© Llicència d’imatge mitjançant dipòsitLa inseguretat s’amaga sota la superfície de les interaccions humanes més sovint del que ens adonem. Quan algú se sent amenaçat per les vostres qualitats o èxits, la seva inseguretat es pot transformar en hostilitat, crítica o sabotatge subtil.
Entendre el que desencadena aquestes reaccions no es tracta de caminar sobre les closques d’ous, es tracta de reconèixer la dinàmica en joc quan algú de sobte es gira contra vosaltres sense causa aparent.
Les persones insegures rarament anuncien les seves vulnerabilitats; En lloc d'això, els emmascaren amb comportaments dissenyats per disminuir els que activen sense saber -ho les seves pors més profundes. Reconèixer aquests desencadenants no només us ajudarà a donar sentit a les situacions socials confuses, sinó que també pot conrear l’empatia per a aquells que lluiten amb el seu propi valor.
Anem a explorar què us pot convertir en un objectiu quan no heu fet res dolent, tret que sigueu vosaltres mateixos.
1. La vostra confiança i seguretat autoassegurança.
Res desestableix a persones insegures, com una veritable confiança. Caminar cap a una habitació amb el cap alt, parlant de la ment sense endevinar constantment, o simplement estar còmode a la teva pell pot sentir-se com un atac personal a algú que lluita contra el seu propi dubte.
Moltes persones insegures han passat anys elaborant mecanismes de defensa elaborats per protegir la seva fràgil imatge. La vostra confiança natural trenca la il·lusió que han mantingut que la confiança requereix circumstàncies perfectes o qualitats extraordinàries.
definició de lleialtat en una relació
La vostra facilitat amb tu mateix serveix de mirall incòmode, reflectint el que els manca, però volen desesperadament. El contrast entre la vostra autoacceptació autèntica i la seva lluita interna crea tensió immediata.
'Qui creu que és?' Es converteix en la seva resposta inconscient, no perquè estàs flotant res, sinó perquè la teva simple existència repta la seva creença que la confiança s’ha de guanyar per la perfecció.
Recordeu que les seves observacions o intents de fer vergonya reflecteixen la seva crisi interior, no la vostra pena.
2. El vostre èxit i èxits.
L'aterratge d'aquesta promoció, completant una marató o, fins i tot, rebre elogis per una petita realització pot activar les inseguretats més profundes d'algú més ràpidament que gairebé qualsevol altra cosa. Les vostres victòries es converteixen en amenaces immediates a les persones que mesuren la seva pena mitjançant un èxit comparatiu.
Els individus insegurs solen operar des d’una mentalitat d’escassetat: la creença inconscient que només hi ha tant d’èxit. Quan reivindiqueu la vostra peça d'aquest pastís imaginari, senten que la seva porció s'encongeix davant dels seus ulls.
Observeu com certes persones de la vostra vida desapareixen misteriosament quan les coses us van bé, però reapareu amb 'consells útils' quan ensopegueu. La seva zona de confort només existeix quan es perceben com a millor que vosaltres.
El que fa que això sigui especialment dolorós és que aquestes podrien ser les mateixes persones que van afirmar donar suport als vostres somnis. Els seus comentaris de desestimació ('Acabeu de tenir sort') o els canvis immediats quan es produeixen les vostres bones notícies no són coincidents, sinó que són mesures autoprotectives per afrontar el seu propi potencial no complert.
3. L’atenció i el respecte positius que rebeu dels altres.
El fet de ser molt agradable crida l’atenció: les persones insegures exactes de la mercaderia desitgen alhora i ressenten que els altres rebin. Quan els companys busquen la vostra opinió o els amics s’il·luminen quan entreu a una habitació, algú que lluita amb la inseguretat no veu el respecte guanyat; Veuen un punt de mira no merescut.
Sóc una autèntica lluita americana pels drets de tots els homes
L’elogi que rebeu crea una comparació insuportable en la seva ment. 'Què el fa tan especial?' i altres pensaments tan amargs alimenten la seva necessitat Fer -te burlar de tu Darrere de l’esquena o minva subtilment les contribucions en situacions socials.
Les monedes socials com el respecte i l’admiració se senten com un joc de suma zero per a persones profundament insegures. El seu augment de les accions ha de significar que la seva cau: una situació intolerable que requereix una correcció immediata a través de xafarderies, compliments a mà , o esforços per excloure -vos.
