© Llicència d’imatge mitjançant dipòsitProbablement coneixeu algú així. Potser són un membre de la família que aporta una gran quantitat de dècades a cada reunió de vacances. Potser són un col·lega que encara hi ha a algú amb un malentès des dels últims anys. O potser reconeixeu aquestes tendències tòxiques dins vostre.
Llavors, per què algunes persones es neguen a perdonar, malgrat el ben documentat la negativitat que aporta? Els deu comportaments següents no són només trets de la perpètua imperdonable, sinó que les estratègies que utilitzen per justificar la seva postura i mantenir -se atrapades en un cicle de ressentiment.
1. Mantenen el 'crim' a la seva ment i es ruminen sovint.
Gent que mai perdona Manteniu les restes . Poden subjectar restes durant molt de temps perquè els importa més la rancúnia que per la curació. En molts casos, l'objectiu de la rancúnia no recordarà ni es preocupa les circumstàncies que van portar. És possible que oblidin del tot o potser s’han sentit justificats en les seves accions en aquell moment.
No obstant això Segons la investigació , pot fomentar els sentiments de superioritat moral i fer -ho encara més difícil deixar -ho anar. Els escorcolls són lamentables perquè són una font constant d’ira i infelicitat a la qual el titular es condemna.
2. Ells culpen als altres dels seus problemes, molt després que es cometés el 'crim'.
En lloc d’acceptar la responsabilitat o la responsabilitat compartida, culpen els altres de les seves pròpies emocions i dificultats. Externalitzen els seus problemes fent que sigui culpa de circumstàncies externes o d’altres persones. Acostumen a tenir una mentalitat de víctimes. Es creuen que són víctimes indefenses del destí, del medi ambient i de les maquinacions d’altres persones. No sempre és així.
Segur, les coses dolentes passen per circumstàncies externes, però Les persones que sempre culpen aquestes circumstàncies estan perdent la seva capacitat per prendre el control. En molts casos, tots tenim un paper que juguem en moltes de les situacions negatives a les quals estem exposats. Com a mínim, tenim un paper a l’hora de respondre a les situacions, cosa que és àmpliament ha estat acceptat com a grans beneficis per al nostre benestar psicològic i la felicitat general. Les persones que apunten el dit sense cap auto-reflexió solen ser poc compromeses en el seu perdó. Caiguen en la mentalitat de la indefensió en què es convencen que no poden marcar la diferència.
3. Són passius-agressius.
Les persones que no volen perdonar sovint expressen el seu ressentiment mitjançant un comportament o comentaris subtils i indirectes en lloc de tractar directament els seus problemes. Per què ho fan? És una manera que la persona mantingui la seva ira i no perdoni perquè no s’està tractant el problema real. Abordar -la directament pot comportar una resolució, cosa que suposaria que la persona no tindria la justificació per continuar enfadant -se per això. Necessiten aquesta justificació per deixar -se enfadar.
5. Es neguen a reconciliar -se perquè no volen perdre el palanquejament.
Poden negar -se a reparar la relació fins i tot quan l’altra part intenta fer -se. En aquest cas, la persona sovint només vol que el palanquejament es mantingui sobre l’altra persona.
La ira és un estil de vida per a molts. Si fan modificacions i posen la relació, no tenen més motius ni justificacions per enfadar -se per una situació. Perden aquesta superioritat moral de la qual parlem abans. També poden evitar la reconciliació perquè senten que els ofereix un palanquejament en la relació. Utilitzen el perdó del perdó com a manera d’intentar treure més de l’altra persona.
5. Sobregeneralitzen les persones, cosa que les fa hipercrítiques.
La gent és complexa, i també ho és el seu comportament. Però la sobregeneralització permet a la persona que etiquetar algú com a del tot dolent o de confiança després d’un error. Fan judicis absoluts sobre persones. Segons Psych Central , Aquest tipus de pensament en blanc i negre és habitual en les persones que mantenen escorcolls. En lloc de reconèixer la complexa naturalesa de les persones i les relacions, les persones que no perdonen mai es mantenen en aquesta perspectiva en blanc i negre que justifica la seva ira.
Una vegada que algú es redueixi, se centren automàticament en tots els aspectes negatius d'aquesta persona i descompten els positius. Això alimenta encara més la seva ira i sentiments de superioritat moral. Com a resultat, poden acabar criticant algú més del que normalment ho farien perquè estan tan centrats en el negatiu.
Això pot causar encara més sentiments i lluites amb l’altra persona perquè ningú vol ser examinat i micromecenatge a aquest tipus de nivell. Com a resultat, és possible que aquesta persona no tingui moltes relacions profundes. Crear una relació profunda requereix temps, el temps en què una o les dues parts cometen errors que s’han de solucionar.
6. Busquen venjança per la resolució.
Poden escalar conflictes en lloc de buscar resolució. Una persona que mai perdona és més probable buscar venjança , buscant una manera de 'posar -se uniforme' amb la persona en lloc de treballar cap a una resolució amigable.
El tema, per descomptat, és que l’hostilitat sovint es troba amb una altra hostilitat. Això crea un bucle de conflicte poc saludable que només alimentarà més ràbia i animadversió. Si la persona que no vol perdonar és una ofensa constant, continuarà venint -se. A més, diversos estudis han demostrat que la venjança, el perdó, produeix resultats psicològics menys favorables per a la persona.
7. Es murmuren emocionalment.
Les barreres emocionals són una manera de protegir -se a un extrem. Sí, els límits són sans. Però una persona que tanca massa també dificulta significativament la seva capacitat de perdonar i construir bones relacions.
Les parets són de dues bandes. Una persona ha de tenir la capacitat de ser vulnerable, de deixar que els altres passin de les seves parets, perdonen, connectin i continuïn construint una relació. Mai no tenen aquesta oportunitat si la paret atura les seves emocions des de les dues direccions. Només vol dir que es queden sols amb la seva ira i ressentiment.
8. Tenen dificultats per confiar en els altres.
Una negativa a perdonar la confiança. Això fa que sigui difícil construir i mantenir relacions saludables. La decisió de no confiar en la gent, de no deixar -se vulnerable, és una declaració més sobre ells mateixos que els altres. Moltes persones prenen aquestes decisions en funció de com se senten cap a la resta del món. Potser senten que altres persones són com ells, que no perdonen i volen afrontar problemes, de manera que no amplien aquesta confiança als altres. Això, al seu torn, es converteix en un cicle autocomplert.
Pensaments finals ...
Aquells que es neguen a alliberar els escorcolls es converteixen en captius del seu passat, la seva energia emocional drenada perpètuament pels ressentiments que han decidit aferrar -se. Si bé el perdó pot tenir ganes de rendir -se a aquestes persones, en realitat representa l’alliberament. El pes de portar cada lleu percebut a través de la vida requereix un pes devastador sobre la salut mental, les relacions i el benestar general.
poesia sobre el sentit de la vida
Reconèixer aquests comportaments en nosaltres mateixos o altres és el primer pas per alliberar-se d’aquesta frase autoimposada. Al cap i a la fi, el perdó no es tracta d’excusar l’ofensa: es tracta de recuperar la vostra pau per l’amargor que d’altra manera la consumiria.
