No t’agrada el xicot / xicota del teu fill / filla? Llegeix això.

Quina Pel·Lícula Per Veure?
 



Ha arribat aquell moment màgic: el vostre estimat fill o filla té un xicot o xicota.

Estan brillants d’amor, són vertiginosos i volen passar el màxim de temps amb l’objecte del seu afecte.



... i odies aquesta persona.

Potser no esteu segur del perquè o potser sabeu exactament per què no els suporteu.

Sigui com sigui, provoca una situació força incòmoda per a tots els implicats.

Llavors, què podeu fer si no us agrada l’elecció de parella del vostre fill?

Aprofundim una mica més per veure quines opcions teniu.

Bé, per què no?

En primer lloc, és important esbrinar què és el que no us agrada i per què.

Agafa aquest diari teu i escriu tot el que no t’agradi d’aquesta persona.

Sigueu honestos, fins i tot si és difícil: és possible que descobriu molts problemes i prejudicis personals incòmodes i fins i tot lletjos sobre aquesta persona que no tenen res a veure amb la relació que tenen amb el vostre fill.

Creieu que no són d'alguna manera 'prou bons' per al vostre fill?

Si és així, per què no?

Sembla que aquesta persona té una influència negativa en la vida del vostre fill?

Per exemple, s’escapen les notes del vostre fill perquè passen el que 'sentiu' massa temps amb la seva parella?

Hi ha trets en aquesta persona que us molestin?

Trobeu que hi ha diferències culturals / de classe difícils de navegar?

Què passa amb el seu estil de vestir o les seves preferències musicals?

Aquestes són només algunes de les preguntes que us podeu fer mentre cerqueu ànima sincerament sobre aquest tema.

N'hi ha molts d'altres, per descomptat, però espero que això pugui fer rodar la pilota perquè pugueu arribar al centre del problema.

Us heu trigat a conèixer aquesta persona?

Les persones solen fer judicis ràpids sobre els altres abans de dedicar-se realment al temps per conèixer-los.

Això és particularment cert quan es tracta de protegir els altres.

Som més protectors contra els nostres fills que gairebé qualsevol altra persona del planeta, per la qual cosa és comprensible per què augmenten els nostres trucs si creiem que qualsevol cosa pot tenir una influència negativa o nociva en ells.

Per a algunes persones, saber que el seu fill està sent íntimament físic amb algú els fa molt incòmode.

Tot i que aquest fill / filla pot arribar a la seva adolescència / principis dels vint / anys, sempre seran el 'bebè' d'aquesta persona en algun nivell.

Veure’ls afectuosos amb la seva parella pot provocar una resposta protectora instantània i ferotge ... tot i que no necessiten protecció.

En altres casos, els pares poden tenir una idea molt forta del tipus de parella que voldrien que tingui el seu fill.

Si l'amant escollit per la seva filla o fill no encarna aquests trets, és possible que sentin que aquesta persona d'alguna manera no és 'prou bona'.

O que el seu fill està sent difícil o desafiant només per molestar-los i els seus desitjos idealitzats.

Quan això passi, és important preguntar-se si realment coneix la persona amb la qual el seu fill està sortint.

No jutgeu una persona per la seva aparença

És clar, és possible que hagueu sopat de tant en tant junts i que hagueu pogut xerrar breument en reunions familiars més grans, però us heu pres el temps de conèixer-les?

Les xerrades petites no ens proporcionen una visió sòlida de la personalitat d’una altra persona, no importa un milió d’altres aspectes diferents de qui són.

Si aquesta persona té una formació cultural diferent i teniu una formació molt formada, potser us trobareu irritat per la seva manca de fluïdesa amb la llengua anglesa.

Pot ser que el seu vocabulari no sigui extens i pot haver-hi diferències culturals que us resultin incòmodes.

Preneu-vos el temps per conèixer-los, i és possible que descobriu que segur que tenen dificultats per parlar anglès, però això és perquè aquest és el seu cinquè o sisè idioma.

Pot ser que siguin increïblement llegits, ben viatjats i perspicaços en innombrables temes, dels quals mai no hauríeu conegut a causa dels vostres judicis ràpids.

Aquesta persona és d’una altra classe financera que tu?

D’acord, per tant, pot somiar despert amb la vostra descendència casant-se amb un metge o advocat i ara us sentiu frustrat pel fet d’haver-se “establert” amb un fuster.

És possible que no us agradi aquesta persona només perquè sentiu que no oferirà al vostre fill el tipus de vida que imaginaveu.

És en aquest moment quan cal dedicar-se un moment i adonar-se de la freqüència amb què s’utilitza la paraula “tu”.

I, aleshores, desperta que aquesta relació no té absolutament res a veure vostè .

També us pot agradar (l'article continua a continuació):

Respecteu l’elecció del vostre fill / filla, perquè és seva

Una de les lliçons més difícils que un pare aprendrà és que el seu fill no els pertany.

Recordeu aquest poema de Kahlil Gibran:

Els vostres fills no són els vostres fills.
Són els fills i filles de l’anhel de la vida per si mateixa.
Venen per tu, però no per tu,
I encara que siguin amb vosaltres, no us pertanyen.
Potser els doneu el vostre amor, però no els vostres pensaments,
Perquè tenen els seus propis pensaments.
Pots allotjar els seus cossos, però no les seves ànimes,
Perquè les seves ànimes habiten a la casa del demà, que no podeu visitar, ni tan sols en els vostres somnis.
Potser us esforcareu per ser com ells, però busqueu no fer-los com vosaltres.
Perquè la vida no va cap enrere ni es perd amb l'ahir.

^ Això.

No podeu esperar que els vostres fills facin com ho faríeu, voleu com vulgueu, visquin com viviu.

Són individus amb els seus propis camins, les seves pròpies pors, alegries i aspiracions, i cal respectar-les i recolzar-les.

I això també s’estén a les seves preferències de cites.

No intenteu prohibir la relació

Una de les pitjors coses que pot fer un pare o la mare és intentar prohibir que el seu fill o filla torni amb una persona que no li agrada.

Recordeu que el vostre fill estima aquesta persona per una raó (fins i tot si no creieu que sigui un veritable amor), i qualsevol cosa negativa que digueu sobre la seva estimada provocarà una greu resposta al genoll vostè .

Si teniu dubtes vàlids sobre la seva parella, parleu-los sobre les vostres preocupacions.

Converteix-la en una conversa tranquil·la en lloc de quan les teves emocions estan elevades, o fins i tot escriu les teves preocupacions en una carta que puguin llegir diverses vegades quan els sigui el moment adequat.

Recordeu també de tractar el vostre fill amb respecte i abordeu el tema per preocupació per ells, en lloc d’expressar la vostra aversió.

Una bona manera de fer-ho és fer-los preguntes sobre la relació, en lloc de ser acusatius.

Per exemple, en lloc de dir: 'Aquesta persona no et tracta bé', pregunteu: 'Creus que et tracten tan bé com et mereixes?'

De la mateixa manera, en lloc de, 'No m'agrada el fet que la vostra parella begui tant', proveu un enfocament com: 'He notat que el comportament de ___ canvia molt quan beuen. Això et fa incòmode? '

D’aquesta manera, en lloc d’imposar les vostres pròpies opinions i emocions, els doneu l’espai per reflexionar sobre aspectes de la seva relació.

Sincerament, de vegades és possible que ja siguin conscients d’aquestes coses inconscientment i, plantejant aquestes qüestions i inquietuds, podríeu fer que el vostre fill els parli una mica més a prop, fins i tot si de moment els molesta.

Espereu resistència, fins i tot ràbia, però sabeu que les vostres paraules arribaran fins a cert punt.

em va fer fantasma i va tornar

En última instància, cal fer-se enrere

Després d’haver dit allò que calia dir a la vostra estimada descendència, és hora que feu marxa enrere i deixeu-los manejar.

Criticar contínuament la parella del vostre fill només irritarà el vostre fill i l’allunyarà de vosaltres.

Recordeu que han escollit aquesta persona per una infinitat de motius i que la vostra negativitat incessant només reforçarà la seva decisió.

La bona notícia és que si es tracta d’una relació adolescent / principis dels anys vint, és probable que no duri tant.

L’enamorament passa ràpidament i la majoria dels joves proven diverses relacions a mesura que aprenen a saber qui són i què busquen.

Tots aprenem molt dels errors. Tot i que pot ser difícil veure com passen malament, i fins i tot és dolorós veure’ls enfrontar-se al dolor i al desamor. és important que els deixeu l’espai per desordenar i créixer a partir de tot això.

L'abús mai no és acceptable

Com a nota final, si el vostre fill o filla està sent maltractat per la seva parella, llavors és una història diferent.

L’abús mai no és acceptable, ja sigui físic o verbal.

És possible que el vostre fill o filla no estigui còmode parlant-vos del que passa, però probablement estarà disposat a parlar amb amics o amb un conseller.

Si assistiu a la violència física, sobretot si és a casa vostra, teniu tot el dret de trucar a la policia i fer-los intervenir.

Serà incòmode per a tothom, però a la llarga pot alleujar molts danys.