© Llicència d’imatge mitjançant dipòsitVivim en una època on Dir a altres persones el nostre negoci s’ha convertit en la norma. Les plataformes de xarxes socials ens animen a emetre els nostres pensaments, experiències i èxits al món. Tanmateix, la investigació psicològica demostra constantment que certs aspectes de la nostra vida es mantenen millor privats, no per vergonya ni secret, sinó per al nostre propi benestar emocional i la salut de les nostres relacions.
Si bé la transparència completa pot semblar una virtut, la discreció té un paper crucial en el manteniment de la dinàmica social saludable. Els límits que establim al voltant de la informació personal no només ens protegeixen individualment, sinó que també reforcen les nostres connexions amb altres. Tenint això en compte, aquí hi ha 9 coses que es mantenen millor.
1. Els vostres ingressos o altres dades financeres.
Les converses de diners fan que la majoria de les persones s’esquivin i per una bona raó. Quan divulguem xifres salarials precises o realitzacions financeres, desencadenem inadvertidament mecanismes de comparació en la ment dels altres.
com fer que la jornada laboral vagi més ràpid
Investigació psicològica Demostra que la comparació social pel que fa a les finances crea emocions negatives especialment potents. Les persones acostumen a sentir -se insuficients i ressentides quan guanyen menys i, a la volta, poden sentir -se estranyament culpables quan guanyin més. A més, les divulgacions financeres poden fer que les relacions es transformin de forma subtil però de manera significativa, sovint canviant la dinàmica de poder o creant expectatives al voltant de la despesa.
Els diners representen no només els números, sinó el valor, l'estat i fins i tot el valor moral en molts contextos culturals. Els judicis resultants poden danyar amistats establertes o crear límits artificials entre els membres de la família.
Per descomptat, està bé discutir principis financers generals o oferir consells pràctics quan se’ls demana. Però el millor és mantenir una política de “necessitat de saber” sobre ingressos exactes, rendiments d’inversió o detalls d’herència.
2. Consells no sol·licitats sobre qüestions personals.
Quan algú comparteix un problema, molts de nosaltres salten immediatament a oferir solucions. Per què no ho faríem? Se sent natural i amable.
Però els experts de Psychcentral ens ho digui que els destinataris d’això Consells no sol·licitats Sovint perceben aquests suggeriments ben intencionats com a judicis de les seves habilitats de presa de decisions en lloc de l’ajuda genuïna. El subtext es converteix en 'sé millor que vosaltres', independentment de les vostres intencions reals.
Escoltar activament pot crear un suport molt més significatiu que oferir consells no sol·licitats. Si algú vol realment la vostra aportació, normalment ho demanarà directament. En cas contrari, simplement validar els seus sentiments i afirmar la seva capacitat per afrontar els reptes es resultarà més beneficiós, tant pel seu benestar mental com per a la vostra relació.
3. Compartint el teu historial de relacions completes amb el teu soci actual.
En l’esperit d’obertura i honestedat, pot ser temptador Comparteix el teu passat sencer amb un nou soci , però revelar detalls extensos, especialment sobre els amors anteriors, crea conseqüències no desitjades. Els nous socis es comparen inevitablement amb els predecessors, provocant inseguretats o creant estàndards artificials. A més, divulgar detalls negatius sobre el vostre historial pot danyar especialment les connexions de gerència. Poden plantar llavors de dubte sobre el vostre judici o la capacitat de relacions saludables.
El concepte psicològic de “ Formació d'impressió 'Explica per què la història de la relació comporta aquest impacte, sobretot quan es comparteix ben aviat. Al capdavall, les primeres impressions fan la diferència, ja sigui amb raó o equivocació. Una vegada que algú sap que el vostre ex va enganyar o que heu tingut múltiples compromisos fallits, aquest coneixement es converteix en una lent a través de la qual veuen tots els vostres comportaments.
Si necessiteu compartir -ho, feu -ho gradualment a mesura que es desenvolupi la confiança. Centreu-vos en les lliçons que heu après en lloc de donar comptes bufats per cop. Aquest enfocament honora tant les vostres experiències passades com les connexions actuals sense carregar noves relacions amb fantasmes de relacions passades.
