Molta gent sembla tenir la impressió que mereix saber-ho absolutament tot sobre la seva parella.
Altres senten la necessitat de dir-li a la persona amb qui està sortint tots els detalls sobre els seus amants passats, traumes, etc.
Però si ho has de dir a la teva parella sobre el teu passat?
És una bona idea?
No, no ho és.
I quan acabis de llegir aquest article, entendràs per què.
Determineu la vostra motivació per explicar-los-ho tot
Si creus que necessites explicar-li tot el teu passat a la teva parella, pregunta't per què pot ser això.
És perquè t'estan pressionant per obtenir detalls sobre tot el que has viscut, inclosa amb quantes persones has sortit i què has fet amb elles?
O et sents obligat a donar a aquesta persona un resum de totes les coses que has fet o passat perquè et coneguin 'completament'?
Un dels aspectes més importants de les cites és l'oportunitat de conèixer i entendre una altra persona. Això requereix temps i paciència, com una flor que es desplega lentament, en lloc d'una que s'ha vist forçada amb els pètals esquinçats i trencats.
mai he estat en una relació
Desconfieu de les persones que demanen conèixer tots els detalls de la vostra vida des del principi d'una relació. Això pot de vegades ser un signe precoç de comportament controlador o manipulador , sobretot si no en ofereixen cap vàlid raons per les quals volen saber-ho.
Si algú s'interroga seriosament i 'vol saber en què s'està ficant', això és tot un camp de banderes vermelles que us adverteixen que no continueu.
En canvi, si tens moltes ganes de compartir tot el que et converteix en TU, recorda que la gent processa la informació de diferents maneres i també pot tenir perspectives molt diferents.
Potser penseu que la vegada que vau fer un munt d'àcid i vau fer un viatge a Alaska amb desconeguts durant una setmana de disbauxa en grup borratxo és una història divertida per explicar al vostre nou amant, però això no vol dir que se sentin igual. manera.
Conèixer detalls com aquest pot fer que perdin el respecte per tu o fins i tot perdin l'interès per tu.
Algunes persones exposen tot el que hi ha a dir sobre les seves experiències vitals i després s'enfaden i s'enfaden quan les seves confessions no es troben amb una comprensió i acceptació totals.
Aleshores, fan que la culpa dels altres siguin jutjades, més que la seva per emetre la seva autobiografia.
No li deus a ningú un resum complet de totes les coses que has passat mai.
A més, és bo estar vigilat i tenir límits amb aquells que semblen intervenir massa (i massa ràpidament) a la vostra vida privada.
No hi ha res de dolent a dir 'prefereixo no parlar d'això' per fer que els altres sàpiguen que aquest tema està fora de la taula. A més, és igual d'acceptable deixar-los clar que no tenen dret a aquesta informació. Potser ho seran en algun moment en el futur, però no ara.
Algunes persones poden intentar donar a entendre que no dir-los-ho tot significa que estàs sent poc sincer i secret, però aquest no és el cas en absolut.
Guardar la informació per a tu mateix no vol dir que no siguis una persona honesta o decent. Simplement vol dir que sou reservat i selectiu sobre quan i amb qui trieu compartir el vostre passat.
Aneu a la informació rellevant que us beneficii (o sigui vital) per a tots dos
L'únic motiu pel qual pot ser important divulgar detalls sobre el vostre passat és si afecta la vostra relació i la vostra vida futura junts.
Per exemple, si estàs intentant formar una família i estàs experimentant infertilitat a causa de complicacions d'un avortament en la teva joventut, això és una cosa que s'hauria de parlar.
El mateix passa amb si legalment no se't permet anar a un lloc determinat perquè en algun moment t'han detingut.
què busques en un home
En casos com aquest, en realitat és millor transmetre aquestes coses bastant aviat en la relació, però només quan surti el tema. I fins i tot llavors, no cal entrar en detalls minuciosos sobre el que va passar.
Utilitzem els exemples esmentats anteriorment.
Si estàs sortint amb algú mort decidit a tenir fills, pots fer-li saber immediatament que pots tenir problemes per concebre a causa de problemes mèdics passats.
Aleshores, depèn de vostè si (o no) divulgar el com i el perquè del que va passar.
De la mateixa manera, si la teva nova parella parla sobre com vol viatjar amb tu, pots dir que estàs disposat a anar a tot arreu, excepte a X, perquè hi vas tenir una experiència negativa una vegada. A menys que sigui necessari compartir els detalls, està bé equivocar-se pel costat de la vaguetat.
És impossible començar de nou amb una persona nova si el teu passat està escampat a la taula davant d'ells. A menys que tots dos sigueu verges adolescents que es van criar en comunitats protegidas, és pràcticament un fet que tots dos heu passat per 'coses'.
