El conflicte entre un pare i el seu fill gran pot ser angoixant per a ambdues parts.
De fet, es podria dir que el conflicte en aquesta relació fa més mal que en qualsevol altre tipus de relació.
Però què fa que sigui tan molest?
Quins són els factors psicològics que fan que la tensió entre pares i fills sigui tan difícil d'afrontar?
pedra freda Steve Austin amb els cabells
Fem una ullada.
1. Esperem que l'amor entre pares i fills sigui incondicional.
Afecta: tant pare com fill.
Quan es produeixen discussions importants, el nen pot sentir una falta d'amor per part dels seus pares i viceversa. I assumim que els nostres pares i els nostres fills ens estimaran incondicionalment.
Sempre hem tingut el seu amor, sempre ens hem sentit estimats per ells, però ara ha passat una cosa gran que ens fa qüestionar aquest amor.
Per què no ens estimen? No som estimables?
Per descomptat, un desacord, fins i tot un important, no vol dir que els nostres pares o fills no ens estimen, però segur que es pot sentir així quan les emocions s'esgoten i la teva ment percep les coses amb una llum negativa.
2. Esperem que la relació sigui sempre present.
Afecta: tant pare com fill.
Les relacions romàntiques acaben amb una regularitat alarmant, fins i tot les que han perdurat anys o dècades.
Ens hem acostumat a la idea que al voltant de la meitat de tots els matrimonis acaben en divorci (encara que ja no sigui així).
Però els nostres pares i fills, esperem, haurien de romandre a les nostres vides fins que la mort els prengui a ells o a nosaltres.
I, tanmateix, quan el proverbial boig arriba al fan, pot semblar que aquesta relació podria estar tan bé com morta.
Una sensació de pèrdua ens pot arrossegar i, literalment, podríem passar pel procés de dol per una relació que pensàvem que duraria 'per sempre'.
Com saps si t'agrada algú?
Tot i que es pot dir el mateix de les relacions romàntiques i fins i tot de les amistats, és molt diferent perquè...
3. No podem substituir un pare o un fill.
Afecta: tant pare com fill.
Podem trobar nous amants. Podem fer nous amics. Però no podem decidir simplement trobar un nou pare o fill si la relació que tenim amb el nostre s'està trencant.
Si bé és cert que podem tenir un altre pare (suposant que encara sigui una figura a les nostres vides) o que tinguem altres fills, aquestes relacions no són un substitut semblant de la que està en risc.
Aquesta relació és única. Té una capa sobre una capa d'emoció i història.
I per tant, quan es produeix un conflicte, l'ansietat que sentim pot ser aclaparadora.
Què passa si mai més els tornem a veure o parlar? Què passa si la relació es rebaixa a més que coneguts que es troben intercanviant bondats quan les circumstàncies es veuen obligats a entrar a la mateixa habitació?
Com ens enfrontarem quan es trenqui el vincle que hem compartit durant tant de temps?
4. Ens sentim sols i sols sense els nostres pares o fills a la nostra vida.
Afecta: tant pare com fill.
L'estabilitat d'una relació pares-fills ens pot fer sentir com si mai estiguéssim sols. Encara que no els veiem tan sovint, sabem que podríem comptar amb ells si els necessitem.
Per tant, quan hi ha un esclat important en aquesta relació, ens podem sentir sols en aquest món perquè aquesta fiabilitat ha desaparegut.
No importa si tenim parella o molts amics, o fins i tot un altre pare o altres fills, l'absència d'una relació abans important ens pot afectar molt i fer-nos sentir sols.
Això és perquè cap de les nostres altres relacions pot omplir el buit que deixa una relació pare-fill llunyana o absent.
5. El nostre sentit de confiança, seguretat i autoestima es pot danyar.
Afecta: principalment el nen, però també els pares en menor grau.
Els nostres anys de formació ens condicionen de moltes maneres. Ens convertim en els adults que som gràcies en gran part a la infància que vivim.
Quan les nostres relacions infantils amb els nostres pares són en gran mesura saludables, promouen una sensació de seguretat perquè sabem que podem confiar en ells. També confiem en els nostres pares i aprenem a confiar en els altres per extensió.
Aquestes relacions també ens deixen sentir-nos més positius amb nosaltres mateixos. Ens agrada el que som perquè veiem que els nostres pares també ens agraden pel que som.
No hauria de sorprendre, doncs, que si aquestes relacions tan influents es treuen de sobte a causa d'un conflicte (fins i tot de manera temporal), podem començar a experimentar problemes relacionats amb la confiança, la seguretat i l'autoestima (entre altres coses).
Hem de confiar en els altres si ni tan sols podem confiar en els nostres pares? Hem de confiar en els altres si no ens sentim capaços de confiar en els nostres pares? Per què ens agradaria a les altres persones, i per què ens hem d'agradar a nosaltres mateixos, si sembla que ni tan sols ens agraden als nostres pares?
Per descomptat, un pare pot pensar i sentir algunes d'aquestes mateixes coses, però probablement en menor mesura.
6. Sovint hi ha un desbordament a les nostres altres relacions familiars.
Afecta: tant pare com fill.
Les relacions familiars són únicament complexes. I el conflicte entre dos membres d'una família comportarà inevitablement també reptes entre els altres membres de la família.
