© Llicència d’imatge mitjançant dipòsitTots sabem que les relacions prosperen en la connexió, el respecte mutu i els patrons de comunicació saludables. No obstant això, molts de nosaltres ens dediquem sense saber -ho en conductes que erosionen lentament el fonament de les nostres col·laboracions. Aquests hàbits subtils poden semblar inofensius aïllats, però el seu efecte acumulat pot afectar significativament la satisfacció de la nostra i la nostra parella.
Però hi ha bones notícies. Prendre consciència d’aquests hàbits és el primer pas cap al canvi positiu. Identificant i abordant aquests patrons negatius comuns, podeu transformar la dinàmica de relacions, aprofundir en la vostra connexió i cultivar la col·laboració que vulgueu. A continuació, es mostren 10 hàbits negatius per buscar -los.
1. Comproveu constantment el telèfon durant les converses amb la vostra parella.
Malauradament, la revisió telefònica ha esdevingut gairebé reflexiu per a molts de nosaltres. Sé que sóc culpable d’això; Passa abans que fins i tot m’adonés que ho he fet. Aquells petits èxits de dopamina que obtenim de les notificacions creen poderoses distraccions que ens allunyen dels moments actuals amb els nostres socis. Però això L’addicció al telèfon pot arruïnar les relacions .
La vostra atenció és un dels regals més valuosos que podeu oferir en una relació. Quan feu una ullada repetidament a la pantalla durant les converses, fins i tot si només per un segon, us direu essencialment a la vostra parella que qualsevol cosa que passi al vostre dispositiu tingui prioritat sobre elles.
Els experts ens diuen Els socis que experimenten aquest 'Phubbing' (arrabassament del telèfon) sovint denuncien sentir -se invisibles, poc importants i desconnectats. Amb el pas del temps, aquestes microreques es poden acumular, creant una distància emocional difícil de solucionar.
Proveu d’implementar zones o hores sense telèfon a casa vostra. Col·loqueu el dispositiu en una altra habitació durant els àpats o les converses. Els missatges esperaran, però l’oportunitat de connectar -se completament amb la vostra parella no ho farà.
2. Presentar arguments passats com a municions en nous desacords.
Tots hi hem estat. És tan temptador plantejar un argument passat A la vostra parella durant un desacord, però la reducció de conflictes antics fa que la resolució actual sigui gairebé impossible. Les ferides antigues es reobren, les defenses augmenten i, de sobte, lluiteu amb diverses batalles simultàniament, en lloc de la que vau començar.
Els experts en relació ho diuen “ Sinking de cuina ” - Quan tot, inclòs“ l’aigüera de la cuina ”, es llança en un argument. Tot i això, aquest enfocament impedeix un progrés real perquè converteix qüestions específiques en atacs al personatge d’una persona.
Si observeu la voluntat de presentar situacions passades, feu una pausa i pregunteu -vos: 'De què estic realment molest ara mateix?' Fer-se més conscient de si mateix pot ajudar a dirigir les vostres converses cap a la resolució en lloc de la retribució.
3. Deixar el ressentiment acumulat en lloc d’abordar problemes de manera ràpida.
Moltes persones eviten converses difícils per por: por al conflicte, rebuig o empitjorar les coses. Irònicament, aquesta estratègia d’evitació crea precisament el que espereu prevenir.
Les petites irritacions, que es deixen de banda, es poden transformar en ressentiments substancials Aquell socis separats que abans estaven profundament connectats.
La vostra parella no és un lector de la ment, ja que parlarem en un minut. El diàleg intern que teniu sobre problemes recurrents es mantindrà invisible fins que no s’expressi. Mentrestant, es retira cada cop més emocionalment i amarg cap a la teva parella.
Si voleu una relació més satisfactòria, heu de començar a practicar una expressió puntual, però suau, dels vostres sentiments. Utilitzar instruccions 'I' que descriuen la vostra experiència sense acusació, en lloc de 'declaracions' que es fan de seguida de la vostra parella, és un bon lloc per començar.
