Molta gent té dificultats per entendre per què segueixen repetint cicles de relacions poc saludables.
Si trobeu que sempre atreu nois controladors, és una bona idea esbrinar per què, sobretot si voleu prendre mesures per trencar el cicle.
Aquí hi ha 12 motius pels quals us poden atraure:
Parleu amb un terapeuta acreditat i experimentat per ajudar-vos a esbrinar per què sovint acabeu sortint o en relacions amb homes que controlen. És possible que vulguis provar parlant amb un a través de BetterHelp.com per a una atenció de qualitat a la seva manera més convenient.
1. Et falta confiança en el teu judici i la presa de decisions.
Algunes persones prefereixen ser passatgers a les seves vides i volen que altres s'ocupin de les coses difícils per a ells.
Això inclou la presa de decisions, així com que se li digui què fer, quan fer-ho, què posar-se, etc.
De vegades això es deu a la falta de confiança en el seu judici, però també pot derivar-se d'una por paralitzadora de fer alguna cosa 'malament'.
Si t'han anomenat estúpid (o pitjor) per haver comès errors en el passat, o t'han avergonyit per les eleccions dolentes, deixar que algú altre ho faci gairebé garanteix que no cometres més errors pel teu compte.
2. Estàs intentant resoldre el trauma de la relació anterior mitjançant un intermediari.
Les persones que tenen un trauma no resolt de relacions anteriors, incloses les que tenen familiars, sovint acaben repetint aquests cicles, sigui conscient o inconscient.
Ho fan per intentar resoldre el que va passar en el passat, utilitzant altres persones com a substituts d'aquells que els van fer mal o els van fer malbé anteriorment.
Si teníeu una figura paterna controladora a la vostra joventut que us dominava, controlava o maltractava d'una altra manera, probablement us sentiu bastant indefens en aquell moment.
Com a tal, és possible que us atregui els nois controladors perquè us ofereixen l'oportunitat de donar la volta. AQUESTA vegada, amb AQUESTA parella, pots ser TU qui tingui el control, i així posar les coses bé per a la persona que vas ser.
3. Inconscientment estàs recreant la teva dinàmica de relació infantil.
Això és diferent de l'exemple anterior perquè en realitat no esteu intentant resoldre res aquí.
En lloc d'això, simplement estàs repetint els mateixos patrons de comportament amb els quals t'has criat perquè això és el que és normal per a tu.
Si vau ser criat per un pare dominant i controlador, un padrastre o un altre tutor masculí, i aquest mateix comportament es va fer ressò de les xifres paternals que tenien els vostres companys, potser no sabeu que hi ha cap altra manera de ser un noi.
addison rae a l'institut
Alternativament, podeu pensar malament en qualsevol persona que no es comporti d'aquesta manera, pensant que les accions de control mostren força, capacitat i masculinitat.
És difícil alliberar-se del nostre condicionament formatiu i, si aquests exemples són tot el que has conegut, pots veure les alternatives amb recel o menyspreu.
Això és cert fins i tot si saps en el nucli del teu ésser que no t'agrada o vols aquesta dinàmica en la teva relació.
4. Tens dificultats per establir i fer complir els límits.
Si heu intentat establir límits en el passat només per fer que els altres els ignorin cada vegada, potser no us molesteu a intentar establir-ne de nous.
Fins i tot si ho vulguis, probablement suposaràs que els que t'envolten no els respectaran de totes maneres, doncs, quin sentit té?
Les persones a les quals s'ha trencat l'autoestima amb el temps solen tenir dificultats per establir i defensar els seus límits.
Com a tal, poden considerar que la gent és irrespectuosa o controla quan fan o diuen coses no desitjades, però és possible que aquesta persona no sabia que les seves accions eren no desitjades perquè no s'havien establert límits.
En situacions com aquesta, intenta determinar si l'home amb qui estàs involucrat està realment controlant, o si és que no li has deixat clar que el comportament XYZ és molest o inacceptable per a tu.
5. Trobeu consol en agradar a la gent.
Igual que amb l'exemple anterior, la baixa autoestima és un gran factor que contribueix a les conductes agradables a les persones, com també ho és una història d'estar a l'extrem receptor de l'abús.
Moltes persones que van quedar traumatitzades en el passat intenten complacer-se amb algú altre per estimar-los.