Molt sovint, els que estan al mig senten que han de romandre neutrals, mentre que en altres ocasions poden triar un costat.
De fet, és un escenari sense guany per a ells. Si intenten mantenir-se al marge del conflicte, poden ser acusats de 'no defensar' una o les dues parts. Si prenen partit, perjudicarà el partit del qual no han triat.
què és el valor net de Robert Herjavec
Les relacions entre un fill i l''altre' pare seran tenses. És probable que la relació entre pares també patisca. I si hi ha altres fills/germans, tampoc s'estalviaran les seves relacions amb el duet pare-fill en conflicte.
És per això que el conflicte entre pares i fills pot causar tants estralls i ferir tant.
7. Sovint ens sentim capaços de dir coses més doloroses i cruels a la família.
Afecta: tant pare com fill.
Sovint passa que com més a prop estem d'algú, més probabilitats tindrem de dir coses que fereixen els seus sentiments.
En part perquè relaxem els nostres límits al voltant dels nostres éssers estimats i, com a resultat, parlem amb menys cura i consideració. Ser contundent amb els nostres pensaments i sentiments es normalitza.
Esperem que els nostres éssers estimats ho prenguin, que ens acceptin tal com som i que ens estimen per molt que puguem fer mal.
Per tant, amb la possible excepció de les parelles romàntiques a llarg termini, se sent més 'bé' tractar els membres de la nostra família de manera irrespectuosa que no pas tractar a altres persones de la mateixa manera.
I com més personal sigui un atac, més farà mal, oi?
Normalment, els membres de la nostra família ens coneixen increïblement bé. Coneixen les nostres inseguretats i saben què dir per colpejar-nos on fa mal.
El conflicte entre un pare i un fill gran pot, doncs, arribar a nosaltres com pocs altres conflictes.
8. Podem desenvolupar dubtes sobre la nostra capacitat de criar.
Afecta: tant pare com fill.
com escriure la millor carta d'amor
Volem sentir-nos bons pares. O que serem bons pares si encara no ho som.
Però quan experimentem un xoc important, ja sigui amb els nostres pares o amb el nostre fill gran, ens pot omplir el cap de pensaments i percepcions negatives sobre la nostra capacitat de criar.
Els pares poden pensar que han fet una mala feina criant el seu fill, o poden criticar-se per no gestionar millor la situació que va provocar el conflicte.
El nen gran pot mirar la relació tensa que té amb els seus pares i preguntar-se si està condemnat a tenir una relació igualment conflictiva amb els seus fills o futurs fills.
L'autoestima, l'autoestima i la confiança en si mateixos tant del pare com del fill inevitablement patiran un cop quan es produeixi un conflicte tumultuós.
9. Les dinàmiques pares-fills són més fluides que qualsevol altra relació.
Afecta: tant pare com fill.
Cap relació és senzilla, però entre pares i fills canvia més que cap altra.
Comença amb la dependència total del nen dels pares. Aleshores el nen creix més independent i busca allunyar-se dels seus progenitors i desplegar les ales. El nen esdevé adult i sovint la dependència s'acaba completament. I, finalment, és el pare el que pot arribar a dependre del nen d'alguna manera.
Els aspectes de la relació, com ara el control, l'autoritat, la disciplina i l'assertivitat, canvien una i altra vegada al llarg de la vida.
Hi ha una empenta natural entre pares i fills que potser no s'aturarà mai.
En molts aspectes, aquestes dinàmiques fluides fan que la relació sigui més forta a mesura que ambdues parts creixen, evolucionen i s'adapten a les circumstàncies canviants. Però també poden fer que la relació sigui més difícil.
el meu xicot no ha acabat la seva ex
Quan sorgeix un conflicte, les ondulacions naturals de la relació pares-fills poden oscil·lar massa lluny i causar grans problemes. Les emocions es poden descontrolar, les expectatives poden no complir-se i es poden prendre accions que danyin el vincle central que existeix.
Reflexions finals sobre el conflicte entre pares i fills.
Si heu experimentat un conflicte important amb el vostre pare o fill, sabreu fins a quin punt us pot fer mal.
Si hi ha hagut una ruptura completa de la relació, potser voldreu considerar reservar unes quantes sessions (o més) amb un terapeuta. No és un terapeuta familiar, sinó un terapeuta individual que us pot ajudar a examinar el dany emocional causat per aquesta ruptura i ajudar-vos al vostre procés de curació.
No subestimeu l'impacte que pot tenir un conflicte greu entre pares i fills i la importància d'afrontar les conseqüències personals en lloc de suprimir-les.
També et pot agradar:
- 10 signes de pares tòxics (+ 6 passos per tractar-los)
- 'No m'agrada el meu fill gran': 6 coses que pots fer
- Si teniu pares controladors, MAI no tolereu aquestes 3 coses d'ells
- Com tractar amb un nen adult irrespectuós: 7 consells sense tonteries!
- Com perdonar els vostres pares pel mal que van causar: 8 consells efectius
- Com deixar de permetre al vostre fill gran i fomentar la seva independència
- 8 forces psicològiques que impulsen el ressentiment dels pares dels seus fills grans
