De nens, les comèdies de situació i les pel·lícules que vam veure ens van fer creure a molts de nosaltres que les famílies estaven formades per persones amoroses i devotes que compartien vincles forts i es donaven suport mútuament, sense importar el que passés.
Per a molts de nosaltres, la realitat de la vida familiar no va resultar tan idíl·lica.
De fet, moltes persones senten poca o cap connexió amb els membres de la seva família.
Potser es preocupen per ells, i fins i tot estimar-los a la seva manera, però no els enyoren quan no hi són. A més, la cura que tenen pels seus germans, pares i més enllà pot ser igual a com se senten pels seus amics, o fins i tot molt menys.
L'expectativa que un 'hauria' de tenir una connexió forta amb els membres de la família pot fer que algunes persones creguin que hi ha alguna cosa malament amb ells. Després de tot, aquestes pel·lícules de vacances commovedores no existirien si no s'inspiressin en fets reals, oi?
Bé, no necessàriament. Hi ha una fractura massiva entre com les altres persones pensen que les dinàmiques familiars 'haurien de ser' i com resulten realment. A més, no hi ha cap manera correcta o incorrecta de sentir-se amb ningú, tant si comparteixes genètica amb ells com si no.
Si sentiu poca o cap connexió amb la vostra família i heu estat intentant entendre per què, és important intentar discernir d'on ve aquesta manca de connexió. Un cop ho hàgiu determinat, podeu esbrinar quins passos heu de fer a continuació, si n'hi ha.
7 raons per les quals us sentiu desconnectat de la vostra família
Hi pot haver innombrables raons diferents per les quals et pots sentir desconnectat dels teus familiars, ja siguin biològics o adoptius. Alguns d'ells poden ser el resultat de la paper que teníeu a la vostra família disfuncional , mentre que altres es deuen simplement a circumstàncies o personalitat individual.
La llista següent inclou algunes de les raons més comunes per a la desconnexió familiar, tot i que les situacions seran diferents per a cada individu.
1. Ets l'ovella negra.
En moltes famílies disfuncionals, hi ha un 'nen d'or' i una 'ovella negra'. En general, el primer és el nen que és idolatrat per ser exactament el que els pares sempre van somiar. En canvi, l'ovella negra és el rebel: el nen desafiant i independent que es nega a jugar amb la merda de la seva família maltractadora.
De vegades el ovelles negres de la família destaca perquè són naturalment diferents de la resta dels seus familiars. Per exemple, poden ser músics d'una família de genis matemàtics o tenir opinions més liberals que els seus parents conservadors. En altres situacions, es rebel·len intencionadament contra les perspectives i expectatives que els altres intenten imposar-los.
De qualsevol manera, és difícil tenir una connexió amb persones que són totalment oposades a tu. No pots parlar dels temes que tracten si no hi tens cap interès ni coneixements, i viceversa.
De la mateixa manera, no podràs parlar de coses que són importants per a tu si troben que tot sobre la teva vida és decebedor o ofensiu. Sovint és més fàcil retirar-se i mantenir-se a distància que intentar participar en converses o activitats en les quals no hi ha cap interès o habilitat.
2. Vas ser el boc expiatori de la família.
Una altra manera de dir això és que eres el sac de boxa emocional de tothom i el portador de culpa de tot el que va sortir malament. Si el sopar es cremava, no era culpa de qui cuinava; els vas distreure (encara que estiguessis en un pis diferent)!
Alternativament, el sol fet que existeixis pot ser la causa de tot el dolent que passi a la seva vida. Podrien dir-te que haurien estat més feliços si no haguessis nascut mai, que ets una càrrega que es van veure obligats a fer-se càrrec, o semblants bondats.
Si vas ser un boc expiatori de manera regular, llavors probablement heu après aviat que no podeu confiar en ningú de la vostra família. Al cap i a la fi, et van demostrar una i altra vegada que el teu únic propòsit era encarregar-te de tots els mals familiars.
Fins i tot potser t'hagin bombardejat amb l'amor de tant en tant per tornar-te'n cap si semblava que t'allunyessis, només per deixar caure una altra marejada de misèria sobre tu la propera vegada que estiguessin molestos.
En un cas com aquest, no és una sorpresa si no tens cap connexió amb les persones que et van maltractar durant anys.
3. La teva família ha viscut una tragèdia o una altra dificultat intensa.
Això passa més sovint que no, i en realitat és un dels principals factors que contribueixen a la ruptura de la relació.
Una experiència tràgica sovint pot fer o trencar una relació, i això s'aplica tant als vincles familiars com als aparellaments romàntics. Per exemple, un accident que provoca la pèrdua d'un fill no només afecta els pares, sinó també els germans i els avis.
De vegades no és la pèrdua la que pot danyar la dinàmica familiar, sinó un ruptura de la salut personal, mental o física. Suposem que un dels pares experimenta una dificultat intensa i passa per un període de consum intensiu d'alcohol o drogues. Poden ser abusius cap a tothom que els envolta, i fins i tot si reben ajuda i neteja, el dany ja s'ha fet.
Un pot perdonar i oblidar, però hi ha algunes situacions de les quals no es pot simplement recuperar.
4. Dubtàs a formar vincles a causa dels teus propis comportaments passats.
De vegades, les connexions es trenquen per les nostres pròpies accions, més que per les dels altres. Per exemple, si vau passar per un període de dificultat durant l'adolescència o els anys vint, és possible que hàgiu alienat els membres de la vostra família a través de les eleccions que vau prendre en aquell moment.
Encara que potser hagis netejat el teu acte i hagis canviat la teva vida a partir d'aquest moment, potser encara et vegin com la persona que eres aleshores. Com a tal, poden ser freds amb tu o examinar totes les teves paraules i accions per veure si tornaràs als vells hàbits.
És difícil sentir-se còmode al costat de persones que constantment esperen que et facis malbé, encara que els hagis demostrat que has canviat. De la mateixa manera, poden sentir-se com si caminen sobre closques d'ou per no provocar que repeteixis comportaments nocius del passat. Com a tal, la desconnexió passa a banda i banda i ningú està content.
5. Estaves (o potser encara estàs) descuidat.
Tot i que la negligència pot no causar els mateixos tipus de cicatrius obertes que l'abús físic, encara pot ser increïblement perjudicial. La negligència es pot produir per infinitat de motius diferents, però el resultat final és una profunda manca de connexió.
Potser heu estat intentant establir vincles amb els membres de la vostra família durant anys, només per ser ignorats o deixats de banda fins 'més tard', però aquest 'més tard' mai va passar. Com a resultat, vau haver d'assegurar-vos que les vostres pròpies necessitats fossin satisfetes sense cap ajuda.
Pot ser que això t'hagi ensenyat la independència i l'autosuficiència, però també t'ha fet saber que els membres de la teva família no es van preocupar prou per tu per posar-te cap esforç.
De fet, si la negligència va passar a la primera infància, és possible que estiguis tractant Trastorn de l'adhesió reactiva (RAD) . Quan un nadó o un nen molt petit no rep l'atenció emocional que necessita, aquest nen inconscientment desactivarà la receptivitat emocional.
Com a resultat, és possible que els sigui difícil (o fins i tot impossible) establir connexions amb els altres mentre passen per la vida. La negligència que van experimentar pot haver estat involuntària, però pot danyar la capacitat d'una persona per formar vincles reals amb els altres durant la resta de la seva vida.
La negligència passa sovint quan els pares s'estiren poc i donen prioritat a alguns dels seus fills sobre els altres. Per exemple, els germans més petits i els que tenen necessitats especials ocupen més temps i energia dels seus pares, de manera que els més grans o neurotípics es deixen de banda. Com a resultat, acaben sentint-se poc importants i incapaços de confiar o confiar en ningú més que en ells mateixos.
6. No tens res en comú amb ells.
Això de vegades acompanya el fet de ser l''ovella negra' de la família, però de vegades és simplement un cas de no tenir absolutament res en comú amb les persones amb qui estàs relacionat ni per sang ni per adopció.
És més aviat com intentar connectar amb companys de feina o grups d'amics els interessos i aficions dels quals són totalment oposats als vostres. Com es pot crear un vincle quan no hi ha absolutament cap punt en comú?
Les coses es tornen encara més difícils si els que t'envolten es burlen de tu pels teus interessos. Ets un llibreter en una família de fanàtics de l'esport? O un fan de fitness envoltat de patates del sofà?
Quan les persones properes et deprimeixen o et sabotegen constantment quan intentes perseguir els teus propis interessos, no és d'estranyar que els vulguis mantenir a distància, tant emocionalment com físicament.
Després hi ha temes com la política i la religió que poden ser molt polaritzadors. Com més gran sigui la bretxa entre les dues parts, com més pateix la comunicació i la connexió .
7. Ets neurodivergent.
Les persones que es troben en l'espectre de l'autisme o tenen altres tipus de neurodivergència poden tenir dificultats per establir connexions fortes amb altres persones. Això no vol dir que no sentin amor, empatia o altres emocions; simplement no poden llegir el llenguatge corporal ni cap pista en indicis socials.
Com a resultat, poden sentir-se alienats de la resta de la seva família, més aviat com un foraster que juga un paper entre les persones amb qui han de conviure. Sembla que, almenys hipotèticament, haurien de portar-se bé amb ells a causa dels llaços de sang, però simplement no ho fan.
Les comunicacions incorrectes no intencionades poden causar tensió, la qual cosa podria crear una fractura encara més gran. De la mateixa manera, el malestar davant de situacions o estímuls que no molesten a ningú més pot fer que la resta de la família estigui irritada i resentida amb el membre de la família autista.
Si sou neurodivergents (o sospiteu que ho pot ser), és possible que us sentiu molt més còmode passant temps amb les mascotes de la família que amb els vostres pares o germans. Al cap i a la fi, no hi ha matisos subtils per intentar recollir del seu comportament, ni subtextos en les paraules que diuen. El comportament dels animals és molt fàcil d'entendre i els estimen sense jutjar.
Què fer davant la manca de connexió
En última instància, hi ha tres opcions que podeu triar si no sentiu cap connexió amb la vostra família. Pots intentar establir connexions amb els membres de la família que t'agraden i dels quals vols estar més a prop o acceptar que això no passarà mai i seguir endavant. A continuació, es mostren alguns consells sobre com podeu fer cadascun d'ells un cop hàgiu determinat l'enfocament que creieu que és el millor per a tots vosaltres.
Opció 1: intenteu reconstruir els vincles entre vosaltres i els vostres familiars.
Si voleu tenir més connexió amb la vostra família, hi ha algunes tècniques que podeu provar. Els diferents enfocaments funcionaran en diferents circumstàncies, especialment si hi ha diferències culturals o generacionals implicades, així que adapteu-les perquè s'adaptin millor a les vostres necessitats.
Sigues honest amb ells.
Una de les millors coses que pots fer si vols establir o enfortir vincles amb els altres és dir-los com et sents. Per descomptat, això pot ser difícil si les circumstàncies han causat una fractura entre vosaltres o si hi ha diferències notables que haureu de superar.
Per exemple, els familiars grans de determinats orígens culturals poden sentir-se incòmodes demostrant afecte cap als seus familiars. Potser mai es disculpin quan et fan mal, ni et diguin com se senten per tu. Per tant, si esteu intentant forjar nous vincles amb ells, és possible que experimenteu un rebuig a causa del seu malestar.
Si sabeu que una discussió verbal en persona faria més mal que bé, intenteu escriure'ls una carta (o correu electrònic). Això us permet treure tot el que voleu dir a la intempèrie sense preocupar-vos de balbucejar o emocionar-vos. Podeu editar-lo fins que estigueu satisfet i deixar-los que us responguin quan estiguin a punt.
No sóc prou bo per a ell?
Intenta evitar ser acusador, sobretot si sents com si t'haguessin descuidat. Com hem esmentat anteriorment, la negligència rarament és intencionada i sovint passa quan els pares estan tractant amb molt més del que són capaços de manejar.
En comptes d'això, utilitzeu les declaracions 'em sento' i deixeu espai obert per a una discussió amable i compassiu. És possible que ni tan sols siguin conscients de com t'han afectat les seves accions, així que dir-los com et sents pot donar-los l'oportunitat de fer-te més prioritari.