4. Opinions polítiques fortes en entorns professionals.
Les discussions polítiques generen intensitat a diferència de gairebé qualsevol altre tema. Investigació psicològica Destaca com les creences polítiques profundament s’entrellacen amb la nostra identitat bàsica i marcs morals.
Els psicòlegs ens diuen Que molta gent se senti més estressada políticament i ansiosa que mai. Com a resultat, les discussions polítiques en el lloc de treball corren el risc d’activar els sistemes de detecció d’amenaça del cervell. Quan els col·legues expressen punts de vista forts i contraris, els nostres amígdalas responen de manera similar a situacions de perill físic. Aquesta resposta de “lluita o vol” fa que el diàleg productiu sigui gairebé impossible, cosa que es fa problemàtica en entorns professionals on la cooperació és essencial.
La idea d’homofilia política, la nostra tendència a associar-se amb altres ideològicament similars, complica encara més les coses. La conversa política divisiva en entorns laborals pot crear dinàmiques subtils però potents en grup/fora del grup que minen la cohesió de l’equip i el potencial col·laboratiu.
Mantenir les opinions polítiques fortes a la feina no requereix abandonar els vostres valors. Podeu canalitzar la vostra energia política cap a llocs adequats com ara organitzacions comunitàries, votació o defensa Horari de treball exterior . Aquest límit protegeix les relacions professionals mentre encara honra el compromís cívic.
5. Pensaments de judici sobre les aparences dels altres (fins i tot quan es comparteixen en privat).
Fer observacions crítiques sobre el pes, les opcions de roba o les funcions físiques d’algú pot semblar inofensiu quan es comparteix en privat, però La neuropsicologia suggereix el contrari .
quan estimes a algú que no t'estima
Cada vegada que verbalitzem les crítiques sobre les aparences, reforcem les vies neuronals que prioritzen la negativitat i la cerca de defectes. Això, al seu torn, afecta el nostre benestar amb el pas del temps i pot disminuir la nostra capacitat per a l’empatia i la connexió genuïnes.
A més, pot afectar el vostre públic, encara que no siguin les persones que esteu criticant. Per exemple, els nens i adolescents que escolten els adults parlen negativament sobre els atributs físics d’altres persones poden interioritzar aquests comentaris, desenvolupant la hiperrabilitat sobre atributs físics que poden persistir durant tota l’edat adulta.
Definitivament, sóc culpable de pensar instintivament pensaments menys agradables sobre les aparences dels altres de tant en tant. Tots som. Però Mantenir -los privats beneficia a tothom. Millor encara, he trobat que contrarestar aquests pensaments amb pensaments positius conscients i positius ajuda a desenvolupar la flexibilitat psicològica i una estima més profunda per les coses que realment importen a la vida.
6. Somnis o objectius que es troben en les seves primeres etapes.
L’emoció de les noves aspiracions gairebé exigeix compartir, així que, per descomptat, voleu cridar -ho des dels terrats. Però investigació psicològica Descobreix una veritat contraintuitiva: la divulgació prematura dels objectius sovint minva la consecució.
Anunciar els objectius en fase inicial sovint proporciona una falsa sensació de progrés. El cervell experimenta la divulgació d’objectius com a finalització parcial, donant -vos un petit èxit de dopamina. El problema és que això pot reduir la motivació necessària per al seguiment real.
A més, rebre una entrada externa durant aquest període inicial d’exploració d’objectius sovint distorsiona els nostres processos de pensament i no sempre en el millor. Les preguntes o suggeriments ben intencionats poden descarrilar els nostres processos de creixement intuïtius i fer-nos encarregar-nos en segon lloc.
Si vols Mantingueu -vos concentrats en els vostres objectius I augmentar les possibilitats d’èxit, és una bona idea mantenir els somnis privats fins que desenvolupin arrels substancials. Però, un cop els vostres objectius guanyen estabilitat, l’intercanvi selectiu amb persones de suport pot proporcionar una rendició de comptes beneficiosa.
7. Actes de bondat que realitzeu (ja sigui gran o petit).
Quan ajudeu a algú amb queviures, pagueu el peatge d’un desconegut o voluntària, crea un autèntic bé social. Però la difusió d’aquestes bones accions supera el risc de canviar fonamentalment la seva naturalesa.
