© Llicència d’imatge mitjançant dipòsitEls matrimonis de llarga durada no es produeixen per accident. Darrere d’aquestes parelles que celebren més de 40 anys de matrimoni hi ha una cosa més profunda que la sort o el destí: un conjunt de principis no escrits que els guien durant dècades de convivència.
Si bé Hollywood retrata l'amor perdurable com a màgia sense esforç, els que ho han aconseguit ho saben millor. La realitat consisteix en navegar per infinitat de reptes: estrès financer, por de salut, canvis de carrera, lluites de cria d’infants i creixement personal que de vegades atrau els socis en diferents direccions.
El que separa els matrimonis que es dissolen dels que aguanten no és una absència de problemes, sinó que és com les parelles s’acosten. Les col·laboracions amb més èxit despleguen estratègies específiques que es mostren notablement efectives amb el pas del temps.
1. Prioritzen el respecte fins i tot quan l’amor se sent allunyat.
El respecte segueix sent el llit quan els sentiments romàntics s’esvaeixen temporalment. En els matrimonis a llarg termini, els socis experimenten inevitablement períodes quan els sentiments càlids es refreden, de vegades durant dies, ocasionalment durant mesos.
El fabricant de diferències és com es comporten les parelles durant aquests hiverns emocionals. En lloc de permetre que el menyspreu es pugui arrossegar a través de pals subtils o comentaris passius-agressius, les parelles resistents mantenen una cortesia bàsica.
Al nostre nucli, tots desitgem la dignitat més que desitgem afecte constant. M’he adonat que les parelles que s’han casat durant quatre dècades o més mai es burlen dels valors bàsics de les altres ni es redueixen les lluites de les altres, fins i tot durant moments escalfats.
fes el teu propi cinturó de WWE
Les vostres accions durant les baixes marees de Love revelen el vostre veritable nivell de compromís. Les parelles amb èxit entenen que el comportament respectuós no és opcional quan els sentiments fluctuen: és el fonament no negociable que manté la relació quan les tempestes emocionals afecten.
Mantenir el respecte fonamental significa escoltar plenament, reconèixer les emocions sense acomiadament i recordar la humanitat de la vostra parella fins i tot quan et tornen absolutament bojos.
2. Practiquen 'manteniment preventiu' en lloc de la gestió de crisi.
Els xecs regulars de les relacions impedeixen desglossaments importants. De la mateixa manera que no esperaríeu que el motor del vostre cotxe falli abans de canviar el petroli, els matrimonis duradors no esperen problemes catastròfics abans de tractar les preocupacions.
L’hàbit de les converses preventives –a’s tranquil·litat de diumenge al matí sobre irritacions menors o petites desconnexions–, els problemes des de la bola de neu fins a les crisis que posen en perill la relació.
La majoria de parelles que em trobo amb l'espera fins que els problemes siguin insuportables abans de dirigir -los. Aleshores, el ressentiment s’ha endurit, dificultant qualsevol resolució.
Un calendari de manteniment efectiu inclou coses com ara les nits de data regular, les converses trimestrals sobre la satisfacció de la relació i les discussions anuals sobre objectius i valors més grans. Aquests xecs estructurats se senten innecessaris quan les coses van bé, però és precisament quan són més valuoses.
Sense un manteniment intencionat, les relacions deriven naturalment cap a l’entropia. S’acumulen petits malentesos. Compost minúscul. Les necessitats no adreçades creixen més.
Les parelles amb èxit reconeixen aquests patrons i els interrompen abans que requereixin la intervenció d’emergència.
3. Tracten la “compatibilitat” com una pràctica, no un estat fix.
La compatibilitat no és una cosa que tingueu; És una cosa que creeu diàriament. Les parelles de llarga durada entenen que l’alineació natural importa menys que el treball continu d’adaptar-se a l’evolució de les altres.
Quan els socis canvien –i inevitablement ho faran durant dècades–, les parelles que tenen èxit ho veuen com una invitació a redescobrir -se mútuament en lloc de les proves que s’han “atorgat”.
En quatre dècades juntes, una persona podria transformar -se diverses vegades: canvis de participació, fases de criança, reptes de salut i valors canviants asseguren que ningú no es mantingui estàtica. Les parelles resistents estudien activament aquests canvis entre elles.
