6 maneres altament eficaces de deixar de ser crítics amb els altres

La crítica pot ser una eina útil quan s’utilitza de manera sana.

Però molta gent lluita per separar les crítiques negatives de les crítiques útils i constructives.

La crítica negativa és un comportament tòxic perquè interfereix en la construcció i el manteniment de relacions saludables amb altres persones.





Poques persones volen ser criticades tret que ho demanin. Fins i tot si ho demanen, hi ha una diferència entre emetre criteris i mirar de fer servir la crítica com a eina per ajudar a millorar algú.

Ser crític amb els altres sempre et pinta amb una llum poc afavoridora. La gent us veurà com a denunciant i com a algú que cal evitar, sobretot quan tenen bones notícies o se senten feliços per alguna cosa. Ningú vol que un núvol de tempesta perpètu flotant sobre ells plogui el dia assolellat.



Ser crític no desitjat és una manera segura de trobar-se sol o envoltat d’altres persones negatives i amb criteris. I aquesta no és una manera fantàstica de viure.

Què podem fer per deixar de ser crítics amb els altres? Vegem alguns passos que podeu fer.

1. Identifiqueu quan esteu projectant sobre una altra persona.

Els judicis que dictem sobre els altres sovint són un reflex del que tenim dins nostre. Ser crític amb els altres sovint prové de la nostra pròpia tristesa, ira, gelosia o altres emocions difícils.



Potser algú actua de manera irresponsable deixant-se menjar, l'alcohol o un comportament de risc. Podeu ser crítics amb ells, tot i que de vegades actueu de manera similar. Pot ser que no vulgueu enfrontar-vos a la vostra pròpia irresponsabilitat, de manera que hi torneu els ulls i en canvi critiqueu aquesta altra persona.

O potser ets crític amb algú que creus que juga amb seguretat, que no té ambició, que no surt de la seva zona de confort, quan totes aquestes són etiquetes que inconscientment s'apliques a tu mateix però que no vols admetre.

Quan tingueu ganes de criticar algú, atureu-vos un moment i pregunteu-vos si el que esteu a punt de criticar és quelcom que esteu projectant sobre ells, en lloc de la realitat de la situació.

Obteniu més informació amb aquest article nostre: Com detectar quan es projecta sobre altres

2. Entén que no saps com pensa o se sent algú.

És molt fàcil mirar a una altra persona i fer judicis ràpids sobre el seu pes, aspecte, accions, personalitat o qualsevol altra cosa.

El problema d’aquests judicis ràpids és que sovint provenen de la nostra pròpia perspectiva limitada d’aquesta persona.

La veritat és que no necessàriament saps per què aquesta persona és tal com és. I si sou crítics amb ells en funció de la vostra perspectiva limitada o imaginada, us estigueu causant problemes que no necessiten.

Una persona amb depressió pot mirar a algú somrient i sentir ràbia o fàstic. De què han d’estar tan contents? No saben com de dura és la vida? Què tan males són les coses per a molta gent? Què tan dolents són les coses per a algú com jo?

El problema d’aquest tipus de crítiques és que suposa que la persona somrient és feliç, despreocupada i sense problemes. Això pot estar molt lluny de la veritat.

Molta gent fa un somriure i continua amb el seu dia perquè així és com sobreviuen. Potser s’enfronten a una pèrdua greu que no teniu en compte. Potser estan morint o morts a l'interior pel trauma i el dolor que la vida els ha carregat a les espatlles. Potser també estan deprimits i amb el cor trencat, però encara tenen una mica d’energia per somriure, de manera que altres persones no fan massa preguntes.

O potser un amic comença a mostrar menys compromís amb una amistat i no respon amb regularitat als missatges o diu que no per reunir-se. És fàcil pensar o dir que aquesta persona és un mal amic o que és mandrosa i avorrida.

De fet, aquest amic podria estar passant per alguna cosa de la seva vida que els impedeixi dedicar la major part del seu temps lliure i energia a una amistat, fins i tot una que sigui relativament propera. Podrien ser problemes familiars, mala salut o estrès financer / laboral. Però si no se senten còmodes parlant d’aquestes coses, és fàcil inventar una narració per explicar-les.

Per tant, per deixar de ser crític amb els altres, no suposi que sàpiga què passa a les seves vides o ments.

3. No confongueu les crítiques negatives amb ser útils.

Molta gent massa crítica o amb criteri ni tan sols s’adona que això és el que fan. Sovint senten que intenten ser útils i motivar els altres amb les seves crítiques.

El problema és que la gent realment no vol opinions i consells no sol·licitats la majoria de les vegades. Aquest tipus de consells sovint es compleixen amb un rotllo d'ulls i un 'bé', perquè vaja, per què es molestarien a lluitar amb vosaltres si clarament no entenen quin és el problema?

Per a algunes persones, ser rude i dir la teva ment és una qualitat valuosa que els agradaria que fessin altres persones per ells. Però això no funciona per a tothom. La crítica pot no bombar la persona ni motivar-la perquè es mogui. Pot ser simplement una declaració de com no estan fent les coses bé o de la manera que vostè aprova.