En un nivell bàsic, senten (o han après) que agradar a algú tant com sigui possible, inclosa anticipar les necessitats i els desitjos de la persona i situar-los per davant dels seus, significa que tindran menys probabilitats de patir abusos.
Les persones acostumen a sentir-se atretes pels trets d'altres persones que els resulta familiar, fins i tot si aquesta familiaritat els resulta greument saludable.
És una situació de 'dimoni que saps': si has après a negociar i adaptar-te a un determinat comportament, et resulta més còmode que una situació desconeguda en la qual no pots anticipar com es comportarà una persona després.
6. Poses les necessitats i prioritats dels altres per davant de les teves.
Algunes persones creuen que han de posar les prioritats i els desitjos dels altres per davant dels seus, en cas contrari, estan sent egoistes i necessitats.
Altres tenen 'actes de servei' com a llenguatge amorós principal i volen fer tot el possible per fer feliç la seva parella.
Finalment, algunes persones no tenen ni idea de les seves necessitats són perquè només s'han centrat a mantenir la pau mantenint els altres continguts.
Si haguéssiu de seure i fer una llista de les vostres necessitats i desitjos, sabríeu per on començar? A més, si anotés les teves prioritats, es veuria que no s'estan complint?
Algunes persones opten per centrar-se en els altres perquè és més fàcil i menys dolorós que viure amb la realitat els seus els desitjos no són una prioritat per a ningú, inclosos ells mateixos.
Si teniu una parella masculí controladora, potser us resulta més còmode i més fàcil estar disponible per a totes les seves necessitats, en lloc d'acceptar que les vostres necessitats no són prou importants perquè ningú les prioritzi.
7. T'atrauen els tipus de personalitat dominant o 'alfa'.
Aquest és un altre difícil d'afrontar.
No podem controlar necessàriament allò que ens atreu en els altres, però si som conscients dels nostres patrons, podem prendre les mesures necessàries per mantenir-los en línia, per dir-ho d'alguna manera.
Potser penseu que els típics nois 'alfa' encarnen l'arquetip de l'heroi i ho troben immensament atractiu en els homes.
Alternativament, és possible que us emocioni l'emoció de la intensitat en una relació, en lloc de veure-la com a controladora i poc saludable.
Si us trobeu en una associació tranquil·la i estable, podeu avorrir-vos o sentir que alguna cosa no va bé perquè anheleu la convulsió de la muntanya russa.
8. Prioritzes la passió i la il·lusió per sobre del respecte i la confiança mutus.
Per ampliar el punt anterior, és possible que tingueu una expectativa poc realista de passió i romanç en les relacions.
Ara, aquests aspectes són importants en qualsevol associació, però simplement ho són part de l'equació.
Sense equilibri, giren i es tornen controladors i dominants.
Els nois que controlen sovint tenen molt del principi masculí 'actiu', que pot ser atractiu a molts nivells.
Són líders directes, decisius i sovint físicament poderosos. Però tot i que aquests trets sonen molt bé al paper, no són necessàriament ideals en una relació ben equilibrada.
Per a molts d'aquests nois, les terribles experiències de vida els han ensenyat que, tret que tinguin el control total en tot moment, algú més els controla o els fa semblar febles.
Essencialment, no volen arriscar-se a un diàleg mútuament respectuós o a un intercanvi genuí perquè, si ho fan, podrien quedar enganxats o ferits.
Això es tradueix en un comportament perpetu de 'noi dur' que és difícil de tractar amb una parella.
9. Jures pel lema: “Puc arreglar-lo”.
Algunes persones neixen 'reparadores' i intenten perpètuament ajudar els altres a costa seva.
com mantenir la conversa
Això és comú en les relacions empàtics-narcisistes codedependents, així com en persones que utilitzen parelles danyades com a intermediaris per a aquells a qui no van poder ajudar en el passat.
És noble voler ajudar algú que ha passat per moments difícils, sobretot si saps com i per què va desenvolupar els seus hàbits de control (p. ex., pel bé de l'autoconservació), sempre que el cost per al teu propi benestar no sigui. massa gran.
Tots estem danyats d'alguna manera, però no pots arreglar algú que no vol ser arreglat, ni a la gent li agrada que se'ls tractin com a projectes de llàstima més que com a iguals.
Si creus que el teu home està controlant a causa de traumes passats, pots intentar treballar amb ell mentre es cura i s'allibera de la programació anterior.
