A la majoria de nosaltres ens agradaria pensar en nosaltres mateixos com a amics, germans, pares i socis comprensius i compassius.
Però, en realitat, sovint caiem en fals passos conversacionals que desprenen un ambient menys que empàtic.
I probablement ni tan sols ens adonem que ho estem fent.
shane mcmahon vs aj styles
Per evitar aquesta trampa i ser més empàtic, deixa de fer aquestes 9 coses.
1. Deixeu de rebutjar els sentiments de la gent.
No hi ha res menys empàtic que invalidar els sentiments o experiències d'una persona.
I tanmateix, la majoria de nosaltres ho fem. Molt.
Creiem que estem ajudant i augmentant la moral quan el nostre amic ens diu com se sent i li responem: 'Oh, no, no hauries de sentir-te així...' o 'Oh, no està tan malament...'
Però el que estem dient sense voler és: 'Els teus sentiments no són vàlids. Ets estúpid/egoista/infantil/ridícul per sentir-te així. Agafa't.'
Quan el nostre fill ens diu que és una brossa a les Matemàtiques o que se sent estúpid perquè s'ha equivocat a classe, comencem amb: 'No siguis ximple, no, no ets...', perquè volem protegir-lo i tranquil·litzar-lo. .
Però el missatge que realment els donem és que els seus sentiments estan equivocats i, al seu torn, ells estan malament per sentir-los. No els ajuda a sentir-se millor i pot fer-los sentir pitjor.
En realitat, la majoria de nosaltres probablement sentim el mateix quan ens enfrontem a una situació similar en algun moment de la nostra vida, i aquests sentiments són adequats i necessaris. El que importa és el que fem amb el sentiment després.
Per tant, la propera vegada que el vostre amic, parella o fill us parli dels seus sentiments negatius, no us passi automàticament al mode de tranquil·litat i resolució de problemes. Coneix-los on són, reconeix i relaciona la seva experiència.
És un enfocament molt més empàtic i gairebé segur que donarà millors resultats (i també una millor connexió entre vosaltres).
Aquest clip de la preciosa pel·lícula de Disney Inside Out dóna un gran exemple de què fer (i què deixar de fer) quan es tracta de validar els sentiments de la gent.
2. Deixa d'interrompre.
És bastant obvi, però encara ho fem.
Escoltar és fonamental per ser empàtic, i si domines la conversa amb les teves constants interrupcions i anècdotes, no pots estar escoltant.
Quan continues interrompent, dóna l'ambient que creus que els teus pensaments i opinions són més importants, i mostra una falta de respecte.
Potser penseu que esteu mostrant solidaritat o simpatia intervenint amb les vostres històries o d'altres sobre problemes similars.
Però no hi ha res menys empàtic que algú que t'interrompi quan estàs vessant el cor, sobretot si és per dir-te com algunes persones ho tenen molt més difícil o pitjor, dir-te com ells tenir-ho més difícil (més sobre això més endavant).
Per descomptat, anar i tornar és normal i important en les converses, però en situacions en què algú expressa els seus pensaments o sentiments, o discuteix un problema personal, és més important contenir-se i escoltar.
Això no vol dir que hagis de seure allà en silenci.
Hi pot haver moments en què necessiteu aclarir alguna cosa per ajudar-vos a comprendre o simplement expressar la vostra simpatia. Però tria el teu moment. No interrompis a la meitat de la història, en comptes d'això, espera una pausa natural o una calma per parlar.
3. Deixa de jutjar.
Potser penseu que ets honest i fidel a tu mateix, però no hi ha res que tanqui l'empatia i creï distància com el judici i la crítica.
Després de tot, teu la veritat és només això. El teu.
Així que la propera vegada que la teva filla, germana, amic o company de feina confiï en tu i et sentis obligat a oferir la teva opinió (possiblement inflamatòria), atura-te i pensa.
El benefici de qui és aquesta opinió realment per? Comparteixes aquesta crítica perquè és en el millor interès del teu amic? O només estàs tenint un moment de superioritat i vols demostrar-ho? (I aquí no hi ha judici, tots ho fem.) Com us sentiu si els rols s'invertessin?
