Conèixer algú 'en paper' sol ser el primer pas per establir una relació.
El problema d'això és que, tot i que la gent pot coincidir idealment en teoria, no hi ha cap garantia que també hi hagi compatibilitat pel que fa a les tendències romàntiques.
En aquest article, parlarem d'11 raons per les quals pot ser que una concordança teòrica alta no garanteixi química real en persona .
1. El que es diu no és necessàriament cert al 100%.
Quan les persones intenten impressionar o atreure algú, poden ser deshonestos sobre certs trets per estimar-se encara més.
Aquesta persona pretén ser una cosa que no és per tal que l'objecte del seu afecte s'interessi més per ella.
Potser no menteixen del tot, però poden embellir o estirar una mica la veritat.
Per exemple, algú que diu que està 'a l'aire lliure' pot estar interessat en relaxar-se i beure a l'aire lliure en un pati en lloc d'esquiar de fons o acampar.
Aquests adorns només es faran evidents després que tots dos hàgiu passat una bona estona junts.
Algunes persones compten amb la vinculació emocional que es produeix inevitablement per mantenir-los units, encara que no fossin del tot honestos sobre els seus interessos per començar.
Això és essencialment conrear una relació basada en una base de mitges veritats més que en la sinceritat.
2. Allò que és genial en teoria potser no ho és en realitat.
En altres paraules, encara que puguis semblar idealment compatible, és possible que això no condueixi al tipus de relació que estàs desitjant tenir.
com salvar una relació després de mentir
Hi ha una raó per la qual els contraris s'atrauen: sovint ens atreuen persones els trets i habilitats de les quals harmonitzen amb les nostres. A més, quan les persones tenen fortaleses complementàries, es contrabalancen mútuament. És per això que sovint trobareu un extrovertit amb un introvertit o un xef que surt amb un llenyataire.
Tot i que pot semblar fantàstic tenir absolutament tot en comú amb la teva parella, tenir massa trets compartits pot provocar tensió i discòrdia.
Poden sorgir problemes si cap de vosaltres és excel·lent amb les finances o si tots dos sou introvertits per evitar conflictes, per exemple.
3. Autoengany o narracions falses.
El que la gent pensa de si mateix pot no ser del tot exacte. Molta gent pot afirmar diversos trets i interessos, però això no vol dir que siguin correctes.
De fet, o bé s'aferren als deliris o estan en total negació de les realitats de la vida perquè mantenir la seva identitat de ficció és més fàcil i molt més còmode que acceptar els fets.
Per exemple, algú podria afirmar que li agrada molt la salut i el benestar quan, de fet, menja malament i mai no fa cap exercici, però beu batuts i menja barretes energètiques diàriament.
D'altra banda, poden descriure's com si tenen certs trets físics que no assoleixen la marca quan es troben cara a cara.
Les persones que creen aquest tipus de narracions falses solen ser-ho profundament infeliços, i no tracten bé amb aquells que els obliguen a centrar-se en la realitat. Com a tal, sovint trobaran raons per allunyar possibles companys que no permeten la seva autoengany.
4. Trets i hàbits personals irreconciliables.
Vostè i la persona que coneixeu potser ho tingueu tot en comú, us porteu molt bé i fins i tot us trobeu devastadorament atractiu, però això no vol dir que pugueu tolerar la companyia dels altres.
La majoria de nosaltres tenim peculiaritats o trets que poden atreure o rebutjar els altres, depenent de les seves inclinacions i sensibilitats personals.
En persona, trets com la manera com algú es mou, com riu, el fort que ronquen, els seus hàbits a la taula o el so de la seva veu poden ser tremendament desagradables per a qualsevol dels seus companys potencials.
Tot i que alguns d'aquests es poden considerar simpàtics, d'altres ens poden molestar fins al punt que no podem suportar estar en presència de l'altra persona.
Tot i que alguns trets es poden ajustar amb el temps, no és just demanar —o esperar— als altres que canviïn un aspecte fonamental del seu ésser per adaptar-se a les nostres preferències.