Això necessitarà temps, esforç per part seva (esperem que inclogui la teràpia) i fortes defenses per part vostra per assegurar-vos que es respectin els vostres límits.
10. Tens una dependència física o econòmica que dóna a la teva parella un poder indegut.
És possible que aquest no aparegui fins més tard en la relació, però pot formar part d'un cicle en el qual us trobeu.
Potser la teva parella no semblava controlar en absolut, per començar. Però a mesura que les circumstàncies personals van canviar, t'has trobat en una situació on ell està controlant perquè ara es troba en una posició de poder percebut.
Estic decebut pels meus pares
Per exemple, diguem que al principi eres igual de sostén i ambdós tenies cura de la llar, però o et van acomiadar o vas haver de deixar de treballar per motius de salut personal, una discapacitat física, cura dels fills, etc.
De sobte, ell és l'únic que guanya diners i sent que, com a tal, és l'únic que té la seva opinió sobre com es gasta. Només us pot donar un subsidi o demanar-vos que vegeu rebuts que justifiquen tot el que heu gastat.
Això no està bé i és essencialment un abús econòmic i emocional.
11. Tens por a l'abandonament.
Moltes persones toleren comportaments que d'una altra manera considerarien inacceptables per por de quedar-se sols o abandonats, especialment si es troben en una posició vulnerable.
Podem basar-nos en l'exemple anterior aquí en què algú que no pot mantenir-se econòmicament a si mateix i als seus fills per si sol pot suportar un comportament de control per mantenir un sostre sobre el seu cap.
Por a l'abandonament és una de les principals raons per les quals les persones toleren el maltractament, especialment si hi ha nens, pares dependents o animals de companyia.
És possible que us atregui als tipus 'alfa' assertius, exitosos i fins i tot controlats perquè us ofereixen un nivell d'estabilitat o seguretat financera i domèstica que us mancava en el passat.
En fer-ho, però, podeu posar-vos perpètuament en posicions on haureu de suportar circumstàncies insoportables per mantenir-vos alimentats i els vostres fills.
12. Ets ingenu amb les relacions i les banderes vermelles.
Les persones que no tenen molta experiència de relació poden trobar-se en males circumstàncies simplement perquè no poden reconèixer les banderes vermelles quan les veuen.
No és un fracàs per part seva, simplement no han estat prou temps per poder veure un llop amb roba d'ovella, per dir-ho d'alguna manera.
Si no has tingut molta experiència amb nois, però saps que t'atreuen unes estètiques i comportaments molt masculins, 'alfa', és possible que segueixis acabant amb homes que vulguin controlar-te i/o dominar-te.
És important tenir en compte que no tots els tipus masculins forts són així: molts (si no la majoria) respecten profundament les seves parelles com a iguals i prefereixen una dinàmica saludable en les seves relacions.
La clau és conèixer bé un noi abans d'entrar en una relació seriosa perquè pugueu aprendre a detectar comportaments poc saludables quan sorgeixen.
Això requereix temps i experiència vital, però, i és possible que ensopegueu unes quantes vegades a mesura que apreneu les cordes.
——
Pot ser difícil acceptar les motivacions darrere de les nostres atraccions, però és molt més fàcil deixar de repetir patrons no saludables quan podem reconèixer les nostres contribucions a ells.
Si creus que necessites ajuda per resoldre aquests problemes o creus que parlar amb algú pot evitar que repeteixis aquest cicle amb nois controladors, reservar una estona amb un terapeuta amb llicència pot ser molt beneficiós per a tu.
BetterHelp.com és un lloc web on podeu connectar amb un terapeuta per telèfon, vídeo o missatge instantani.
Tot i que podeu intentar solucionar-ho vosaltres mateixos, pot ser que sigui un problema més gran del que pot resoldre l'autoajuda.
I si està afectant el teu benestar mental, altres relacions o la vida en general, és una cosa important que cal resoldre.
Hi ha massa persones que intenten confondre's i fer tot el possible per superar comportaments que realment no entenen en primer lloc. Si és possible en les vostres circumstàncies, la teràpia és 100% la millor manera d'avançar.
Aquí teniu aquest enllaç de nou si voleu obtenir més informació sobre el servei BetterHelp.com proporcionar i el procés per començar.
També et pot agradar:
- 10 primers signes d'un home controlador
- 17 signes d'una parella possessiva + Com tractar amb un
