© Llicència d’imatge mitjançant dipòsitPot ser que sigui una persona natural que tingui ganes d’oferir consells als altres si creieu que podeu tenir un impacte positiu en la seva vida. Però això no vol dir que les vostres avaluacions siguin exactes o que el vostre consell sigui rellevant per a la situació que ens ocupa. Això és particularment cert quan es tracta dels vostres fills adults. Tot i que els vostres consells poden tenir una bona intenció i, sincerament, creieu que us serveix per oferir-ho, hi ha moltes raons per les quals és possible que els vostres fills no ho desitgin.
1. El món en què viuen ara és completament diferent del que vau créixer.
Un dels amics de la meva parella està lluitant amb l’atur ara mateix, a finals dels anys 40, cosa que és increïblement difícil a nombrosos nivells. El pare que tenia ben sentit a aquesta dona li va dir que havia de seguir els passos de la seva mare i arribar a la universitat local: 'Sempre busquen noies per al Piscina d'escriptura , ja ho sabeu, només cal que presenteu -vos amb un currículum i demaneu -los feina. ' Quan ella li va dir que no era una opció, es va burlar i va trucar a la universitat per mostrar -li el ridícul que era.
No cal dir que va quedar commocionat (i irritat) de descobrir que no havien tingut una piscina tipogràfica des del 1992, fent que els seus consells siguin absolutament inútils.
De la mateixa manera, és probable que hagueu notat que tot ha estat molt més car en els darrers anys. El cost mitjà d’una casa de dues habitacions d’una important ciutat nord-americana va ser d’uns 220.000 dòlars el 2002. Ara, aquesta mateixa casa costa més d’un milió de dòlars. Si oferiu consells per a la vida dels vostres nens adults basats en una experiència personal obsoleta, tingueu en compte que els vostres consells són tan útils com una paella de fregit de fusta.
2. No van demanar el vostre consell.
A menys que els vostres fills concretament Demaneu els vostres aportacions i consells sobre alguna cosa, no en oferiu cap. Poden venir a vosaltres amb problemes que estan experimentant, ja sigui en la seva relació o amb la vida en general, perquè busquen suport i confort, no consells. Han de plantejar -se sobre les seves frustracions amb algú en qui pot confiar i oferir consells quan no se’ls demana que pugui danyar la vostra dinàmica.
N’hi ha molts Raons per les quals els pares ofereixen consells no sol·licitats , però Segons Psych Central , els pares que ho fan, sovint acaben fent més mal que bé. Per exemple, diguem -ne que el vostre fill us vingui sobre la seva parella i insulteu aquesta persona i us suggeriu que es divideixen. Si no ho són, el vostre fill passarà la resta de la seva vida conscient que no podeu suportar la seva parella. De la mateixa manera, si us suggeriu alguna cosa al vostre fill que ja coneixen des de fa anys, se sentiran condescendents i podran suposar que penseu que són incompetents. Al final, deixaran d’obrir -vos, o pitjor, Els vostres fills adults us podrien tallar .
3. Estàs suggerint coses que vostès valor, no per a què és correcte ells.
Tant com vulgueu viure de manera vicària a través dels vostres fills i fer -los triomfar en zones Penses són ideals per a ells, això no vol dir que aquestes coses siguin adequades per a les persones que vau portar al món. Com Kahlil Gibran va expressar -se tan eloqüentment en el seu poema Sobre els nens : “És possible que els doneu el vostre amor, però no els vostres pensaments, perquè ho tenen El seu propi pensaments '.
Per descomptat, podríeu pensar que el vostre fill seria sorprenent en una recerca particular, però això no vol dir que tinguin cap interès a fer -ho. Potser fins i tot sentiu que necessiten justificar la seva postura a la vostra satisfacció abans de dignar -la a acceptar -la. I si no tenen una explicació prou raonable (segons la vostra opinió) sobre per què no estan interessats, haurien de seguir els consells dels seus majors.
La psicologia avui aconsella als pares Per escoltar els seus fills adults i, a continuació, preguntar -los com poden donar -los suport millor amb els seus objectius i reptes personals. Per exemple, l’infant adult que intenta esbrinar com convertir la seva passió en una carrera professional es beneficiarà més d’ajudar -los a sol·licitar -los a les escoles o a les subvencions, que escoltar -les conferències durant hores sobre com haurien d’incorporar -se als militars com totes les altres generacions de la família.
4. No sabeu totes les raons matisades per les quals els vostres consells no els funcionaran.
Només perquè alguna cosa us hagi funcionat bé, això no vol dir que sigui ideal per a la vostra descendència. El vostre fill adult pot tenir un SMORGASBORD sencer de lluites personals que mai no heu hagut de lluitar. Els dos podreu compartir ADN i tenir molts aspectes en comú, però és allà on acaben les similituds.
Dir -li al vostre fill amb hipermobilitat o artritis causada per lesions antigues que haurien de prendre un troquet o el ioga Ashtanga per posar -se en forma no serà útil a cap nivell. El mateix passa amb la recomanació dels aliments quan no coneixeu totes les seves sensibilitats/al·lèrgies o programes informàtics que no funcionin amb el seu sistema operatiu.
5. Ells senten que estàs envaint la seva privadesa.
Aquest és especialment rellevant si el tema que oferiu consells sobre el que no és absolutament preocupat. Per exemple, deixar de banda el vostre fill adult i esmentar que us heu adonat que encara no han tingut un nadó tot i estar casat durant uns quants anys i, a continuació, oferir consells sobre les millors maneres de concebre.
quantes vegades mor el goku
Això és inadequat en innombrables nivells i és una invasió massiva de la privadesa personal. També és probable que ho faci El vostre fill adult comenceu a evitar -vos . No sabeu si han estat intentant concebre, si es tracta de problemes de fertilitat, si han patit pèrdues d’embaràs, etc. A més, demanar als vostres fills els seus hàbits reproductius s’està fonamentalment en la seva vida sexual, cosa que mai no està bé.
6. El que esteu avisant és equivocat.
Tant de bon sentit com creieu que ho esteu, potser oferireu consells que no siguin equivocats i poc útils, pot resultar perjudicial i profundament molest per a ells. Per exemple, dient al vostre fill adult neurodivergent a ' Actua com si no fossis autista 'Per tal de realitzar' bé 'en una entrevista laboral no us guanyarà cap punt de criança i també farà molt de mal a la seva salut mental.
El mateix passa amb els consells que van en contra del que saben és correcte, com aconsellar -los que no visquin amb les seves parelles abans de casar -se, “només ignorar” les persones que s’assetgen o maltracten -les en lloc de plantar -se per si mateixes o que continuïn pressionant -se per la malaltia o les lesions en lloc de prendre prou temps per descansar i curar -se correctament.
7. Volen ser respectats com a adults autònoms.
Quan penseu en les decisions que preneu diàriament, esteu segurs en el fet que les heu fet vosaltres mateixos en lloc de tenir les vostres accions dictades per algú altre, correcte? Els vostres fills ara són adults i també volen experimentar aquesta llibertat. Respectar la seva llibertat i autonomia és clau si voleu Mantingueu vincles forts amb el vostre fill adult . Han passat les darreres dècades que han dit què fer per tots els adults de la seva vida, i ara ha arribat el moment de viure la vida segons els seus propis termes, fins i tot si això inclou fer algunes voltes equivocades aquí i allà.
Cadascun de nosaltres ha comès errors en el passat, però aquests passos errònics han estat oportunitats d’aprenentatge immensament beneficioses. Tot i que realment podríeu tenir el millor interès del vostre fill adult, i voleu estalviar -los les dificultats i les penes que haureu experimentat, intentant dir -los què fer (per al seu bé!) Com a control i domini. A més, és possible que intenteu convèncer-los perquè s’equivoquin perpètuament al costat de la seguretat i la precaució quan vulguin experiència d’aventura i de risc.
Potser sempre són els vostres fills, però ja no són nens. Deixa de tractar -los com a tal.
Pensaments finals ...
Si us trobeu a punt d’oferir consells als vostres fills sobre alguna cosa, feu un moment, com un breu passeig o una pausa de cafè, per examinar les intencions que hi ha darrere de les vostres accions. Esteu oferint aquest consell perquè us fa sentir necessaris pels vostres fills? O perquè creieu que sabeu el que és millor per a ells, malgrat que han crescut, adults capaços per si mateixos? Aquesta és una gran oportunitat per a la introspecció, així com la possibilitat de conrear una relació més sana i respectuosa entre vosaltres i els vostres fills adults.
