© Llicència d’imatge mitjançant dipòsitLes relacions requereixen alimentació, atenció i, de vegades, una revisió completa quan comencen a disminuir. Els signes de problemes podrien ser evidents: arguments constants, espatlles fredes, dormitoris separats, o bé podrien ser subtils subcontractaris de descontentament que erosionen gradualment la vostra connexió.
Tant si teniu la vora de la vora com si sentiu els primers tremolors de problemes, reconèixer els problemes bàsics pot ser la diferència entre una associació que es recupera i que es dissol. Anem a explorar els elements essencials que necessiteu per afrontar la nova vida en una relació amb problemes.
1. La manera de parlar i escoltar -se.
Pregunteu a qualsevol Expert en relacions , i us diran que el fonament de qualsevol relació sana rau en la manera en què els socis intercanvien pensaments, sentiments i necessitats. Quan la comunicació respectuosa falla, tota la resta acostuma a seguir el mateix.
En les relacions fallides, els patrons de comunicació sovint es deterioren en cicles negatius previsibles que inclouen crítiques, defensivitat, puntuació de punts, menyspreu i el tractament silenciós . Finalment, aquests patrons nocius es normalitzen fins que els socis amb prou feines poden recordar parlar amb amabilitat.
avantatges de no estar a les xarxes socials
Per salvar la relació, tots dos socis s’han de comprometre a trencar aquests cicles independentment de qui els inicia normalment. Actiu, Escolta empàtica és crucial per a això. Requereix una autèntica curiositat per la perspectiva de la vostra parella, fins i tot quan difereix dramàticament de la vostra. Quan les coses s’escalfen, ja que inevitablement ho faran de tant en tant, aturar -se per un moment, substituir el llenguatge despectiu amb alternatives respectuoses i reconèixer la humanitat de l’altre és essencial.
La senzilla pràctica de parlar amb la vostra parella com ho faríeu amb un col·lega respectat, tenint en compte la seva dignitat fins i tot durant els desacords, pot transformar sorprenentment la dinàmica de la vostra relació.
2. Reconstruir la confiança després de la traïció o la decepció.
Quán Es produeix la traïció , ja sigui a través de infidelitat , la deshonestitat o les promeses reiteradament trencades, la reconstrucció requereix el compromís dels dos socis amb un procés llarg. El partit ferit necessita espai per expressar -se sense que es converteixi en càstigs interminables, mentre que el que va causar danys ha de demostrar una fiabilitat constant sense esperar perdó immediat.
Una disculpa sincera serveix de punt de partida, no de la solució. Les vostres accions després parlen volums. Ser transparent es fa crucial, de la mateixa manera que té paciència amb el procés de curació de la vostra parella, per molt que trigui.
Heu d’entendre que la confiança que reconstruïu sovint es veurà diferent de la seva forma original. Però si ambdós socis es comprometen amb el procés de reconstrucció, la relació pot desenvolupar una connexió més profunda i resistent a través de l'adversitat.
3. Diferències en les llengües amoroses i com expresses afecte.
En moltes relacions, incloses les meves, sembla haver -hi una misteriosa desconnexió de com mostrem l’amor i la manera en què la nostra parella la rep, i és un motor clau d’insatisfacció i descontent. I normalment es deriva de nosaltres parlant completament diferents Idiomes d’amor . Segons el doctor Gary Chapman , Hi ha cinc idiomes amorosos: paraules d’afirmació, actes de servei, recepció de regals, temps de qualitat i tacte físic.
Si la vostra manera natural d’expressar afecte és a través de paraules d’afirmació (és a dir, de dir coses agradables), però la vostra parella és a través del tacte físic, per descomptat, no recolliran els vostres actes d’amor i viceversa. El soci que dóna se sent poc apreciat mentre el soci receptor se sent desenfadat, creant un cicle dolorós malgrat les bones intencions a les dues parts.
Aprenent el principal llenguatge amorós de la vostra parella, podeu dirigir la vostra energia on crei el màxim impacte i poden fer el mateix per a vosaltres. Això no vol dir que haureu d’abandonar el vostre estil d’expressió natural, sinó complementar -lo amb demostracions que la vostra parella pot rebre i apreciar plenament.
4. Les expectatives desalinitzades sobre la relació.
La vostra visió perfecta de la relació pot ser el pitjor malson de la vostra parella, sobretot quan aquestes expectatives es mantenen sense parar.