Algunes persones simplement no són compatibles en el món real, independentment de com s'haurien de portar teòricament en funció dels seus interessos i trets de personalitat compartits.
5. Mecanismes d'afrontament incompatibles.
Molts terapeutes de relacions suggereixen que abans d'entrar en una associació seriosa amb una persona, hauríeu d'acampar amb ella o viatjar a un país diferent amb ella.
Això es deu al fet que aquests dos escenaris solen implicar un cert grau d'estrès, així com fer front a contratemps o dificultats inesperats.
En general, les persones mostren tots els seus millors trets a l'hora d'establir una relació, de manera que no s'assabenten de com s'enfronta cap dels dos companys a situacions estressants o fins i tot traumàtiques.
Si succeeix l'inesperat i la teva parella vola del mànec i s'enfada, o s'enfonsa en un plor histèric i no funciona, això et donarà una idea sòlida de com afrontarà qualsevol estrès o conflicte si acabes gastant. les vostres vides juntes.
Si aquesta persona es desfà al primer signe de dificultat, saps que no podràs comptar amb ella per estar al teu costat (o fins i tot dret) en una crisi.
De la mateixa manera, si veieu que es flipen i abusen d'algú per molestar-los o per no poder resoldre un problema immediatament, això us donarà una mica de perspectiva sobre com us tractaran a temps.
Poques coses poden destruir la química potencial, com adonar-se que la teva parella potencial es converteix en un malson cada cop que la vida es torna difícil.
6. Valors diferents que es fan evidents amb el temps.
Quan estem en procés de conèixer una altra persona, inevitablement es deixaran de banda alguns detalls. Això es deu al fet que no necessàriament cobrim tots els aspectes de la nostra existència d'una vegada, sinó que aquestes facetes es revelen una mica a la vegada.
Com a tal, tot i que podem cobrir l'essencial en paper, no necessàriament divulgarem el que pensem o sentim sobre cada tema sota el sol.
Com a resultat, tot i que teòricament podem portar-nos perfectament amb algú, és possible que descobrim alguna cosa sobre ell durant el procés de 'conèixer-nos' que ens molesta o fins i tot ens horroritza.
De sobte, t'adones que la persona amb la qual et pensaves que eres ideal és increïblement racista cap a un grup ètnic en particular, o té una greu falta d'empatia cap a la crueltat animal, per exemple.
Qualsevol química que pugui haver estat filtrant abans, sens dubte, caurà si i quan en veieu una cara diferent del que s'esperava.
7. Problemes amb els estils de comunicació.
Si un de vosaltres és bastant directe i directe i l'altre és passiu i indirecte, això pot provocar molts errors de comunicació (i, per extensió, arguments). El passiu pot considerar que el directe és agressiu o exigent, mentre que el directe pot no entendre el subtil empenta del passiu.
Poden sorgir altres problemes quan es tracta de la resolució de conflictes. Per exemple, si una persona vol aclarir les coses tan aviat com sorgeixen, i l'altra prefereix el temps per refrescar-se i després reagrupar-se, això provocarà molta tensió en la relació.
La persona que vol arreglar les coses immediatament acabarà molestant i perseguint la que només necessita uns minuts per relaxar-se. En canvi, qui necessita sortir a passejar per alliberar una mica d'energia en excés farà que l'altre se senti desescoltat, invalidat i fins i tot sense respecte.
8. No pots discutir amb les feromones.
Una vegada vaig fer una connexió increïble amb algú en línia, una que vaig pensar que es traduiria de manera sorprenent en una relació en persona.
Ell i jo érem compatibles a tots els nivells: estimaven els mateixos llibres, la música, els aliments, i fins i tot teníem les mateixes inclinacions pel que fa a l'espiritualitat i la política. Quan ens vam conèixer en persona, però, tots dos ens vam adonar que el potencial d'una relació romàntica era absolutament impossible.
Per què va ser això, et preguntes? Bé, fèiem olor de germans.