Aquestes coses us han donat una perspectiva immensa (i probablement alguns mecanismes d'afrontament útils), però no cal que els digueu-ho tot més del que cal dir-los sobre cada àpat que heu menjat a la vostra vida.
Tots dos us han proporcionat els blocs de construcció que necessiteu per desenvolupar, però ara ja són al passat.
*Nota: una excepció a això és si heu passat per certs traumes que poden afectar la vostra relació i, en parlar-ne, la vostra parella pot ser sensible a les coses que desencadenen mals records.
Per exemple, si saben que heu patit violència sexual en el passat i que determinats comportaments estan prohibits al dormitori, és probable que siguin molt compassius i comprensius.
Estigueu per la vostra pròpia protecció
Quan es tracta d'explicar-vos els detalls de la vostra parella, el millor és repartir fragments fàcilment digeribles en petites porcions al llarg del temps, en lloc de servir-los un plat massiu de 'tot sobre mi' alhora.
Hi ha poques coses tan aclaparadores i desagradables per a una nova parella com els monòlegs la història de la teva vida, sobretot si està plena de dificultats i traumes.
Si creieu que voleu que aquesta persona conegui tots els detalls sobre vosaltres, tot d'una vegada, haureu de preparar-vos per la possibilitat que sigui massa per a ella.
Voleu que us coneguin sencer amb el pas del temps, en comptes de posar-los un fitxer que és bàsicament un foc d'escombraries que degoteja.
La majoria de la gent reacciona força malament davant d'aquest tipus de coses i no vol assumir-ho com una càrrega potencial o decideix mantenir la distància pel bé del seu propi benestar.
A més, recordeu que si tot just comenceu a conèixer algú, no hi ha cap garantia que tots dos acabeu en una relació compromesa i a llarg termini.
Aquesta persona encara us és relativament desconeguda, així que realment voleu compartir dades personals seriosament amb algú que podria estar fora de la vostra vida en un futur previsible?
A més, com es podria donar la volta al compartir aquesta informació i mossegar-te al darrere?
No és una gran idea compartir informació potencialment perjudicial amb algú en qui no confieu per dins i per fora, i aquest tipus de confiança només es pot cultivar amb el temps.
Fins i tot si tots dos acabeu sortint durant anys, només compartiu aspectes seriosament personals del vostre passat una mica a la vegada.
Recordeu que mai no es pot dir res a la vida, així que sigueu molt exigents sobre què divulgueu, quan ho divulgueu i a qui ho divulgueu.
El que has passat no et defineix
És possible, de fet probablement, que per la teva edat hagis viscut diversos esdeveniments desafiants o fins i tot traumàtics, però això no vol dir que et defineixin.
Han contribuït a aspectes de la teva personalitat, però no són qui ets. Com a tal, compartir detalls sobre el teu passat no és necessari perquè la teva parella t'estimi qui ets ara mateix.
No ets la persona que vas ser fa dos, cinc, 10 o 30 anys.
T'imagines si cap de nosaltres hagués evolucionat o creixit emocionalment o mentalment? Encara ens comportaríem de la mateixa manera que en la nostra adolescència, cosa que seria espantosa.
De la mateixa manera, les circumstàncies difícils per les quals vau passar són del passat, així que per què continuar habitant-les?
Molta gent utilitza els seus traumes en lloc d'una identitat real i acaben girant tota la seva vida al seu voltant.
Ets més que la suma de les dificultats que has viscut, i pots decidir transcendir-les en lloc d'utilitzar-les com a base sobre la qual construir la teva personalitat.
Aprèn d'ells, per descomptat, i després avança amb gràcia, en lloc de sentir la necessitat de convertir el teu passat en el teu futur discutint-ho perpetuament amb tots els que trobis.
Parlar-los del vostre passat pot canviar la seva percepció de vosaltres
Has llegit mai PostSecret?
barry gibb esposa linda gris
És un lloc on moltes persones envien postals amb secrets sobre si mateixes que potser no volen compartir amb els altres, però encara senten la necessitat de sortir. O comparteixen coses que els han passat i que senten que no poden discutir lliurement amb els més propers.
Un escriptor, soci d'èxit d'un despatx d'advocats, no podia suportar la idea que el seu marit o els seus fills s'assabentessin que havia estat una 'escolta íntima' per pagar-se els estudis de dret.
Una altra persona estava sortint amb algú de les forces de l'ordre i estava preocupada si hauria de divulgar que tenia antecedents penals per una cosa horrible que va fer quan era adolescent, tot i que aquests registres estan ara segellats.
Com s'ha esmentat anteriorment, tret que la informació que esteu pensant a compartir sigui necessària per a la vostra salut i felicitat mútues a llarg termini, el millor és guardar-la per a vosaltres mateixos.
En cas contrari, podeu contaminar innecessàriament la resta de la vostra relació fins a un punt en què la vostra parella mai no us podrà mirar de la mateixa manera.
Fins i tot poden tenir la temptació d'acabar la relació perquè no poden fer front a com ha canviat la seva percepció de tu.
Hi ha una cançó de Depeche Mode titulada ' Política de la Veritat ” que val la pena escoltar respecte a aquesta situació. Una de les estrofes diu:
Amaga el que has d'amagar
I digues el que has de dir
Veuràs multiplicar els teus problemes
Si decideixes contínuament
Perseguir fidelment
La política de la veritat
Si les coses van bé i no voleu enverinar el pou amb alguna cosa que podria ser molt volàtil, romandre en silenci.
Penseu-ho d'aquesta manera: com es reduiria la vostra apreciació d'una rosa si sabés que creix sobre la tomba de la mascota enterrada d'algú? O seria capaç d'apreciar la teva peça de música clàssica preferida si sabés que el el compositor va fer alguna cosa atroç ?
Això és una cosa que cal tenir en compte quan debats si has de dir-li a la teva parella alguna cosa sobre el teu passat o no. Si no és pertinent, i si mai no se n'assabentarien durant la resta de l'eternitat, llavors per què parlar-ne?
És possible que no puguin gestionar els detalls sobre el que heu passat
Això és important tenir en compte, ja que la majoria de la gent no ho té en compte sovint: és possible que la vostra parella no tingui la capacitat de gestionar el que heu passat.
Si estàs amb algú que és molt sensible emocionalment o no ha tingut exposició a moltes dificultats a la seva vida fins ara, pots acabar perjudicant-lo parlant de coses que has viscut.
Penseu en com la vostra parella gestiona la informació desafiant o molesta.
Fan una pausa un minut, expressen la seva empatia o ràbia i després avancen? O són fàcils d'anar i es molestaran durant hores o dies si veuen o senten parlar de fets o imatges preocupants?
Les xarxes socials els influeixen fàcilment i sovint ploren davant la música o pel·lícules? O són pragmàtics i sòlids amb un fort sentit de si mateix?
Si la persona amb qui estàs és molt emocional i jutja, potser acabaràs fent més mal que bé si parles de coses difícils que has viscut en el passat.
Alguns socis poden acabar tan embruixats o danyats per la informació que has compartit que ja no voldran estar amb tu per tal de conservar-te.
com ignorar a un noi per cridar la seva atenció
Si determineu que compartir detalls sobre el vostre passat seria perjudicial, mantenir les vostres experiències passades per a vosaltres mateixos no és un pecat per omissió.
De fet, no dir-los aquests detalls pot ser un dels millors regals que mai els podríeu oferir.
De la mateixa manera:
És possible que no en vulguin escoltar
Cada persona té les seves pròpies inseguretats i problemes.
Fins i tot si la gent ha treballat amb la majoria de les seves dificultats, encara hi haurà punts adolorits que poden fer-los una mica si els hi impulsen.
Tot i que és possible que vulgueu compartir aspectes del vostre passat amb les millors intencions, això no vol dir necessàriament que la vostra parella ho vulgui saber de tot.
Per exemple, si la teva parella no està segura del seu rendiment al dormitori, pot sentir-se força incòmode en descobrir que no només has tingut molts més amants que ells, sinó que tan sorprenents eren al llit aquests amants.
Una altra possibilitat és que hagin passat per un munt de merdes en el passat i no vulguin carregar-se amb les vostres.
Molts dels que han passat pels pitjors tipus de traumes no en parlen mai.
Això no vol dir que no puguin fer front a les dificultats, però sentir-te parlar dels teus pot obrir-li velles ferides que preferirien mantenir tancades.
Si les coses us pesen molt i creieu que necessiteu parlar-ne, considereu reservar temps amb un terapeuta.
Podreu parlar amb ells de qualsevol cosa que necessiteu i no us haureu de preocupar per danyar la vostra relació.
La teva parella us coneix i us estima per W ho ets ara
Cada situació que heu viscut en el passat ha ajudat a formar la persona que sou ara: la persona que la vostra parella va conèixer, va conèixer i es va enamorar.
Ells coneixer-te i et coneix bé .
Simplement no coneixen totes les facetes de la vostra experiència formativa i no ho necessiten.
Com més et centres en el teu passat, menys viuràs el present.
Aquí és on esteu vosaltres dos, ara mateix, així que opteu per deixar el passat enrere en lloc de rumiar-hi sense parar.
Centra't a divertir-te i a crear records meravellosos i feliços amb la persona que estimes, tant ara com a mesura que el teu futur es desenvolupi junts.
Articles relacionats:
- Com superar el passat de la teva xicota: 8 consells per deixar de pensar-hi