Sí, de vegades hem de ser sincers (sobretot si ens ho han demanat), però sovint ens podríem beneficiar practicant una mica del vell: 'Si no tens res agradable a dir, no diguis res a tot' mantra.
Si jutgem i critiquem constantment els pensaments, els sentiments i els comportaments dels altres, començaran a sentir-se incòmodes compartint-los amb nosaltres per por de ser condemnats i les línies de comunicació obertes es tancaran ràpidament.
Lectura extra: Com ser menys crític: 19 consells que funcionen realment
4. Deixar de donar consells no sol·licitats.
Tots ens falten d'aquest.
Nosaltres realment volem ajudar el nostre amic o ésser estimat a sortir del seu fang, i suposem que, mentre ens en parlen, han d'estar buscant una solució.
Així, després d'un parell de minuts d'escolta, passem al mode de resolució de problemes i comencem a oferir consells.
Només que en realitat no ho van demanar.
Potser ho faran més endavant, però ara mateix només volen treure el problema del pit, i podria ser que fer-ho sigui una solució en si mateix.
com ser feliç en una relació infeliç
Així que la propera vegada que algú us vingui amb un problema, deixeu que alliberi la bèstia que està bullint dins seu.
I després espera.
Potser un cop hagin acabat diran: 'Què faries en aquesta situació?', en aquest cas, fes-ho. O només poden dir: 'Gràcies per escoltar-me, ara em sento molt millor'.
De vegades pot ser que no ho verbalitzin, però l'alleujament d'haver-se ventilat serà evident pel seu estat d'ànim i llenguatge corporal elevat.
I si estàs absolutament desesperat per compartir una pepita de saviesa però no estàs segur de si ho volen escoltar? Pregunteu-los primer!
5. Deixar d'utilitzar el llenguatge corporal negatiu.
Tots hem sufocat un badall mentre el nostre millor amic va descarregar el seu recent aflicció, però no és del que parlo aquí (tot i que el millor és semblar alerta i despert si pots).
Estic parlant d'aquell subtil rodó d'ulls que creus que el teu amic no va veure, o sospirant i mirant el teu rellotge si és una despotricaria especialment llarga.
Si estàs fent totes les coses correctes verbalment, però el teu llenguatge corporal crida: 'Quant més durarà aquesta tonteria autocomplaent!?', el teu amic no tindrà una vibració empàtica i es tancarà. .
El que diu el teu cos és tan important com les paraules que surten de la teva boca.
I per a aquells de nosaltres amb cara de puta descansada (culpable aquí), intenteu ser conscients de què vostè pensa que la teva expressió d'escolta seriosa no sempre surt d'aquesta manera als altres.
Així que, si podeu, assegureu-vos d'assentir amb el cap, murmures de comprensió i algunes expressions facials variades (però adequades) perquè sàpiguen que esteu escoltant atentament en lloc de donar-los l'ull pudent.
6. Atura la multitasca.
No hi ha res que digui: 'Realment no t'escolto' més que algú que mira (o llegeix descaradament) missatges de WhatsApp mentre et parla.
És groller i invalida totalment l'experiència de la persona amb qui estàs.
Tenen la sensació que no se'ls prioritza i que no els hi estàs prestant atenció, sobretot si es troben en un moment de necessitat.
john cena i aj lee a la vida real
I no és bo dir-te són escoltar perquè pots repetir-los el que acaben de dir, perquè tots sabem que escoltar i escoltar no són el mateix.
Probablement no estàs sent intencionadament groller, però aquest és el senyal que envia.
Tinc una amiga amb el cor amable i les bones intencions que vol ser-hi tothom tot el temps. Així, quan sortim a sopar i el seu telèfon s'apaga, ella immediatament l'agafa, perquè sent que necessitats per respondre a un altre amic que invariablement s'enfronta a alguna crisi.
Però com a resultat, invalida la crisi i els sentiments de l'amic amb qui es troba cara a cara.
Per tant, si sabeu que no podeu resistir el ping del vostre telèfon (i molts de nosaltres no ho podem), poseu-lo en silenci, preferiblement fora de la vista i de l'abast immediat perquè no us sentiu temptats.
7. Deixar de fer suposicions.
Tot i que és important reconèixer i validar els sentiments de la gent, també és important no fer suposicions sobre quins són aquests sentiments.
És fàcil treure conclusions perquè vostè sentir-te d'una manera determinada quan et va passar una cosa semblant, que el teu amic, germà o parella també ho sentirà així.
Tothom és diferent. Tots tenim el potencial d'experimentar la mateixa situació de manera completament diferent segons la nostra educació, creences, autoestima, cablejat cerebral, etc.
Així que no us salteu l'arma validant els vostres sentiments assumir estan tenint. En lloc d'això, utilitzeu les habilitats d'escolta de les quals hem parlat per entendre la seva experiència única.
Si no està clar immediatament com se senten sobre alguna cosa, mantingueu les vostres preguntes obertes. En comptes de dir: 'Déu, segur que això t'ha fet sentir molt enfadat, no?' o 'Déu, aposto que estàveu enfadat, ho hauria estat', proveu: 'Déu, com et vas sentir quan això va passar?'
Lectura extra: Com deixar de fer suposicions: 8 consells molt efectius
8. Deixa de comparar.
Tots hi hem estat (i, sens dubte, tots ho hem fet).
Un amic o un ésser estimat ens parla d'un problema amb les seves finances, el comportament del nen o la falta de son, i per alguna raó inexplicable decidim que els ajudarà a saber: 'Tens sort que no ho tens tan malament com XYZ.'
Casualment, vaig rebre un missatge amb aquestes paraules exactes mentre escrivia aquest article després de dir-li a un membre de la família un diagnòstic de salut recent que havia rebut.
No tinc cap dubte que les seves intencions eren bones i que intentaven 'posar-ho en perspectiva' i fer-me sentir afortunat, però l'únic que va fer va ser fer-me sentir invalidat i que el meu problema no era prou problema per parlar-ne.
Sí, és clar, hi ha persones les situacions de vida de les quals són molt pitjor que el teu. I sí, és clar, és bo tenir perspectiva i centrar-se en el positiu.
Però també està bé trobar-se les coses difícils, i està bé admetre-ho.
Així que deixa de suposar que el teu amic hauria de poder fer front només perquè ho tingués la companya de la tia de l'amic del teu germà. molt pitjor i encara ho van aconseguir.
Cadascú viu les coses de manera diferent i tots tenim diferents llindars per al que podem gestionar.
9. Deixeu de completar la història.
A ningú li agrada una història. Fet.
No només mostra empatia zero, sinó que també ho és extremadament molest.
Estàs vessant el teu cor perquè el teu xicot va marxar amb el seu company de feina, i tan bon punt s'ha acabat el teu conte (o encara pitjor, abans que s'acabi), el teu confident comença amb: 'Oh, Déu meu, això també m'ha passat a mi. Només va fugir amb la meva germana, i ara tota la família no parla, i el Nadal està arruïnat per sempre'.
com recuperar-se d’un moment vergonyós
O alguna cosa així.
Algunes persones expliquen la història simplement perquè han de ser sempre el centre d'atenció, i és probable que això no canviï gaire.
Però si estàs llegint aquest article, és poc probable que siguis tu.
Per tant, si sou aquí i us heu adonat que sou culpable de la història, és probable que vingui d'un lloc d'amor. Probablement estaves a) intentant connectar amb el teu amic i demostrar-li que ho entenies, i b) intentant que se sentissin millor mostrant-li com podria haver estat molt pitjor.
El problema és, com amb el punt 8, tot el que has fet és invalidar els seus sentiments i alienar-los.
Per tant, per descomptat, si t'has enfrontat a una experiència similar i vols demostrar al teu millor amant que entens la seva situació, fes-ho.
Però deixeu clar a través de les vostres paraules i llenguatge corporal que esteu compartint la vostra història perquè simpatitzeu amb com se senten, en lloc d'intentar robar-li el moment.
I potser avorrit una mica la teva història perquè la seva segueixi sent el millor gos en aquesta ocasió.