4. Espereu que la vostra parella llegeixi la vostra ment en lloc de dir -los clarament què necessiteu.
Tot i que seria meravellós, creure que la vostra parella hauria de poder anticipar -se a totes les necessitats (o fins i tot a qualsevol de les vostres necessitats) Expectativa de relació irrealista . Són un ésser separat, amb un cervell separat, una manera diferent de processar les coses i diferents experiències de vida. No importa el temps que heu estat junts o el bé que us coneixen, no podeu esperar que la vostra parella intueixi el que necessiteu, perquè no ho són.
Sí, expressar els vostres desitjos i necessitats pot ser difícil. Sovint se sent arriscat perquè el rebuig a una sol·licitud clara fa mal que el rebuig a un suggeriment no declarat o un sospir passiu-agressiu. Però els socis que dominen la comunicació directa experimenta la satisfacció de la relació molt més gran. Instruccions com 'Necessito una mica de temps sol aquesta nit' o 'Agrairia ajuda amb els preparatius del sopar' eliminen les endevinalles i eviten la decepció que es produeix quan algú no és comprensible.
5. Prioritzar tenir 'raó' per comprendre les perspectives de l'altre.
Per a moltes persones, la protecció de l’ego impulsa una necessitat ferotge de defensar la seva posició. Seus Desig de tenir raó es fa càrrec i, per tant, comencen a recopilar proves mentalment, a construir arguments hermètics i a rebutjar informació contradictòria. Tot el temps, l’empatia i la comprensió surten per la finestra.
què enviar un missatge de text després d'una primera cita
Guanyar es converteix en el més important, però la veritat és que quan un de vosaltres perd, tots dos perdeu, perquè la vostra connexió es descompon lentament amb cada “victòria”.
Si voleu una relació més agradable, proveu d’adoptar una mentalitat d’aprenentatge durant els desacords. Utilitzant una frase com 'Ajudeu -me a entendre com veieu això' assenyala la voluntat de prioritzar el manteniment de la connexió sobre la correcció.
6. Desestimar les emocions de la vostra parella com a reacció excessiva o insignificant.
Tot i que això pot ser un signe de manipulació i Implantació de gasos en les relacions , sovint no es fa amb intenció maliciosa. Però de qualsevol manera, rebutjar els sentiments de la vostra parella fa danys profunds en una relació. Quan utilitzeu frases com 'sou massa sensibles' o 'no és un acord tan gran', invalideu la seva perspectiva i les aïlleu. Es tracta bàsicament de dir -los: 'T'equivoques per sentir -ho. Hi ha alguna cosa malament amb tu'.
Però, qui és per decidir què és o no és una gran cosa per a algú altre? Les respostes emocionals de tothom provenen de les seves històries personals, valors i cablejat cerebral natural que mereixen respecte. El que us sembla menor pot tenir un impacte significatiu en la vida de la vostra parella i viceversa.
No heu d’entendre d’on provenen. Només heu de confiar que això és important per a ells i oferir la vostra creença i suport en conseqüència.
7. Tenint per descomptat la vostra parella, deixant de notar i expressar gratitud per les bondats i els esforços quotidians.
És un fet trist que la majoria de nosaltres Doneu per descomptat els nostres socis , i viceversa. Amb el pas del temps, arribem a esperar les moltes coses que fan per nosaltres, com ara portar -nos el nostre cafè al matí o fer el nostre sopar, en lloc d’apreciar -les. Creiem que aquestes coses són només una part integrada d’estar en una relació i potser ho són. Però el fet és que la vostra parella no tenir fer aquestes coses i no ho fan tenir Estar en una relació amb vosaltres, tampoc.
I quan se sentin constantment no vistos per les seves aportacions, probablement retiraran gradualment els seus esforços, creant una espiral descendent de la disminució de la inversió i augmentant la insatisfacció.
Espectacles de recerca que notar i reconèixer les accions positives del vostre soci afecta significativament la satisfacció de la relació. Aquests moments de reconeixement validen els seus esforços alhora que reforcen aquests comportaments que reforcen la vostra connexió.
