© Llicència d’imatge mitjançant dipòsitAlguna vegada heu estat discutint la vostra dinàmica familiar amb els vostres amics o companys, només per descobrir que us miren amb un horror abjecte? Moltes persones que han crescut en entorns familiars tòxics no s’adonen del mal que van ser (o són) fins que descobreixen que altres persones no han experimentat mai les mateixes coses que tenen. El que es considera normal, la vida quotidiana en una casa tòxica és sovint impactant per a aquells amb famílies sanes i solidàries. La dinàmica que es mostra a continuació pot semblar normal, però en realitat és força horrible.
1. Insistència en donar i rebre afecte.
Moltes famílies tòxiques són insistents en ser afectuoses les unes amb les altres. Per exemple, alguns pares i parents extensos poden insistir en aconseguir una abraçada i/o un petó dels seus fills abans que els deixin anar i fer el que vulguin. De la mateixa manera, alguns cònjuges exigiran una abraçada després d’haver -se maltractat per fer -se sentir millor, independentment de si la seva parella vol estar a qualsevol lloc o no.
Això pot causar molèsties i ansietat extremes i ensenya als implicats que han de mostrar la intimitat física a la demanda per sobreviure. Si no abracen la seva parella o pare quan ho exigeixen, se'ls pot negar menjar o refugi o poden acabar sent castigats fins que no vegin l'error de les seves maneres.
Viure en aquest tipus d’ambient ensenya a moltes persones que la frase “el meu cos, la meva elecció” és només un somni de pipa. No se'ls permet tenir límits personals amb aquells que se suposa que els estimen i els protegeixen, de manera que no veuen el sentit per intentar fer -los complir amb ningú.
com fer que un noi et respecti
2. Els pares que discuteixen temes madurs amb els seus fills.
Aquest tipus de comportament es coneix com a 'encarregat' i no és només incòmode que els nens puguin experimentar: Els estudis mèdics demostren Que pot conduir a la desregulació emocional i a la hipersensibilitat a l’estrès més endavant a la vida. En una família tòxica i encaixada , La informació sobre els pares és inadequat que els membres més joves puguin tractar -se i involucrar -se excessivament en la vida dels fills.
Això pot incloure tractar -los com a amics i esperar que siguin tan de suport emocionalment els uns amb els altres com els companys.
No sé com era a la vostra família, però a la meva, no em van fer conscients de les lluites financeres des de ben jove, sinó que també es va utilitzar com a terapeuta familiar dels 11 anys. No hi havia una molècula al meu cos que estava equipada per gestionar informació sobre els problemes d’intimitat dels meus pares i els assumptes extramatrimonials quan tenia aquesta edat, però aquesta és la realitat a la qual molts joves estan sotmesos a la dinàmica familiar tòxica.
3. Amenaces de càstig si no s’obeeixen les ordres.
Moltes persones es dirigeixen a un comportament amenaçador si senten que no controlen una situació i això es pot manifestar en la vida familiar tan fàcilment com en qualsevol altra situació social. Els nens poden estar amenaçats de càstig o fins i tot de violència si no es comporten segons els desitjos dels seus pares. I, mentre que la majoria dels pares han recorregut a amenaces més suaus de 'No TV' o 'Sense llaminadures' en algun moment, en realitat no ensenya a un nen res valuós. No aprenen per què haurien de fer o no han de fer una cosa en particular, només aprenen a seguir cegament ordres per por al càstig. Les amenaces parentals també us poden deixar baixa confiança en si mateix com a adult . Espectacles de recerca Aquest tipus de criança és especialment ineficaç per a nens neurodivergents, com ara aquells que són autistes, TDAH, o tots dos (audhd) . És probable que augmenti l’ansietat i l’emmagatzematge i faci molt més mal que bé.
El fet de créixer en un entorn com aquest pot comportar una codependència seriosa i un comportament agradable per a les persones més tard de la vida. Aquest tipus de dinàmica també perjudica quan passa entre els membres de la família adults i els observa els nens més petits. Creixeran pensant que les amenaces de càstig o violència són normals dins d’una relació romàntica i, per tant, no poden identificar l’abús quan els passi.
quants anys té el fill de Will Smith
4. Els nens no aconsegueixen privadesa.
Molts pares veuen els fills com a extensions de si mateixos o com a entitats no humanes que existeixen al seu capritx. Com a resultat, no entenen per què se li ha de permetre la privadesa als seus fills. Aquests pares s’iniciaran als seus fills en qualsevol moment que vulguin. Poden entrar -hi quan canvien de roba o dutxar -se, llegir -los a través dels seus diaris o revistes i sentir que tenen dret a saber -ho tot sobre els seus fills sota demanda.