El que comença com a autèntic altruisme pot transformar -se en el que els psicòlegs es denominen “ Gestió de la impressió , 'Quan les accions d'una persona estiguin motivades per canviar les percepcions dels altres, siguin conscients o no. Com més elogi rebeu per la vostra bona acció, més que es converteix en el focus per a vosaltres, en lloc de l'acte en si. Aquest canvi pot disminuir els beneficis psicològics confiant en l’aprovació dels altres , en lloc de la vostra pròpia validació interna.
A més, quan anuncis públicament les teves bones accions, altres ho consideren com a senyalització de virtut, perjudicant així la teva credibilitat i percebuda l’autenticitat.
L’amabilitat és la seva pròpia recompensa. El coneixement tranquil de la contribució positiva crea una felicitat més sostenible que la validació social. Aquesta privadesa no disminueix l’impacte de l’acte en els destinataris, de fet, l’anonimat que sovint toca a les persones més profundament que la generositat reclamada públicament.
8. Experiències traumàtiques abans d’establir confiança.
El processament del trauma mitjançant converses ofereix autèntics avantatges curatius, però el temps i el context són importants.
La divulgació prematura del trauma crea vulnerabilitat sense la protecció necessària. Compartir experiències doloroses abans d’establir la confiança posa en risc tant la vostra seguretat emocional com física. Sense fonaments adequats, els oients poden respondre de manera inadequada o explotadora a la vostra vulnerabilitat.
A més, Psych Central ens diu això “ abocament de trauma ”És inconscient, i possiblement fins i tot perjudicial, per a la persona que escolta. És possible que no tinguin les eines ni l’ample de banda emocional per fer front al seu trauma.
No vol dir que no podeu divulgar el que heu passat. És natural i normal que aparegui a temps. Però busqueu proves d’empatia, límits respectuosos i maduresa emocional durant un període gradual primer. Quan la divulgació se senti bé, considereu començar amb esquemes generals en lloc de comptes detallats i pregunteu -ho si tenen la capacitat de sentir -ho primer. Això protegeix tant el vostre benestar psicològic com el seu, alhora que permet connexions significatives mitjançant experiències de vida importants.
9. Opinions negatives fortes sobre les opcions de vida d'algú.
És difícil presenciar amics o familiars que prengui decisions amb les quals no esteu d’acord. Desencadena naturalment impulsos protectors (i de judici) que us sentiu obligats a la veu.
Però fort crítica a les opcions de vida d’altres persones Rarament canvia el seu comportament positivament. El judici crea reaccions defensives que incorporen els patrons existents. El principi psicològic de “ reacció 'Explica per què la gent sovint es dobla les opcions criticades. L'amenaça per a la seva autonomia només serveix per prendre mesures que restableixin la seva llibertat.
wwe diva paige no maquillatge
No només aquests judicis negatius són ineficaços, sinó que també danyen les relacions. Ningú vol escoltar els seus éssers estimats parlant negativament sobre ells, fins i tot si prové d’un lloc de bona intenció.
En lloc del judici, l’empatia –finava envers les opcions que no faríem– és el que crea espai per a una influència genuïna quan sigui realment necessari. Al cap i a la fi, no podreu tenir un impacte en la vida d'algú si us han tret.
Pensaments finals ...
La psicologia ens ensenya que la privadesa estratègica no es tracta de secret o inautenticitat, sinó que significa honorar la complexa dinàmica social i emocional que configura la nostra vida. El límit entre la compartició saludable i despullar Depèn del context, la profunditat de la relació i l’autoconeixement. Els articles d'aquesta llista no requereixen un silenci permanent, sinó una consideració reflexiva sobre quan, com i amb qui es comparteix certa informació.
Els psicòlegs troben constantment que les persones amb límits d’informació saludables solen informar de més satisfacció de la relació i benestar personal. Mantenint fronteres significatives al voltant d’informació sensible, protegim tant nosaltres mateixos com les nostres relacions d’una tensió innecessària alhora que creem espai per a la compartició que realment importa.