La propera vegada que us sentiu descontents cap a la vostra parella, penseu en una cosa amable que han fet avui, per petites i agrair -les. Notareu que els vostres sentiments d’animadversió cap a ells canvien i probablement obtindreu més amabilitat al seu torn.
8. Comparant la vostra relació amb els altres a les xarxes socials.
Tots hauríem de saber ara que les xarxes socials presenten una relació curada destacada en lloc de les realitats. Tot i això, moltes persones cauen repetidament per aquestes versions editades que deixen que la seva relació se senti inadequada en comparació.
Quan tu comparar constantment La vostra relació de la vida real amb les publicacions acuradament seleccionades d’una altra persona, no només no es compara com a Like, sinó que allunya l’atenció de l’estimació del que teniu, cap a les deficiències percebudes.
Les parelles que estan satisfetes les unes de les altres saben que fins i tot les relacions aparentment perfectes tenen reptes, simplement no en publiquen.
9. Puntuació sobre qui va fer el que va durar en les responsabilitats de la llar.
Pot ser temptador mantenir la puntuació, sobretot si sou el soci que fa més. Però això rarament soluciona el problema subjacent i, en canvi, provoca ressentiment i conflicte evitables. Si realment feu més coses, pregunteu -vos per què permeteu continuar aquest desequilibri. No sou un participant passiu en la vostra relació. En la majoria dels casos, podeu optar per no acceptar aquest comportament. En lloc de fer una puntuació, podeu abordar el problema de la desigualtat I feu mesures per fer un canvi.
Podeu desenvolupar sistemes que distribueixin responsabilitats basades en preferències, punts forts i disponibilitat. Feu converses periòdiques sobre la distribució de la càrrega de treball per evitar la acumulació de ressentiments. Tingueu en compte que diferents tasques requereixen diferents tipus d’esforç: el treball físic, mental i emocional compta com a contribucions valuoses.
Si la vostra parella no està disposada a treballar amb vosaltres, haureu de plantejar -vos si es tracta d’una relació amb la qual podreu estar satisfets.
10. Donant el tractament silenciós després de desacords.
És possible que no us n’adoneu, però donant el El tractament silenciós és una forma d’abús emocional . Quan es nega intencionadament a implicar -se després d’un conflicte com a mitjà per ferir a la seva parella, pot causar més danys que el desacord original.
Ara, per ser clar, no parlem de moments en què les nostres emocions aclaparen el nostre sistema nerviós i, literalment, perdem l’accés a les funcions cerebrals necessàries per a una conversa productiva. Durant aquests moments de “ Inundació emocional ', Les pauses temporals serveixen de debò millor que perseguir un desacord que només acabarà malament.
En aquests moments, és important reconèixer els vostres signes personals d’inundacions emocionals, com ara un cor de carreres, una visió del túnel i una dificultat de pensar clarament. Quan apareguin, sol·liciteu un període de temps d'espera específic: 'Necessito 30 minuts per calmar -nos abans de continuar aquesta conversa'. Aquest enfocament honra les vostres necessitats fisiològiques mantenint la connexió.
Un cop us heu calmat, és important tornar a la conversa en lloc de continuar el silenci, en cas contrari, heu creuat la línia per utilitzar la retirada com a arma en lloc de estratègia reguladora.
Pensaments finals ...
El canvi d’hàbits de relació negativa requereix consciència, intenció i esforç consistent dels dos socis. Els patrons descrits anteriorment no es van desenvolupar durant la nit i tampoc es transformaran immediatament. El que importa és el compromís amb el creixement, tant individualment com en parella.
família funerària i kane vs wyatt
Centreu -vos en el progrés en lloc de la perfecció. Observeu quan sorgeixen els patrons antics, abordeu -los amb compassió i redirigiu la vostra energia cap a interaccions més saludables. Comparteix aquest viatge amb la teva parella i discuteix quins hàbits afecten més la teva dinàmica de relacions específiques.
Com a regla general, la satisfacció de la relació evoluciona a través de molts petits canvis positius en lloc de transformacions dramàtiques. Amb paciència i persistència, podeu crear la col·laboració connectada i complint que tots dos mereixeu.