En moltes col·laboracions, els supòsits sobre rols, responsabilitats i operacions quotidianes creen una fricció invisible. La càrrega mental de la gestió de les llars sovint cau de manera desproporcionada en una persona, criant ressentiment que es troba en silenci.
La solució comença amb converses honestes sobre el que realment vol i necessita cadascun de vosaltres. Des de la divisió de les tasques domèstiques fins a les prioritats de carrera, les contribucions financeres als horaris socials, aquestes qüestions mundanes configuren la vostra vida compartida. Alineant les expectatives o trobant compromisos viables, vosaltres Creeu una relació equitativa Això funciona per a tots dos socis en lloc d’una versió desajustada que no serveix.
5. Diferents enfocaments per a la planificació familiar o familiar.
La decisió de tenir fills, o no, representa un dels pocs veritables Balakers de relació sense cap compromís disponible. És per això que és tan important tenir aquesta discussió abans de comprometre’s a una relació a llarg termini.
Però, més enllà d’aquesta elecció fonamental, les diferències de criança poden crear una tensió de relació substancial, cosa que puc demostrar. Per a les parelles que es converteixen en pares, enfocaments conflictius de disciplina, educació, temps de pantalla o valors solen encendre disputes escalfades. La permissivitat dels pares podria minar els límits de l’altre, mentre que disciplina estricta d’un pot semblar massa dur a l’altre.
A més, quan els nens observen aquestes contradiccions, graviten naturalment cap als pares més indulgents, estrenyent encara més la relació parental. Sense enfocaments unificats, els nens aprenen ràpidament a jugar als pares els uns contra els altres.
Els vostres diferents estils de criança provenen de la vostra educació pròpia, ja que imiten el que funcionava o s’oposava deliberadament al que no. En comprendre aquests orígens, les parelles poden desenvolupar enfocaments consistents que incorporin punts forts des de les dues perspectives. Les col·laboracions de parentalitat més fortes presenten expectatives unificades als nens, tot i que aborden les desavinences en privat.
6. Problemes d’intimitat (tant físics com emocionals).
La intimitat serveix com a fil invisible que connecta socis més enllà de la simple proximitat. Quan disminueix, Les parelles es converteixen en companys de pis glorificats , gestionar de manera eficient la logística de la llar mentre es mor de fam emocionalment.
El dormitori sens dubte importa, però no oblidem que la intimitat emocional crea el fonament de la connexió física. Experts en relació a la Gottman Institute ens ho explica que si voleu millorar la vostra relació física, primer heu de tendir a la vostra connexió emocional.
La vostra vulnerabilitat entre ells, és a dir, compartir pors, somnis i inseguretats, construeix vincles que la conversa casual no pot. El tacte físic, des de trobades apassionades fins a un simple retenció de mà, reforça aquestes connexions emocionals Respostes neuroquímiques que literalment us acosta.
Si la intimitat ha disminuït en la vostra relació, els passos petits posen enormes diferències. Ser intencionadament vulnerable pot sentir -se incòmode al principi, però obre vies cap a una connexió més profunda. Per regnar la intimitat física , el tacte sense pressió sense expectatives permet a les parelles redescobrir el llenguatge físic sense ansietat del rendiment.
7. Descuidar el temps de qualitat junts.
Les relacions modernes sovint no pateixen conflictes importants, sinó de la lenta erosió de la connexió, ja que les nostres vides ocupades abasten el temps de qualitat que es dedica junts.
En el caos dels terminis laborals, les activitats dels nens, la gestió de les llars i les distraccions digitals, la interacció de la qualitat es converteix sovint en l’element de relació amb més facilitat. Molts socis passen hores físicament junts mentre es mantenen psicològicament llunyans, desplaçant -se pantalles separades o discutint només qüestions logístiques.
La vostra relació necessita temps protegit per prosperar (o fins i tot per sobreviure). Sense regular, Connexions significatives , fins i tot les col·laboracions més fortes es converteixen gradualment en els arranjaments funcionals.
La solució és programar moments tant de connexió casual com més profunda, difícil, encara que sigui. Les xecs diàries proporcionen continuïtat, mentre que les nits de data regular o escapades de cap de setmana permeten una reconnexió més intensiva. Fins i tot quinze minuts centrats de conversa sense distraccions poden mantenir els bons de relació vitals quan no siguin possibles períodes més llargs. La qualitat de l’atenció importa molt més que la quantitat de temps dedicat junts.