Aquests són els mateixos pares que escoltaran les converses telefòniques dels seus fills o insistiran a estar presents durant les sessions de teràpia per assegurar -se que no diuen res negatiu sobre la família. A més, si el nen no es comporta com els agradaria, poden castigar -los eliminant la porta de la seva habitació, de manera que no hi ha cap escapada (que es considera una invasió de drets de privacitat personal )). Psicologia avui subratlla la importància de la privadesa en la infància i l’adolescència i toca el perjudici que pot ser si els joves no se’ls concedeix prou.
5. Parentificació de germans grans.
Hi ha qui fa broma sobre el fet que eren el tercer progenitor quan creixien, però no és gens divertit. El germà gran en una família, normalment una filla, però també pot ser un fill en alguns casos, acaba sent afegit amb una enorme responsabilitat.
com jugo dur per aconseguir-ho
A més d’haver de fer un bon rendiment en els seus estudis escolars, pot tenir l’encàrrec de tenir cura dels seus germans més petits: preparar -los per a l’escola, fer -los esmorzar, empaquetar els dinars i fins i tot escortar -los cap a i des de la guarderia o l’escola mateixa. A continuació, a més de les seves pròpies piles de deures i estudis, hauran de fer tasques de casa, preparació de menjars i altres responsabilitats de la llar. Els pares generalment són més permissius i es troben amb els germans més joves a mesura que envelleixen, alhora que s’afegeixen a la càrrega del gran.
6. No ofereix mai disculpes sinceres per les faltes.
Tot i que el concepte de perdonar i oblidar pot ser extret per alguns, la realitat és que quan algú ha maltractat un altre, ha de demanar disculpes i fer esmenes per demostrar que realment els importa que han causat danys.
A les famílies tòxiques, els pares no admetran haver fet cap error envers els seus fills, ni els adults es disculparan els uns als altres per paraules o comportaments abusius. Si se senten malament per haver fet alguna cosa horrible, podrien aportar un refrigeri com la fruita o el pastís a la que van perjudicar, o comprar -los una cosa que els agrada com a consol, però les paraules 'ho sento' mai es diuen sincerament.
Si es fa una disculpa, no és una apologia en la línia de 'Ho sento, d'acord? Aquesta última no apologia és una manera clàssica d’intentar-ho fes -ho com si fossis el problema, no ells . Fins i tot potser esperen que demanis disculpes per 'fer -los comportar així'.
7. Donant crítiques constants.
En algunes famílies tòxiques, les úniques interaccions entre persones són crítiques. No hi ha un aspecte únic de la vida diària que evadeixi les crítiques o les burles, amb molt poc estímul o reforç positiu, si n’hi ha.
Les aficions i els interessos personals de la gent seran insultats a menys que guanyin diners per fer -ho. Les seves opcions de roba i aliments es miren, es burlen de l'error més petit i tothom acaba caminant sobre closques d'ou perquè no tenen ni idea de quin tipus de vitriol els hi haurà. Això pot comportar problemes greus d’autoestima, que poden abastar Trastorns alimentaris , abús de drogues o alcohol, o la presa de riscos com a mitjà d’escapisme.
vull sentir-me desitjat pel meu xicot
A més, els que viuen amb crítiques sovint són ràpids a condemnar els altres. Això pot portar als membres de la família més joves a repetir aquests cicles dins de les seves pròpies relacions familiars a mesura que envelleixen.
8. Doble estàndards sobre un comportament deshonest i enganyós.
Normalment hi ha uns estàndards dobles horribles quan es tracta de la dinàmica de la família tòxica. Per exemple, els nens seran castigats greument si menteixen als seus pares, i és possible que els cònjuges no es perdonin els uns als altres per mitja veritat, però alguns nens creixen mai sabent quina edat té la seva pròpia mare perquè té la seva edat i això es considera bé. Infern, un dels meus cosins no sabia que el seu pare biològic encara estava viu fins que va estar als anys quaranta: la seva mare li havia dit que el seu pare va morir abans de néixer i només va difondre la veritat mentre l’insultava.
La mentida també pot abastar la deshonestitat sobre els motius de certes accions. Per exemple, en lloc de fer saber al nen que no poden visitar la seva àvia perquè el seu oncle esgarrifós i lecherous hi serà, els pares només diran 'perquè ho he dit', i esperaran que sigui suficient.
Pensaments finals ...
El nostre condicionament formatiu configura, sens dubte, la manera de veure i experimentar el món, però no dicta tots els aspectes del nostre ésser. Molt sovint, les persones que van passar un temps en famílies tòxiques acaben trencant cicles generacionals en ser el contrari polar del que van experimentar: són respectuoses i amables en lloc de exigir i abusius, perquè no volen ser res com les persones amb les quals van créixer. I per què ho farien?
També us pot agradar:
- Com perdonar els pares pel dany que van causar: 8 consells efectius