Tot i que ens vam trobar estèticament agradables, probablement compartien massa material genètic similar per ser compatibles com a possibles companys.
Com a tal, encara que ens portem perfectament com els millors amics, no hi havia manera de ser íntims. Aparentment, aquesta és la manera de garantir la diversitat genètica de la natura, però és molt decebedor descobrir quan una connexió sembla tan prometedora.
9. No hi ha cap garantia que connecteu emocionalment.
Alguna vegada has volgut agradar-te alguna cosa però simplement no t'has pogut donar per fer-ho?
De vegades, alguna cosa sembla tan bona, fins i tot perfecte, en teoria, però no acabes tenint un interès sincer ni una connexió amb això.
Algunes persones romanticitzen un lloc que creuen que serà la casa dels seus somnis, però després de traslladar-s'hi i viure-hi durant un temps, simplement no se senten 'a casa'. És possible que ni tan sols siguin capaços de saber per què les seves expectatives no s'han assolit: simplement no poden cultivar una connexió sincera.
Aquest tipus d'escenari també pot passar entre persones.
Si simplement no pots connectar amb una altra persona, això no és un error moral per cap part. No hi ha cap garantia que ens portem bé amb tots els que ens trobem, ja sigui com a amics o com a socis.
De vegades només es redueix a trets de personalitat enfrontats o diferències de comportament, o alguna cosa que no acabem d'explicar, però no arriba a la marca pel que fa a les connexions.
10. Incompatibilitat amb la intimitat física.
Això va més enllà de les feromones o les emocions i es pot reduir a la compatibilitat física. De vegades, les persones, literalment, no són una bona 'adaptació' quan es tracta de sexe.
Pot haver-hi problemes de mida implicats, o el que una persona considera plaent pot ser molest per a l'altra. En altres casos, un pot tenir un desig sexual molt elevat mentre que l'altre no.
De la mateixa manera, hi pot haver trets físics que poden ser desagradables per a qualsevol de les dues companyes. Si algú té problemes sensorials i no suporta la textura de la pell de la seva parella, el sexe serà fora de la taula. Fins i tot els sons que algú fa durant la intimitat poden atreure o rebutjar un altre.
Podríeu semblar fets els uns per als altres sobre el paper, però si incompatibilitat sexual vol dir que la intimitat et provoca molèsties o angoixa física o emocional a un (o tots dos), això serà molt difícil de solucionar sense danyar-se mútuament.
11. Les persones no són equips per muntar segons els seus capritxos.
Algunes persones semblen buscar socis de la mateixa manera que comprarien en línia per comprar un parell de sabates nous o per a béns immobles: determinant una llista de trets que volen i després 'comprar' per a algú que marca tantes caselles com sigui possible. .
A més, si creuen que una parella potencial sembla prometedora, poden apropar-s'hi de la mateixa manera que els immobles esmentats, és a dir, amb el supòsit que simplement poden canviar allò que no els agrada perquè s'adapti millor a les seves preferències.
Si no els agrada la pintura (o el color del cabell), només poden canviar-lo, oi?
Hmm, no.
Una cosa important a recordar aquí és això les persones no són objectes . Cada individu és un ésser sobirà que mereix ser respectat i estimat per qui són, no malgrat .
A més, és poc probable que es desenvolupi una relació sana si algú repassa una llista de la compra i afirmi que l'altra persona és ideal perquè satisfà les seves necessitats i desitjos, sense ni tan sols considerar el que pot desitjar la seva parella al seu torn.
Ningú existeix per al nostre benefici. Si estem entrant en una relació, llavors hauria de ser amb l'objectiu que ambdues persones estiguin el més satisfetes i recolzades com sigui possible, alhora que creem una vida harmònica en parella.
——
És fantàstic cercar algú que comparteixi tants interessos i valors com tu, però recorda que la compatibilitat teòrica pot no donar lloc a una gran química en persona.
Som massa polifacètics per reduir la nostra naturalesa essencial a mers detalls en paper.