8. Estrès i pressions externes que afecten la relació.
Quan les exigències de la carrera, les tensions financeres, els reptes de la salut o les crisis familiars s’intensifiquen, les relacions reforcen mitjançant una resposta unificada o s’esquerden sota la pressió. L’estrès pot crear nous problemes, però sovint, augmenta els problemes de relació existents.
Si un El soci absorbeix constantment l’estrès Impacta mentre protegeix l’altre, el desequilibri crea el ressentiment. Alternativament, quan ambdós socis es converteixen cap a fora en moments difícils que no pas els uns als altres, crea una desconnexió emocional.
Les col·laboracions més saludables desenvolupen resiliència mitjançant sistemes de suport equilibrats. Tenint voltes ser la forta impedeix la cremada, mantenint la perspectiva ajuda a diferenciar entre els reptes temporals i els problemes de relació veritables. Visualitzant les pressions externes com a 'nosaltres contra el problema' en lloc de 'jo contra vosaltres', podeu transformar els possibles punts de trencament en oportunitats d'enllaç.
9. Família i sogres extensos problemàtics.
Crec que és just dir que, en algunes relacions, la fusió de dos sistemes familiars pot crear dinàmiques complexes que fins i tot la parella més amorosa pugui lluitar per navegar sense problemes.
Quan us comprometeu amb una parella, la seva família passa a formar part del vostre ecosistema de relació, per bé o per mal. Diferents cultures familiars, estils de comunicació i expectatives de frontera sovint poden generar fricció que els socis han de gestionar junts si la relació dura.
Si esteu en una situació especialment dura, la vostra lleialtat pot sentir -se dividida entre la vostra família d’origen i la vostra associació escollida. Aquesta tensió sovint s’intensifica durant les vacances, celebracions o crisis familiars quan sorgeixen les necessitats competitives.
Però Els terapeutes de relació ens diuen Això per a una col·laboració amb èxit, el més important és que la vostra parella se senti escollida. Heu d’establir la vostra associació com a relació principal mantenint connexions respectuoses amb la vostra família extensa. Els dos socis han de presentar posicions unificades a les fronteres, sobretot quan les famílies es posen en contra.
10. Canviar les prioritats i els objectius de la vida.
Fins i tot una vegada que les parelles perfectament alineades s’enfrontaran inevitablement a la seva vida quan el creixement individual crea fricció de relació. El desenvolupament personal és saludable i difícil per a les col·laboracions.
El canvi de carrera que excita un soci pot aterrar l’altre. Els despertars espirituals, les transformacions de salut o les passions noves sovint poden canviar la dinàmica de relacions de maneres inesperades. El que tots dos volíeu al principi de la relació pot canviar de forma espectacular amb el pas del temps.
Si les parelles resisteixen aquests canvis, el ressentiment o l'estancament solen seguir. Alternativament, si es produeixen canvis sense comunicació, això pot crear una desconnexió confusa, ja que cada soci es pregunta què va passar amb les seves visions unit.
indica que té sentiments per tu
Per sobreviure, la vostra relació necessita la flexibilitat per adaptar -se al creixement individual mantenint les connexions bàsiques. Les converses periòdiques sobre les prioritats de cada individu poden ajudar els socis a ajustar les seves expectatives sense sentir -se a cegues pels canvis.
Les relacions més fortes abracen el desenvolupament personal alhora que troben maneres creatives d’alinear els somnis individuals amb els objectius de col·laboració: Creixent junts donant suport als viatges separats.
Pensaments finals ...
Els problemes que hem explorat representen reptes comuns als quals s’enfronten gairebé totes les col·laboracions. Si teniu problemes amb diverses àrees, no us desespereu: la consciència en si és el primer pas.
Si les dificultats se senten aclaparadores, el suport professional mitjançant la teràpia de parelles pot proporcionar una perspectiva valuosa i eines pràctiques. Un terapeuta especialitzat pot crear un espai segur per abordar problemes sensibles alhora que ensenya tècniques de comunicació que trenquen patrons destructius.
Recordeu que fins i tot les relacions més saludables experimenten estacions difícils. La diferència no rau en evitar problemes, sinó en la manera en què les parelles s’enfronten les juntes: amb compassió, compromís i voluntat de créixer. En abordar aquests problemes bàsics amb coratge i coherència, la vostra relació pot sorgir més forta i resistent que abans.
