massa incompatibles o no per fer coses junts en parella.
Moltes persones posposen aquestes converses perquè tenen por de perdre algú que estimen, però és molt injust per a una altra persona si no admets alguna cosa que saps que no és compatible amb ella i, per tant, descarrila la seva pròpia vida. objectius o somnis.
Per exemple, si algú sap del cert que no vol fills i la seva parella sí, podria continuar retardant la creació d'una família indefinidament encara que sàpiga que la fertilitat màxima està minvant.
Possiblement perquè saben que està minvant.
En la seva ment, no volen perdre la seva parella, però saben que no voler fills és un trencament d'acords. Com a tal, si poden endarrerir aquesta acció fins que ja no sigui viable, vaja, bé, ens vam perdre la finestra, no és gran cosa.
Essencialment, impedeixen que la seva parella visqui la vida que vol a causa del seu egoisme.
Si realment estimen la seva parella i no volen tenir fills, els deixaran anar amb algú més que llauna complir els seus somnis i objectius de vida (o almenys donar-los aquesta elecció informada), en lloc d'imposar-los la decepció.
5. Troba un terme mitjà.
Gairebé qualsevol situació basada en conflictes es pot resoldre trobant una manera de comprometre's.
Això requereix donar i rebre per part de les dues parts, donant com a resultat una solució que potser no ha estat la que cap d'elles s'imaginava per començar, però funciona prou bé per satisfer ambdues.
En alguns casos, però, intentar trobar un terme mitjà pot provocar ira i insatisfacció d'ambdós, en aquest cas els plans o somnis originals poden haver de ser descartats completament a favor d'una nova solució que no perjudiqui ni decep cap de les parts. .
Intentar trobar un terme mitjà també pot ser difícil quan la gent ho té personalitats que xoquen perquè són massa diferents per poder comprometre's.
Per exemple, si esteu intentant arribar a una solució conjunta sobre alguna cosa, però un de vosaltres és molt emotiu i es basa en la intuïció i els sentiments, mentre que l'altre prefereix la lògica i la raó, és possible que acabis arribant a un punt mort sense importar la direcció que intenteu. per entrar-hi.
Un soci pot sentir-se cada cop més frustrat perquè va portar a la taula uns mesos d'investigació, incloses presentacions de PowerPoint i fullets, mentre que l'altre no creu en 'tota aquesta ciència' i creu que haurien de seguir el que va suggerir el seu astròleg. .
Com us podeu imaginar, és poc probable que trobeu una solució que funcioni millor per a tots dos en aquesta situació. Qualsevol de vosaltres haurà de cedir, o haureu d'anar en una direcció completament diferent com a equip unificat, en cas contrari un de vosaltres inevitablement acabarà ferit i ressentit.
De vegades, la millor manera d'afrontar la incompatibilitat d'un determinat esforç és deixar-lo anar i trobar alguna cosa diferent que sigui més fàcil d'acordar.
O això o a part perquè tots dos pugueu triar diferents socis amb els quals us porteu millor.
Encara no esteu segur de si vosaltres i la vostra parella esteu a la mateixa pàgina o com arribar-hi?
llocs on passar un dia avorrit
Parleu-ne amb un expert en relacions amb experiència.
Per què? Perquè estan formats per ajudar persones en situacions com la teva.
Heroi de la relació és un lloc web on podeu connectar amb un assessor de relacions certificat per telèfon, vídeo o missatge instantani.
Tot i que podeu intentar superar aquesta situació vosaltres mateixos o en parella, pot ser un problema més gran del que pot solucionar l'autoajuda.
I si està afectant la vostra relació i el vostre benestar mental, és una cosa important que cal resoldre.
Hi ha massa persones que tracten de confondre les seves relacions sense poder resoldre mai els problemes que els afecten. Si és possible en les vostres circumstàncies, parlar amb un expert en relacions és 100% la millor manera d'avançar.
Aquí teniu aquest enllaç de nou si voleu obtenir més informació sobre el servei Heroi de la relació proporcionar i el procés per començar.
