Nuvi / marit que posa el seu fill davant vostre? Llegeix això.

La cita en adults pot ser una situació bastant diferent de la que es fa en adolescents o principis dels vint.

Quan algú té una trentena, quaranta anys o més, ja ha acumulat força experiència vital. Algunes d’aquestes experiències de vida poden incloure un nen d’una relació anterior.

Si esteu sortint (o fins i tot casat amb) amb un home que té un fill d’una parella anterior, esteu establint una relació amb dues (o fins i tot més) persones, en lloc d’una sola persona.





Per descomptat, en molts escenaris de relacions nous, hi ha membres de la família extensa que han de combatre. Tots hem escoltat històries sobre persones que xoquen contra els seus sogres o que han de tractar amb els germans mig embogits de la seva parella.

quan un noi no t'interessa tant

Tanmateix, això és molt diferent de la descendència d’un company. Quan tenim dinàmiques de relació difícils amb els pares o els germans de la nostra parella, hi ha tensions entre adults d’igual igualtat que es poden solucionar i resoldre en conseqüència.



Amb un nen, aquesta petita persona ha estat portada al món per la vostra parella. Com a resultat, el vostre xicot (o potser el seu marit en aquest moment) no només és responsable del seu benestar general, sinó que té responsabilitats importants pel que fa a cuidar i orientar el seu fill.

Estan posant el seu fill davant meu!

Bé, sí. Per descomptat que ho són. És completament natural que els pares posin un fill davant la seva nova parella, perquè és el que se suposa que han de fer.

Si teniu una relació amb algú, esperem que tots dos sigueu adults competents que us puguin cuidar. Esteu en aquesta associació perquè us estimeu, us porteu ridículament bé i voleu viure junts.



El seu fill és una part integral d’aquesta vida, però espero que t’adones que les necessitats del nen sempre passaran per davant de les teves ... mentre siguin un nen o un adult jove, com a mínim.

Perquè haurien de fer-ho.

Si teniu dificultats en aquesta relació perquè sentiu que el nen rep més atenció del que teniu, tingueu en compte les vostres expectatives per un moment. Això pot ser especialment difícil si no teniu fills propis.

Quan ets pare o mare, la teva vida no és del tot pròpia. No us podeu fixar en la idea que aquesta nit serà una cita ininterrompuda perquè no teniu ni idea de com es desenvoluparan les coses durant les properes hores.

En lloc de tenir l’oportunitat de parlar durant hores durant el vostre sopar favorit, és possible que hagueu de recollir el nen d’una nit perquè dormen. O porteu-los a l’hospital perquè s’han trencat el braç lliscant per les escales baixant un sac de dormir.

Vosaltres dos adults heu viscut moltes coses fins ara, però no ho heu passat tot sol, oi? Heu tingut pares i / o altres cuidadors que atenien les vostres necessitats fins que aconseguíeu ser prou autònoms. Bé, ara és el torn de vosaltres i de la vostra parella que tingueu cura dels seus fills.

Com puc fer front a tot això?

Si el fill de la vostra parella encara és bastant petit, dependrà gairebé completament dels seus pares durant diversos anys.

Tant de bo que pugueu provar d’entendre’s amb ells des de bon començament perquè us vegin com algú al qual poden recórrer per obtenir ajuda i suport, en lloc de ser un rival per l’atenció i l’afecte dels seus pares.

Aquest és, per descomptat, un paisatge força precari per negociar. Molta gent dubta a presentar a les persones amb qui estan sortint als seus fills fins que saben que les coses són greus. Això pot trigar des de diversos mesos fins a uns quants anys.

La majoria dels pares ho fan per un parell de motius. En primer lloc, volen assegurar-se que la persona amb qui es troba és realment legítima, cosa que requereix temps.

Les persones solen tenir el seu millor comportament durant almenys els primers tres o sis mesos d’una relació. Com a conseqüència, no és estrany sortir amb algú durant almenys mig any abans de presentar-lo a qualsevol nen.

La segona raó és que és possible que el pare no vulgui presentar el seu fill a un nou padrastre potencial fins que estigui segur que la seva nova parella estarà a la imatge durant molt de temps.

Realment pot embolicar un nen si crea un vincle sòlid amb la xicota / xicot dels seus pares, només perquè aquesta persona s’elimini de la seva vida mitjançant una ruptura.

Aquest darrer escenari és devastador per a tots els implicats, perquè els nens hauran de patir pèrdues diverses vegades. Els seus pares es van separar (o un en va quedar vidu) i, de seguida, va desaparèixer algú al qual es van deixar estimar i confiar ... Podeu imaginar-vos els problemes d'abandonament que tindran com a resultat de tot això.

Però això no us facilita les coses, oi? És especialment difícil perquè els nens creixen i maduren tan ràpidament. Durant el temps que transcorre entre que coneixeu els seus pares i que us presentem al nen, és possible que hagin crescut un parell de centímetres, hagin après a parlar, hagin saltat una nota, etc. Les coses es mouen molt ràpidament a la velocitat del nen, oi?

Pel que he obtingut de les persones que han sortit amb monoparentals, les coses solen ser més fàcils si el nen té menys de cinc anys o és adolescent.

Els nens molt petits sovint s’adapten a situacions noves (i a les persones) amb força facilitat, mentre que els adolescents grans tenen prou consciència de si mateixos i autonomia personal per no sentir-se amenaçats per la presència d’una altra persona.

És l’etapa intermedia (posem per cas entre els sis i els setze anys) la que pot ser la més difícil de negociar.

Els nens requereixen una quantitat i un temps extraordinaris. Si el vostre xicot o marit té un fill, haureu d’acceptar aquest fet més aviat que tard i aprendre a adaptar-vos en conseqüència.

Però, què passa amb els MEUS desitjos i necessitats?

És important tenir un equilibri igual en qualsevol relació sentimental. Al cap i a la fi, aquesta és la persona amb qui heu escollit una associació a llarg termini, de manera que cal que pogueu treballar junts.

Si fos només vosaltres dos, podríeu negociar aquest tipus d’intercanvi igual amb força facilitat. Però, com hem dit anteriorment, hi ha més de dues en aquesta relació i cal tenir-les en compte totes.

Creieu que s’ignoren els vostres desitjos i necessitats a favor del fill de la vostra parella?

Estàs descuidat mentre el nen aconsegueix tot el temps, els diners i l'atenció de la teva parella? Et sents abandonat?

O el teu fill el maltracta i la teva parella no hi fa res?

Què és el que us molesta exactament?

Com creus que el teu xicot o marit posa el teu fill per davant?

Es tracta de compromisos horaris, com els plans de sopar interromputs esmentats? Si és així, us tocarà aclimatar-vos a la idea que sempre es poden produir aquestes coses. De fet, les necessitats del nen prevalen sobre les vostres.

Si, en canvi, és un escenari en què el nen interfereix intencionadament amb el vostre temps junts per gelosia o inseguretat, aleshores haureu de parlar amb la vostra parella.

què fer quan s’estrena molt a casa

Dediqueu un parell d'hores a un lloc perquè pugueu parlar de coses sense ser interromputs. Trieu una nit quan el nen es trobi al lloc dels altres pares o avis o si tingui classes al capvespre o al vespre.

Apropeu-vos a la vostra parella amb la preocupació, però feu-ho d’una manera que no sigui acusadora ni necessitada. Sortir immediatament i dir alguna cosa així com 'la teva filla té enveja de mi i està intentant interferir en el nostre temps junts' farà que els tempers es manifestin. De seguida saltarà a la seva defensa perquè semblarà que proveu de provocar friccions.

De la mateixa manera, resultar tan insegur i planyós serà tan perjudicial. 'Sempre escolliu el temps amb el vostre fill que el temps amb mi!' tancarà el vostre marit / xicot, ja que sentirà com si hi hagués un altre nen necessitat que agafés el seu temps, en lloc que la seva parella entengués tota la situació.

En lloc d’això, parleu amb calma i racionalment i intenteu evitar ser plorosos o excessivament emotius. Demaneu la seva opinió sobre la situació i citeu els fets reals.

Per exemple:

“M’he adonat que (el nom del nen) sovint s’ajunta entre nosaltres quan ens abracem. Creus que se sent insegura sobre el lloc on es troba en la nostra relació? Si és així, com podem abordar-ho junts perquè es senti estimada i vista? '

Demostreu a la vostra parella que us interessa treballar junts perquè aquesta unitat familiar combinada funcioni de manera harmoniosa, en lloc d’entendre el que considereu la vostra part d’una quantitat limitada d’energia i atenció.

Converteix-te en un equip unit

A l’exemple anterior, vau mostrar preocupació pel fill de la vostra parella i disposat a treballar junts perquè les coses funcionessin bé.

Aquest tipus d’esforç unit en equip ha de funcionar en les dues direccions.

com acabar un afer quan no ho desitgeu

És possible que us trobeu en una situació en què el nen menteix als vostres pares sobre vosaltres en un intent de provocar problemes. O bé, si es troben entre els 16 i els 16 anys, poden sentir que intenteu substituir la seva mare i actuaran en conseqüència.

En una situació com aquesta, és possible que us sigui irrespectuós o abusiu. És possible que la vostra parella se senti atrapada, ja que no vol alienar el seu fill reprovant-lo o castigant-lo, però tampoc volen que us faci mal respecte ni que us maltractin.

Aquesta és una situació difícil per a tots vosaltres , i és important recordar-ho. No esteu entrant en un escenari tradicional en què coneixeu una persona i conreu una nova família amb ells: sou la persona que entra a la seva unitat familiar establerta.

Ho faràs tot s’ha d’adaptar, però, com un dels adults d’aquí, haurà de ser més mal·leable i comprensiu que el nen.

Intenta entrar en aquesta relació amb amor i cor obert. En lloc de tenir idees i expectatives sobre com haurien de sortir les coses, apreneu a respondre a les situacions a mesura que es desenvolupen.

Demaneu ajuda a la vostra parella per conèixer el seu fill segons els termes del nen, adaptant-se al nivell de comoditat i als mètodes de comunicació del petit.

Si podeu demostrar a tots dos que esteu al seu equip des del primer dia, fins i tot amb dificultats, aviat establireu que podeu negociar gairebé tot junt.

I per això serveix la família, oi?

Encara no esteu segur de què fer amb un nuvi o un marit que posa el vostre fill davant vostre? Xateja en línia amb un expert en relacions de Relationship Hero que et pot ajudar a entendre les coses. Simplement.

També et pot agradar: