Divulgació: aquesta pàgina conté enllaços d'afiliats a socis seleccionats. Rebrem una comissió si decideixes fer una compra després de fer-hi clic.
Parleu amb un terapeuta acreditat i experimentat per ajudar-vos a aprendre a deixar de compartir excessivament. Simplement clica aquí per connectar amb un a través de BetterHelp.com.
A tothom li ha passat en algun moment. Coneixes aquesta nova persona interessant, però sembla que no pots deixar de parlar de tu mateix.
Les paraules només semblen sortir de la teva boca quan, d'altra manera, seria un bon conversador amb algú que coneixes. Però aleshores t'adones que estàs compartint massa informació personal que l'altra persona encara no hauria de saber, o mai no hauria de saber.
Mirant enrere a la conversa, podeu veure que heu compartit en excés tot i que no ho intenteu fer. I, com moltes persones que comparteixen en excés, també podeu veure que va arruïnar el potencial d'una nova amistat o va descarrilar una relació actual.
Què hi ha de dolent amb compartir excessivament?
Els diferents tipus de relacions poden tenir estàndards diferents pel que fa a l'excés de compartir. És dolent exposar massa informació a una persona que acabes de conèixer. És incòmode perquè potser no volen compartir informació similar amb tu. Tot i així, també comunica que potser no teniu les millors pràctiques socials. Pot ser fàcil estranyar algú, cosa que farà que no vulgui connectar-se més.
a quina hora comença fastlane
L'excés de compartir perjudica les amistats i les relacions establertes perquè pot semblar que estàs posant massa en l'altra persona per manejar. Els amics i familiars no són terapeutes. No necessiten conèixer totes les lluites o problemes amb els quals estàs tractant. Seria molt millor compartir aquestes coses amb un terapeuta o un grup de suport. No només reduiràs el pes emocional de la relació, sinó que també parlaràs amb persones que potencialment puguin abordar aquests problemes.
Una altra preocupació de compartir excessivament és la seguretat. Hi ha molta gent no tan bona per aquí. L'excés de compartir pot revelar debilitats o vulnerabilitats que una persona desagradable pot intentar explotar. Voleu ser selectiu sobre la informació que compartiu per mantenir-vos segur.
Per què compartim en excés?
Una possible raó per la qual una persona pot compartir excessivament és la manca de resiliència emocional per vigilar com parlem. Les persones amb una forta resiliència emocional tenen més facilitat per mesurar-se en les seves pròpies emocions i expressió. Però, malauradament, la pandèmia i els problemes socials han causat a moltes persones molt estrès, dificultats i problemes de salut mental com l'ansietat i la depressió. La gent està desgastada fins al punt que les nostres habilitats socials han patit.
Les persones amb diferents malalties mentals poden trobar-se compartint excessivament a causa de la impulsivitat. Aquells que experimenten emocions fortes poden trobar que les seves emocions estan aclaparant el seu cervell o fent que les seves paraules surtin de la boca. L'excés de compartir pot ser un símptoma del trastorn límit de la personalitat, el trastorn bipolar o el TDAH.
També pot ser que la persona que comparteix en excés no s'escolta des de fa molt de temps. No tenen ningú amb qui parlar, així que aboquen els seus reptes, emocions i problemes a la persona que els escolta. Aquesta és una manera segura de fer que la persona se senti incòmoda i es retiri de la situació.
De vegades, una persona pot sentir que té una sensació d'intimitat que en realitat no existeix. Per exemple, la Sarah pot trobar que comparteix gran part de la seva vida personal amb la seva perruqueria. Els dos passen una bona quantitat de temps junts, ja que regularment va a fer-se retocs per mantenir el seu cabell bo. La perruqueria es troba regularment al seu espai personal, creant indicis subconscients que hi ha una proximitat personal, per la qual cosa Sarah comparteix en excés. També és per això que algunes persones se senten còmodes transmetent el seu negoci personal a les xarxes socials i amb desconeguts.
Algunes persones no tenen una idea clara de com construir amistats o intimitat amb els altres. Poden sentir que compartir coses personals que haurien de venir més tard en la relació els ajudarà a unir-se més ràpidament. Aquesta és sovint una percepció errònia que pot ser causada per la solitud d'intentar esbrinar la vida, el trauma o la malaltia mental. Després de tot, no molta gent vol seure a escoltar aquestes lluites.
I de vegades, compartir excessivament pot ser tan senzill com una persona amb límits personals pobres. És possible que no tinguin la maduresa social per entendre on haurien d'estar les línies.
Com saps si estàs compartint en excés?
Se suposa que les converses han de ser de doble sentit. Penseu en això com un joc de tennis. Vas colpejar la pilota a l'altre jugador i aquest jugador et torna a colpejar la pilota. Les converses succeeixen de la mateixa manera. Parles una mica sobre el que has de dir i després trobes la manera de tornar la pilota a l'altra persona. Una manera senzilla de fer-ho és fent una pregunta relacionada amb la vostra conversa. Per exemple:
amb qui està casat jason momoa
'Home, quin dia més bonic que estem passant avui. Crec que podria cuinar avui. Tens algun pla?'
'Segur que sí. Vaig a jugar al disc golf amb la meva parella. El temps és perfecte per sortir i fer alguna cosa.'
'Això sona fantàstic. He sentit parlar de disc golf, però no ho he fet mai. Què t'agrada d'això?'
En aquest intercanvi, podeu veure com les dues persones de la conversa envien la pilota d'anada i tornada per la xarxa per mantenir una conversa igualitària i social.
També podeu saber si esteu compartint excessivament si la conversa sembla unilateral. L'altra persona pot respondre amb declaracions breus com 'Wow'. 'Això sembla molt difícil'. 'Interesant.' repetidament. També poden centrar-se en una altra activitat com comprovar el seu telèfon mòbil.
El més important a tenir en compte és la igualtat en la conversa. Si no sembla igual, marqueu el que compartiu perquè l'altra persona pugui contribuir de manera significativa.
Compartició excessiva i xarxes socials.
Les xarxes socials són una plataforma que permet compartir. Això es deu al fet que l'entorn de les xarxes socials us ofereix una forma lliure de treure qualsevol pensament que tingueu. Les empreses de xarxes socials han contractat, literalment, psicòlegs per explotar els centres de recompensa i addicció del cervell per mantenir la gent a les seves aplicacions, desplaçant-se i compartint. I, per descomptat, com més temps passis a les xarxes socials, més probabilitats de posar aquesta informació al món.
Una altra característica negativa de les xarxes socials és l'impuls de la competència que fomenten. Els vostres amics i familiars comparteixen majoritàriament una visió censurada dels moments més destacats de la seva vida. Sovint comparteixen els seus millors i més brillants moments, no la monotonia de la vida pública i els dolors que experimenten. Algunes persones són senzillament manipuladores sobre el que comparteixen. Potser es fan una foto amb el cotxe esportiu d'un amic, compren roba cara per fer-hi fotos i després les retornen o lloguen un Airbnb perquè sembli que són propietaris de la propietat.
Com menys temps passis a les xarxes socials, millor t'aniràs. Si utilitzeu les xarxes socials per connectar-vos amb altres persones, proveu d'adherir-vos als grups de suport i als hashtags rellevants. Tanmateix, tingueu en compte que aquests no sempre són llocs bons i saludables. La gent que va bé no tendeix a seure i parlar del bé que ho està fent. Sempre tens una perspectiva esbiaixada.
Com aturar la compartició excessiva
Hi ha algunes tècniques i estratègies que podeu utilitzar per frenar la quantitat que compartiu amb els vostres companys de conversa. Aquests consells us ajudaran a tornar a marcar-lo per tenir millors converses i, amb sort, establir connexions més fortes.
1. Prepareu-vos per a la conversa amb antelació.
Una manera d'evitar l'excés de compartir és preparar-se per a la conversa amb antelació pensant en temes adequats. Per exemple, si coneixeu una persona nova, voleu poder tenir coses socialment favorables per parlar. Així que podeu preparar preguntes per ajudar-los a parlar d'ells mateixos i tenir les vostres coses per compartir per establir una relació.
Preguntes que pots fer:
'Què fas per guanyar-te la vida?'
'T'apassiona alguna cosa?'
'Què faries si els diners no fossin objecte?'
Temes segurs dels quals podeu parlar:
em truca en lloc de enviar missatges de text
Aficions, activitats en què participes, viatges, feina i interessos.
Fer preguntes sobre l'altra persona mai és una mala estratègia tampoc.