No cometeu l’error de confondre les crítiques amb intentar ajudar. En lloc de ser crític, intenteu preguntar: 'Com puc ajudar-vos?' Això obre la porta a què la persona pugui demanar consell o ajuda si la necessita o la rebutja.

Una bona norma general per a la vida és no donar mai consells tret que se us demani. I tot i així, potser no sigui una bona idea. És possible que els vostres consells no vagin bé, i després us culparan.

signes que el teu amic no et respecta

4. Identifiqueu la vostra gelosia.

De vegades som crítics amb els altres perquè en tenim gelosia.

Potser la vostra vida ha estat una mica dura darrerament i els diners han estat reduïts. Per tant, quan un amic compra un cotxe nou, pot provocar una sèrie de pensaments negatius sobre ell:

“Com es pot permetre això? Per què arriba a tenir això, i jo no? No es mereix això '.

I, al seu torn, això surt a través de comentaris descarats i revessats quan el vostre amic només intenta gaudir del seu nou viatge.

O potser un company de feina obté una promoció i responeu ressaltant tots els seus defectes per demostrar com els vostres superiors van cometre un error. Només la decisió ja s’ha pres i només serveixen les vostres crítiques per fer que la vostra relació laboral amb aquesta persona sigui incòmoda i francament hostil.

Per tant, per ser menys crític amb els altres, examini de prop cada crítica per detectar signes de gelosia. Si en trobeu alguna, sabreu que les vostres crítiques són infundades i us poden cremar la boca abans que es vessin.

5. Accepteu a vosaltres mateixos i a les vostres mancances.

Algunes crítiques negatives als altres provenen de la infelicitat amb un mateix.

Desactivar la negativitat i practicar una major acceptació amb vosaltres mateixos és una manera fiable d’aturar les narratives negatives que la vostra ment gira sobre altres persones.

Practicant l’amabilitat i la comprensió amb vosaltres mateixos i amb les vostres mancances, podeu estendre més fàcilment aquesta mateixa consideració als altres.

Al cap i a la fi, ningú no és perfecte. Si haguéssim de ser crítics amb tots els petits defectes que té una persona, de tot això parlaríem i destruiria totes les relacions que tenim.

Només recordeu-vos que sou defectuós i que feu coses que, si les fés una altra persona, probablement en seríeu crític.

Si podeu acceptar que feu aquestes coses i que no sempre és fàcil evitar fer-les, ja sigui per costum o perquè només és qui sou, tindreu més paciència amb els altres i una major tolerància envers ells, qui són, i el que fan.

6. Suposa que altres persones estan fent el millor que poden.

Heu sentit a parlar mai del terme 'atenció basada en el trauma'? És un principi en l’atenció a la salut mental on es pressuposa que la gent en general no treballa per fallar o fer coses dolentes.

En el seu lloc, fan el que té sentit per a ells des de la perspectiva de les seves experiències vitals, experiències socials, salut mental i habilitats.

És mirar el que fa una persona i actuar des de la perspectiva que, fins i tot si fa el mal o pren males decisions, no ho fa per ser malintencionat. Ho fan per raons que potser no són del tot clares ni comprensibles.

I per això, les nostres accions envers aquestes persones haurien de venir amb cura i sensibilitat.

La gent en general no es proposa fracassar. Generalment no es proposen no complir les seves pròpies expectatives, desordenar la vida o fer coses dolentes.

Hi ha gent maliciosa al món? Absolutament. Però la majoria de persones al món no són malintencionades, fins i tot si fan coses que us poden fer mal.

La paraula 'trauma' comporta molts estigmes i percepcions negatives. Algunes persones pensen que només s'aplica a circumstàncies terribles. Però el fet és que les experiències quotidianes poden deixar un impacte profund i durador en les persones.

Una mala separació pot ser suficient per evitar que algú vulgui mostrar vulnerabilitat davant d’un nou soci. La pèrdua de feina comporta la preocupació de pagar factures, tenir cura de la família, perdre un lloc segur per viure i oferir menjar. La mort sempre és dura, però tard o d’hora ens enfrontem a tots.

L’atenció informada pel trauma ens pot ensenyar molt sobre com evitar el judici i deixar de ser crítics amb els altres.

Actua amb la suposició que altres persones estan fent el millor que poden amb la mà que se'ls ha tractat, i no sentireu necessari dictar judici sobre les seves vides.

Per suposat, no és perfecte. No es pot ser un felpís per a algú que actua de manera tòxica i deixar-lo caminar per tot arreu si està fent coses nocives. Però podeu evitar deixar que aquesta negativitat es preocupi i ocupar la vostra ment sense lloguer.

Tot el que podeu controlar sempre són les vostres pròpies accions. Deixar de banda aquest judici i la crítica als altres és un sentiment alliberador que us pot ajudar a ser una persona més càlida i compassiva per a tothom, inclòs vosaltres mateixos.

També et pot agradar: