© Llicència d’imatge mitjançant dipòsitEl fet de créixer en determinades dinàmiques familiars pot deixar cicatrius que ningú més veu. En el fons, Sentiu que a la vostra família no li importa gaire , però no podeu posar el dit per què.
L’abandonament emocional és complicat perquè es tracta del que falta: suport, validació, connexió real, no només un mal comportament evident. Les persones poden passar anys confusos, sense adonar -se que les que les seves necessitats emocionals són ignorades per aquells que més haurien de preocupar -se.
Cada família té defectes, però quan la indisponibilitat emocional es converteix en la norma, és un signe d’alguna cosa més profunda.
1. Es raspallen els sentiments.
El dolor et colpeja quan el seu pare o el seu germà s’enganxa la seva decepció per la feina amb un ràpid, “ho superaràs” i canvia el tema. Aquesta sensació buida s’enfila, la mateixa que us heu sentit massa vegades quan heu intentat compartir alguna cosa important.
Invalidació emocional Ve de diferents formes. De vegades et contradiuen: 'No hauries de sentir -te així'. Altres vegades, minimitzen: 'No val la pena molestar -se'. O comparen: 'Les altres persones tenen problemes reals'. El missatge, per molt que estigui enviat, sempre és el mateix, els vostres sentiments no importen.
Quan la vostra família continua rebutjant les vostres emocions, comenceu a dubtar de les vostres reaccions. Fins i tot pot deixar de compartir del tot, Construint un mur per protegir -se , però acabant més aïllat.
coses divertides per fer amb el meu millor amic
2. Desapareixen durant les dificultats.
Després d’escoltar males notícies, es desplaça pels contactes, però cap dels membres de la teva família sembla que les persones que puguis trucar. Heu après la manera més difícil que obrir -se a ells no va enlloc.
Família que s’esvaeix quan lluiteu, creeu un carrer unidireccional. Estan 'massa ocupats' per als vostres moments difícils, però esperen que deixeu -ho tot quan necessiteu ajuda. De vegades hi són físicament, però es revisen mentalment: canviar el tema, oferir platituds buides o fer -se incòmodes quan mostreu una emoció real.
Passes quan trivialitzen el dolor amb línies com, 'només pensen positius' o 'tot passa per una raó'. En lloc de comoditat, us deixareu sentir encara més solitari.
signes que una noia està en tu
3. Assenyalen defectes, però rarament celebren les victòries.
Compartiu nerviosament notícies sobre la vostra promoció, només per escoltar: 'Assegureu -vos que no us emboliqueu com la darrera vegada'. Qualsevol orgull que sentis desapareix, substituït per l’antiga sensació de no ser prou bo.
Algunes famílies se centren en els vostres errors i passen per alt els vostres èxits. Recorden els vostres fracassos en detall, però obliden els vostres èxits. Els comentaris són tot el que podríeu fer millor, poques vegades sobre el que vau fer bé.
Creixent en aquest tipus d’entorn, podríeu convertir -vos en un perfeccionista, amb l’esperança que si només en feu prou, finalment aprovaran. Però mai no es tracta de la vostra actuació, sinó que es tracta de la seva incapacitat de reconèixer -vos i celebrar -vos. És possible que hagueu deixat de compartir les vostres bones notícies per evitar la decepció, sabent que passaria desapercebuda o que es veuria eclipitada per les crítiques.
4. Tremen sobre els límits.
Esbrineu que les vostres revistes s’han tornat a llegir, tot i que heu demanat privadesa. A la vostra família, l’espai personal se sent com un suggeriment, no un dret.
Les famílies descuidades emocionalment creuen els límits de tota mena de maneres. De vegades és físic: a la vostra habitació sense colpejar -vos ni tocar -vos de maneres que us facin incòmode. En altres ocasions, es tracta d’informació: desvincular els vostres secrets o fer -vos arribar al vostre negoci. Els límits emocionals també s’ignoren, amb els membres de la família que us deixen problemes o demanen més del que podeu donar.
Aquests comportaments envien un missatge clar: els seus desitjos són més importants que la vostra comoditat. Si protesteu, heu etiquetat 'difícil', 'secretiu' o 'egoista'. N’hi ha prou amb fer -te sentir culpable per fins i tot voler fronteres.
Molts adults d’aquests antecedents familiars també lluiten per establir límits en altres relacions. Si la vostra família tractava els límits com un atac, mai no heu d’aprendre a protegir el vostre espai. Notar -ho és un gran pas cap a la confiança per establir límits saludables.
Com Aquest article de la revista Greater Good de Berkley Ens recorda que les famílies d’algunes cultures no s’abracen ni compleixen els límits tan bé, i gairebé s’espera que els membres no les fixin (també té alguns consells excel·lents sobre què fer en aquestes circumstàncies).
temes per parlar amb el vostre amic
5. Fixen atenció a tothom, però a vosaltres.
Al sopar, la vostra família s’il·lumina parlant del viatge de senderisme del vostre cosí. Quan esmentes alguna cosa que has aconseguit, obtindràs un cop d’ull ràpid i la conversa continua. És com que tothom estigui interessat en els altres, no de la mateixa manera que no.
Atenció selectiva Pot fer -te sentir invisible . Potser la vostra família recorda tots els detalls sobre la vida de les altres persones, però oblida els teus grans moments. Interrompen les teves històries, però volen tota la teva atenció quan parlen. Amb prou feines pregunten sobre les vostres experiències, mentre s’endinsen profundament amb els altres.
Al cap d'una estona, comenceu a preguntar -vos si sou menys interessants o si d'alguna manera teniu la culpa. Algunes persones intenten compensar -se per sobreeixir o actuar, només amb l'esperança que algú es noti.
6. Tracten l’amor com un sistema de recompensa.
No esteu d’acord amb la vostra mare al sopar i, de sobte, fa fred, amb prou feines us parlarà la resta de la nit. Això no és nou, és com sempre ha reaccionat quan no us acompanyeu.
L’amor condicional és brutal . L’afecte es converteix en una cosa que heu de guanyar fent el que volen. S’aprèn que la vostra vàlua depèn del vostre comportament, no de qui sou. Quan l’aprovació desapareix després de desordenar -se, està clar: l’amor pot desaparèixer en qualsevol moment.
Algunes famílies són contundents: 'No t'estimaré si ...' d'altres són subtils, retirant afecte o donant -li el tractament silenciós. De qualsevol forma, et deixa sentir insegur sobre si realment ets encantador.
Si vau créixer amb l’amor com a recompensa, potser us trobareu agradables a la gent, preocupant-vos de ser abandonat o lluitant per confiar que les relacions poden sobreviure a desacords .
gat al barret cotxes de peixos
7. Escomben els problemes emocionals sota la catifa.
Després d’un argument familiar, la tensió penja a l’aire. Però en lloc de parlar -ne, tothom actua com si no passés res. Més tard, si intenteu presentar -ho, sentiu: 'Per què plantejar -vos la història antiga? Només cal seguir endavant'.
L’evitació de conflictes significa que els grans problemes no es resolen mai. Els membres de la família podrien esquivar temes difícils, fer bromes per desviar -se o simplement negar -se a admetre que hi ha un problema. La regla es converteix en: no parleu de certes coses mai.
Acabeu els sentiments d’embotellat a l’interior, aprenent que l’honestedat no va enlloc. Els problemes s’amunteguen sota la superfície, fent que les relacions se sentin allunyades.
Trobar el vostre propi camí endavant
Reconèixer els patrons d’abandonament emocional és el primer pas cap a la curació. No vol dir que estigueu condemnats a danys emocionals permanents. No podeu reescriure el passat ni obligar els membres de la família a canviar. Tot i així, podeu donar forma a un futur amb relacions més saludables.
Moltes persones troben curació connectant -se amb altres que ofereixen la compatibilitat emocional Trobaven a faltar créixer . Amics, socis, mentors o fins i tot un bon terapeuta poden ajudar a crear noves experiències que comencin a canviar les vostres creences sobre les relacions.
La fixació de fronteres amb membres de la família que continuen repetint patrons descuidats protegeix el vostre benestar. No sempre cal que ho necessiteu Talleu -los completament —A vegades, el contacte limitat amb les expectatives clares funciona millor que intentar solucionar -ho tot.
L’abandonament emocional diu més sobre les limitacions de la vostra família que la vostra pròpia valor. Però, què passa amb les habilitats que la vostra família no us va ensenyar? Encara podeu aprendre -les, independentment de la vostra edat. Amb una certa compassió i el suport adequat, realment podeu trencar els patrons antics. És possible construir la riquesa emocional que us mereixeu, encara que trigui el temps.