Especialment amenaçador és l’atenció de les figures de l’autoritat o de les persones que admiren. Quan el vostre cap selecciona la vostra feina o algú que intenten impressionar gaudeix de la vostra empresa, el rebuig percebut es redueix el doble de profunditat, sovint provocant intents cada cop més desesperats de redirigir aquesta atenció.
4. Els vostres límits saludables i respecte a si mateix.
La definició de límits clars sobre com seran tractats envia persones insegures en un cop de mà. El vostre 'no' educat a peticions raonables o la seva negativa a relacionar-se amb un comportament irrespectuós desafia la seva creença que les relacions requereixen un sacrifici i un allotjament a tota costa.
signes que no tornarà a enganyar
Els individus insegurs sovint confonen els límits amb el rebuig. Quan manteniu límits saludables, ho experimenten com a abandonament personal en lloc de l’autocuració normal. El seu malestar es manifesta com a acusacions d’egoisme o ser “massa sensible” sobre com se’ls tracta.
Molts han construït les seves relacions al voltant de patrons poc saludables de sobrepassar o tolerar un mal tractament. La seva negativa a participar en aquestes dinàmiques posa a la seva estimació a altres persones, no perquè les jutgeu, sinó perquè les vostres opcions qüestionen implícitament les seves.
La independència que comporta fortes fronteres amenaça especialment aquells que han construït el seu valor de val la pena ser necessaris. Quan demostreu que podeu funcionar perfectament sense atendre demandes excessives, elimineu el palanquejament que utilitzen inconscientment per assegurar el seu lloc en la vida dels altres.
5. Els vostres coneixements i competències.
L’experiència en qualsevol àmbit pot desencadenar la defensivitat immediata en persones insegures. Tant si compartiu consells de cuina que funcionen bé com ofereixen informació professional del vostre camp, els vostres coneixements creen consciència incòmoda de les seves pròpies limitacions.
El pla, les interrupcions i les contradiccions immediates són intents desesperats de recuperar el territori intel·lectual percebut. Per a algú que el seu valor propi es basa en ser la persona més intel·ligent de la sala, la vostra demostració de competència casual representa una amenaça existencial.
Mireu com certes persones han de fer una superfície o experiència que compartiu. La seva necessitat de disminuir els vostres coneixements reflecteix una por profunda que permetre que la vostra experiència es mantingui poc concreta, disminueix d’alguna manera el seu valor.
Encara més explicant és com es fan algunes persones extremadament gelós de vosaltres Quan desenvolupes noves habilitats. Els seus compliments a mà ('Jo també ho podria fer si tingués tot aquest temps lliure') revelen la veritat incòmoda: el vostre creixement els recorda la seva estanca, creant ressentiment on hauria de viure l'ànim.
6. La vostra intel·ligència emocional i les seves habilitats socials.
Navegar per situacions socials amb facilitat i comprendre les necessitats emocionals dels altres és de forma natural per a algunes i crea molèsties immediates per als insegurs emocionalment. La vostra capacitat de connectar -se de veritat amb els altres destaca amb el que més lluiten.
Persones insegures sovint jutjar als altres durament per distreure de les seves pròpies insuficiències percebudes. Quan demostreu una comprensió emocional matisada, destaca les mateixes habilitats que manquen, provocant reaccions defensives disfressades de crítiques a la vostra 'gent agradable' o de ser 'massa simpàtica'.
Especialment amenaçador és la vostra capacitat de resoldre els conflictes de manera constructiva. Tot i que poden recórrer a una agressió passiva o esclats explosius, la vostra capacitat d’abordar els problemes directament mantenint les relacions mostra la maduresa emocional que no han desenvolupat.
Observeu com certes persones semblen gairebé invertides en entendre malament les intencions dels altres. Les seves interpretacions constants i dramàtiques dels comentaris innocents serveixen per a un propòsit, que constitueixen una narració on són víctimes perpètuament en lloc de responsables de les seves reaccions emocionals.
quins dels següents són característiques importants de l’amistat
7. La vostra felicitat i satisfacció genuïna.
Poques coses amenacen persones insegures més que presenciar l’autèntica alegria d’una altra persona. La vostra capacitat per trobar satisfacció sense circumstàncies perfectes o una validació excessiva repta la seva creença bàsica que la felicitat s’ha de guanyar a través de la lluita o l’assoliment.
Molts individus insegurs han ajornat la seva pròpia felicitat, creant condicions elaborades que s’han de complir abans que es permetin sentir -se bé. El vostre gaudi visible de plaers simples, una tarda assolellada, un bon llibre, temps amb els amics, contribueix a la seva estratègia d’ajornament.
Les preguntes es mostren poc disfressades de preocupació: 'No creieu que us haureu de centrar en la vostra carrera en lloc de viatjar?' O 'No us preocupa el futur?' No es tracta de consultes genuïnes, sinó que intenten infectar -vos amb la mateixa ansietat que impedeix la seva pròpia felicitat.
El més revelador és la rapidesa que algunes persones han de destacar problemes potencials sempre que expressis emoció. La seva incapacitat per celebrar la vostra alegria no és maliciosa, sinó que és autoprotectora. Permetre que la vostra felicitat existís sense dimensionar, caldria afrontar les seves pròpies opcions per quedar -se insatisfet.
Lisa Bonet i Jason Momoa nens
8. La vostra mentalitat de resiliència i creixement.
El rebot de contratemps amb una determinació renovada exposa els mecanismes trencadissos d’afrontar les persones insegures. La vostra capacitat per veure els fracassos com a oportunitats d’aprenentatge temporal en lloc de les acusacions de caràcter permanent destaca la seva pròpia fragilitat.
Els individus insegurs sovint s’aferren a narracions fixes sobre ells mateixos i els altres. Quan demostreu la capacitat d’evolucionar els errors i limitacions passades, desafieu la creença que la gent no pot canviar realment, una convicció que excusa convenientment la seva pròpia estancament.
Els seus desànims subtils quan intentes alguna cosa nova no són coincidents. Comentaris com 'Esteu segur que esteu preparats per això?' Emmascareu una veritat incòmoda: la vostra voluntat de arriscar -se i créixer a partir d’ella els recorda les oportunitats que han evitat per por.
Comportament petit Freqüentment sorgeix quan triomfes després de lluitar anteriorment. En lloc de celebrar la vostra perseverança, les persones insegures poden destacar el temps que va trigar o minimitzar la consecució, qualsevol cosa per evitar reconèixer que el creixement requereix vulnerabilitat que no volen mostrar.
9. Les vostres relacions i la vostra xarxa de suport saludables.
Les fortes connexions amb la família, els amics o els socis romàntics desencadenen una profunda inseguretat en aquells que no tenen relacions de suport. El vostre sistema de suport saludable representa exactament el que volen, però temen que no puguin crear o sostenir.
Les persones insegures sovint intenten aïllar aquells que els amenacen, utilitzant tàctiques subtils per crear distància entre vosaltres i la vostra xarxa de suport. Les seves 'preocupacions' sobre els vostres amics o els informes constants de suposats comentaris negatius que es fan sobre vosaltres a l'esquena serveixen per a un propòsit estratègic.
Les converses xiuxiuejades 'només estic mirant per a vosaltres' rarament es tracta de protecció, sinó que es tracta de la projecció. Les persones amb inseguretats de relació lluiten per creure que hi ha connexions genuïnes sense manipulació ni agendes ocultes, de manera que interpreten la vostra a través d'aquesta lent distorsionada.
La majoria és la seva reacció a les vostres relacions romàntiques saludables. La seva necessitat de trobar defectes en la vostra parella o reinterpretar els gestos reflexius, ja que el control de comportaments revela més sobre les seves ferides de relació que la vostra realitat. El seu comentari no és una perspectiva: la inseguretat parla la seva llengua materna.
Trobar compassió sense convertir -se en un objectiu
Entendre el que amenaça la gent insegura no es tracta de fer caure la llum per apaivagar -les. En canvi, ofereix perspectiva quan et trobes al final de la recepció de l’hostilitat o el sabotatge aparentment no provocat. Aquestes reaccions rarament tenen res a veure amb vosaltres personalment: són respostes reflexives a les inseguretats internes que es desencadenen.
Tot i que no podeu controlar les inseguretats dels altres, podeu reconèixer quan activen i evitar la interiorització del feedback negatiu que segueix. Mantingueu els límits saludables mentre reconeixeu el dolor sota el comportament. De vegades, la resposta més compassiva continua vivint autènticament alhora que donen espai insegur per treballar per la seva molèstia sense fer -se vulnerable als seus mecanismes d’afrontament.
Recordeu que tothom lluita amb la inseguretat de vegades. La diferència rau en si aquestes inseguretats controlen les nostres accions cap als altres o es converteixen en oportunitats d’autoconeixement i creixement.