De la mateixa manera, estigueu obert a la possibilitat que us parlin de les maneres en què els heu alienat al seu torn. És possible que sentiu que heu estat un germà/fill/pare/pare/pare/pare/ja ideal, etc., però els que us envolten poden tenir una perspectiva molt diferent.
Si li expliques al teu familiar que estàs trist per no tenir un vincle amb ells, i tornen i et diuen que aquesta fractura s'ha produït a causa de conductes perjudicials per part teva, escolta'ls.
Totes les relacions requereixen donar, rebre i comprometre's. Escolteu-vos els uns als altres, busqueu entendre d'on provenen tots els altres i, a continuació, determineu la millor manera d'avançar junts.
Crea una oportunitat per vincular-te.
És possible que sentiu que no teniu absolutament res en comú amb els membres de la vostra família, però hi ha d'haver alguna cosa que us agradi o sentiu molt.
Com a exemple, molts de vosaltres podríeu ser completament oposats, però tothom estima el membre més gran de la família. Si aquest és el cas, podeu plantejar la possibilitat de treballar junts per acollir una bonica celebració per a aquest venerat avi. És probable que tothom s'incorpori a aquesta ocasió, i tots podeu aprofitar els vostres talents individuals perquè això passi.
Ets l'únic membre de la teva família que no sap cuinar per salvar-te la vida? Està bé. Deixa que els altres organitzin el menú, el càtering, etc., i podràs ordenar la decoració o la música. Deixeu que cadascú treballi amb els seus punts forts perquè junts pugueu crear l'esdeveniment del segle.
Els temperaments encara poden esclatar aquí i allà durant les etapes de planificació, però és probable que els bons records superin amb escreix les tensions. El resultat final serà que tothom experimentarà alegria i satisfacció, i haureu superat la bretxa que s'ha quedat entre tots vosaltres durant qui sap quant de temps.
Opció 2: Accepteu que no teniu cap connexió i és probable que no ho tingueu mai.
De vegades, forjar nous vincles simplement no és una opció, i el millor curs d'acció és la simple acceptació.
Una vegada que un accepta una situació en comptes de desitjar que fos una altra cosa, és molt més fàcil tractar-la. Això es deu al fet que hi ha un camí sòlid per davant en lloc de múltiples 'i si?' opcions que surten en totes direccions.
Penseu-ho més aviat com si algú s'acosti al fet que té una malaltia crònica o terminal. En lloc de buscar possibles cures o remeis, poden treballar amb el que tenen i prendre el millor camí per a ells.
Preneu-vos una estona per dol.
És probable que hagis passat anys fent-te mal, intentant obtenir l'aprovació (o fins i tot el reconeixement) dels membres de la família als quals se suposa que t'agradaria i t'importava. Quan arribis a un punt en què t'adones que això no passarà mai, et farà mal. Per a algunes persones, li farà tant de mal com la mort d'un ésser estimat.
Al cap i a la fi, fa un mal de mal acceptar-ho la teva família no es preocupa gaire per tu . Potser heu estat el nen i el germà ideals, però no podem obligar a la gent a estimar-nos més que no podem obligar-nos a estimar aquells per qui no sentim res.
Com a resultat, haureu de dedicar-vos un temps a lamentar la pèrdua d'una cosa que mai va ser, però que potser sempre heu somiat que passaria. L'esperança que portaves dins teu s'ha esvaït, i això fa mal com l'infern. Però una vegada que el dolor comença a alleujar-se, també és immensament alliberador.
Sapigueu que no hi ha límit de temps en el procés de dol. Algunes persones superen situacions difícils ràpidament, mentre que d'altres encara poden plorar pel que podria haver estat dècades després de la fractura.
Si trobeu que esteu atrapat en una espiral depressiva o us sentiu perdut davant la idea d'estar 'sol' al món sense una família que us ajudi, penseu a parlar amb un terapeuta.
Els vostres amics o assessors religiosos poden ajudar-vos emocionalment, almenys una mica, però un terapeuta us pot ajudar a aprofundir en els motius pels quals us sentiu així, així com oferir-vos orientació sobre com crear el vostre propi suport. xarxa.
Coneix qui ets fora del paper que has jugat en benefici dels altres.
Abans, vam parlar breument del fet que potser heu hagut de tenir un paper particular en la vostra família disfuncional. Per exemple, si et feien boc expiatori amb regularitat o t'obligaven a ser l''ovella negra' (sigui la teva inclinació natural o no), potser has hagut d'assumir certes característiques per mantenir la pau.
Un cop sortiu d'un entorn com aquest, pot ser difícil esbrinar qui sou realment. Després de tot, mai abans has tingut l'oportunitat de fer-ho. Pot ser que trigui algun temps esbrinar què t'agrada i què no t'agrada i què et fa més còmode.
Com a exemple, la meva parella va créixer amb una mare narcisista i només pot plorar en silenci fins i tot quan està seriosament molesta. Va saber ben aviat que seria castigada severament si algú la sentia plorar, així que es va entrenar per callar tot el temps com a mecanisme de defensa. Va trigar anys a poder cantar en veu alta (cosa que també estava prohibida), però encara no pot fer cap so quan plora, ni tan sols amb dolor.
Analitza les teves accions i eleccions durant una estona per determinar si t'estàs comportant de manera autèntica o si fas allò que creus que els altres aprovaran més. Aleshores, intenta ser honest amb el teu jo interior per determinar si gaudeixes sincerament de les teves eleccions diàries o si estaries més feliç fent alguna cosa més.
És possible que descobriu que esteu molt més feliç menjant de manera diferent del que ho vau fer en presència d'ells, a més de vestir-vos amb un estil que us sembli 'correcte'. A més, podeu acabar amb hàbits o tradicions que sempre us han desagradat. Bàsicament, no cal seguir jugant a fingir o tolerar el comportament horrible dels altres cap a tu per tal de possiblement forjar un vincle.
Aquest pes s'ha aixecat per sempre.
Opció 3: mantenir la distància per veure què passa.
La distància que creeu amb els membres de la vostra família dependrà del tipus de relació que vulgueu tenir amb ells en el futur. Per exemple, no cal talla els vincles amb la teva família completament si encara us agradaria participar en reunions de vacances o si voleu ajudar a familiars grans o malalts en el futur.
En casos com aquest, mantenir una distància respectuosa és una bona línia d'acció. Sigueu amable i educat durant converses telefòniques breus o intercanvis de text, però no us oblideu de passar temps junts. Tracta els membres de la teva família de la mateixa manera que ho faries amb els teus veïns o companys de feina.
En canvi, si creieu que mantenir-se en contacte amb ells comportarà més patiment per part vostra, tallar llaços i no contactar-hi pot ser el millor camí d'acció.
Curiosament, això sovint pot tenir l'efecte inesperat de crear connexions molt familiars que mai abans no teníeu. És com la vella dita: 'No saps el que tens fins que no se'n va'. Molt sovint, la gent no s'adona de com són increïbles les persones fins que ja no són a les seves vides.
Si trieu allunyar-vos de la vostra família, l'absència que deixeu a les seves vides pot fer que s'esforçin per tenir una relació real amb vosaltres. La familiaritat no sempre genera menyspreu. De vegades, simplement fa que la gent doni als altres per fets. Esperen que els membres de la seva família estiguin sempre a prop, i quan ja no ho són, és una bufetada a la realitat.
Malauradament, el mateix passa amb les dinàmiques familiars abusives. Si heu estat el boc expiatori durant anys i de sobte talleu els llaços amb els vostres maltractadors, és possible que facin tot el possible per obligar-vos a tornar al paper del qual us escapen. Tingueu-ho en compte i feu el que necessiteu per protegir-vos.
Tant si l'espai que preneu a la vostra família comporti vincles més estrets o una llibertat sense límits, gairebé sempre és el curs més saludable que podeu fer. Aquells que realment et volen a les seves vides s'esforçaran per tornar a connectar amb tu. En canvi, si no fan un esforç, us haureu allunyat de persones que no reconeixen el vostre valor.
En definitiva, el més important que pots aprendre de tot això és que no estàs obligat a sentir res per ningú, i això inclou els membres de la família.
Tot i que molts encara mantenen la idea d'una connexió familiar saludable, la realitat és que la 'família' consisteix en persones que s'estimen, confien i es cuiden sincerament. Si aquestes persones no es troben entre els seus familiars, sens dubte es revelaran amb el temps.