El mite de 'trobar' la compatibilitat perfecta ha causat innombrables matrimonis. Els que han celebrat els seus aniversaris de Ruby ho saben millor: han après a construir compatibilitat mitjançant curiositat, adaptació i compromís.
La vostra voluntat d’evolucionar al costat de la vostra parella representa un dels predictors més forts de la longevitat matrimonial. Parelles que evitar que la indiferència s’enfonsi en la relació Feu aprendre sobre la seva parella –i les formes en què canvia la seva parella– a una pràctica de tota la vida.
on és ara Ronda Rousey
5. Distingeixen entre 'bons combats' i 'mala pau'.
L’evitació de conflictes destrueix tants matrimonis com el conflicte mateix. Les parelles que assoleixen els aniversaris de fites no han eliminat els desacords: han dominat el desacord productiu mentre rebutjaven l'harmonia nociva.
L’engany confort dels problemes d’escombrat sota la catifa crea un monticle que pot posar en perill la relació que viatja a tothom. Moltes parelles s’enorgulleixen erròniament de “lluitar mai” quan realment construeixen ressentiment a través del patiment en silenci.
Una bona lluita consisteix en afirmar les necessitats clarament, escoltar plenament, centrar -se en comportaments específics en lloc d’atacs de personatges i Treballant per recuperar les coses al camí mitjançant una resolució genuïna. La mala pau sembla somrient a través de dents retallades, acumulant greuges no parlants i mantenint un agradable agradable.
Quan es plantegen problemes entre els socis que han dominat aquesta distinció, tots dos reconeixen que el malestar temporal durant les converses honestes impedeix danys duradors. Els seus arguments rarament augmenten perquè han eliminat la pressió dels sentiments suprimits.
5. Abraça “estacions de relació”.
Els matrimonis no són estàtics, sinó que flueixen a través de les estacions de connexió i desconnexió previsibles. Les parelles amb èxit reconeixen aquests ritmes sense catastrofitzar durant períodes naturals de distància emocional.
Alguns socis es pànic durant inevitables períodes de refrigeració, interpretant -los com a falla de relació en lloc de cicles naturals. Els que es troben en matrimonis duradors entenen que la passió, la comunicació i la proximitat de la cera i la malla.
A les temporades d’hivern, quan la calor emocional se sent escassa, les parelles resistents es doblen en el compromís en lloc de qüestionar la viabilitat de la relació. Han sabut que la primavera sempre torna si continuen nodrint els fonaments del seu matrimoni.
La persecució ansiosa de la proximitat constant crea paradoxalment la distància. Els socis que es pressionen els uns als altres per una intimitat ininterrompuda sovint creen resistència, mentre que els que respecten els EBB i els fluxos naturals mantenen una connexió a llarg termini més saludable.
La vostra capacitat de relació meteorològica Els hiverns determina si experimentareu diversos estius junts. Les parelles que han durat dècades han desenvolupat la fe en aquests cicles, reduint el pànic quan la passió hiberna temporalment.
6. Mantenen tres identitats diferents: 'jo', 'tu' i 'nosaltres'.
Els matrimonis equilibrats preserven identitats individuals mentre cultiven una compartida. Quan qualsevol identitat, personal o col·lectiu, domina completament, la relació pateix.
Les col·laboracions a llarg termini més saludables mantenen aquest ecosistema de tres parts: espai per al creixement individual, respecte a l’autonomia del soci i la inversió en experiències i valors compartits.
Moltes parelles entren al matrimoni creient que una fusió total representa l’ideal: desenganxant les necessitats i preferències individuals per amor a la relació. Aquest enfocament es produeix en contra de ressentiment, crisi d’identitat o rebel·lió contra l’autoerasura.
Altres col·laboracions mantenen una independència tan rígida que mai no tenen sentit entre dependència. Els socis que mantenen vides separades amb un solapament mínim rarament mantenen una connexió íntima durant dècades.
Entre aquests extrems es troba el punt d’equilibri on funcionen els matrimonis duradors: respectar el creixement personal, respectar l’autonomia dels socis i alimentar experiències compartides amb ni una fusió excessiva ni una distància excessiva.
7. Accepten que alguns problemes són accessoris permanents.
Cada matrimoni inclou problemes insolvables. Investigació de l’Institut Gottman demostra que aproximadament el 69% dels conflictes de relació representen problemes perpetuos derivats de diferències fonamentals en la personalitat, els valors o les necessitats.
L’avanç es produeix quan les parelles deixen de tractar aquests problemes perpetuos com a fracassos i comencen a desenvolupar estratègies de gestió sostenible. Els socis de llarga durada distingeixen entre problemes que requereixen solucions i diferències que requereixen allotjament.
10 coses que els diners no es poden comprar
La majoria de les novetats creuen que l’amor i l’esforç suficients acabaran resolent tots els desacords. Les parelles que han superat els 40 anys de matrimoni saben millor: han fet la pau amb certes diferències irreconciliables.
I aquesta regla no és de cap manera només intentant sobreviure a un matrimoni infeliç . Acceptar que sempre es mantindran alguns conflictes no vol dir rendir -se a la misèria, sinó que significa aturar el cicle esgotador d’intentar canviar -se fonamentalment els uns als altres.
Amb l’acceptació es produeix la creativitat en el desenvolupament de solucions de solucions, compromisos i canvis de perspectiva que fan que els problemes perpetuos siguin menys dolorosos fins i tot quan persisteixen.
8. Honoren la influència dels factors externs en el matrimoni.
No hi ha matrimoni al buit. Les col·laboracions duradores reconeixen com les forces externes: estrès laboral, dinàmica familiar extensa, reptes de salut, pressions financeres, afecten la seva qualitat de relació.
Les parelles que desenvolupen enfocaments col·laboratius per gestionar aquestes pressions externes en lloc de culpar -se de la tensió resultant.
Quan les demandes de carrera s’intensifiquen per a un soci, les parelles amb èxit ajusten les expectatives temporalment en lloc de mantenir les targetes de comandament. Veuen els estressors externs com a reptes compartits en lloc de punts de divisió.
Mantenir la perspectiva durant períodes difícils ajuda a les parelles a evitar personalitzar problemes que s’originen fora de la relació. Aquelles parelles que superar els 7 anys de picor i continueu entenent fort que les pressions externes sovint creen una tensió temporal que passa amb circumstàncies.
Un marcador clau de la maduresa de la relació consisteix en diferenciar entre els 'problemes nord-americans' i els 'problemes de vida que afecten els Estats Units'. Les parelles que dominen aquesta distinció resideixen menys energia lluitant entre elles quan haurien de ser unint -se contra reptes comuns.
9. Lluiten, però mai per guanyar, lluiten per entendre.
El conflicte serveix per a un propòsit en els matrimonis saludables, no determinar els guanyadors i els perdedors, sinó aprofundir en la comprensió mútua. Les parelles que celebren més de 40 anys junts han dominat l’art d’un desacord amb intenció.
Durant els arguments, els socis madurs continuen sent curiosos per les perspectives de l’altre, fins i tot quan les emocions s’alçen. Fan preguntes en lloc de construir casos. Busquen comprensió en lloc de conversió.
El canvi fonamental de 'demostrar el meu punt' a 'comprendre la vostra perspectiva' transforma el conflicte matrimonial de destructiu a constructiu. Les parelles amb èxit es barallen fira —Evitar menyspreu, crítica, defensivitat i pedra de pedra.
Sense abandonar el vostre propi punt de vista, mantenir l’obertura a la realitat de la vostra parella crea les condicions per a una resolució genuïna. Aquest enfocament requereix una auto-regulació tremenda durant moments carregats emocionalment.
Per als matrimonis que suposen la prova del temps, els desacords es converteixen en oportunitats per a una intimitat més gran en lloc dels camps de batalla. Els socis que han dominat aquest enfocament poden estar en desacord amb força sense danyar la seva connexió.
El veritable secret que més consells matrimonials troba a faltar
Aquestes nou regles daurades revelen alguna cosa profunda sobre l'amor durador, sinó que es tracta de trobar la parella perfecta i més sobre convertir -se en el tipus de parella adequat.
Les parelles que aconsegueixen el veritable 'amor per sempre' no són necessàriament més compatibles ni més afortunats que les que se separen. Simplement han dominat pràctiques de relacions específiques que les porten per reptes inevitables.
Aquestes parelles no esperen felicitat contínua; Esperen un canvi continu. No exigeixen perfecció; Es comprometen a la progressió.
Potser l’aspecte més bonic del matrimoni a llarg termini no és l’enamorament inicial, sinó l’acte escollit de mantenir-se enamorat —diu rere dia, dècada rere dècada— a través de pràctiques conscients que prioritzen la salut de la relació per sobre de la comoditat o la comoditat temporal.
