© Llicència d’imatge mitjançant dipòsitCaminar cap a una habitació i sentir -se immediatament disminuït pel comportament d’algú és una experiència que la majoria de nosaltres coneixem massa bé: el col·lega que acomiada les vostres idees en reunions, el membre de la família que critica constantment les vostres opcions o l’amic que perjudica subtilment els vostres èxits.
Aquestes interaccions et deixen sentir més petites, mentre que d’alguna manera fa que l’altra persona sembli més gran en el panorama social.
Aquestes dinàmiques no són aleatòries o simplement 'conflictes de personalitat'. Sota aquests comportaments hi ha mecanismes psicològics complexos que impulsen la gent a elevar -se baixant els altres.
Comprendre aquests patrons pot ser alliberador, no només per reconèixer quan algú us ho fa, sinó per assegurar -vos que no us caigui inconscientment en aquests patrons.
1. Copien el que van veure créixer.
Molts adults que Posar habitualment els altres No inventen aquest comportament des de zero. Lluny d’això. De fet, realitzen guions escrits fa molt de temps a les cases de la infància.
El pare que va desenterrar a una mare per mantenir el control, el progenitor que utilitzava el sarcasme per a la disciplina o la jerarquia dels germans mantingut a través de les burles constant, totes aquestes es converteixen en plantilles interioritzades sobre el funcionament de les relacions. I sense intervenció conscient, les persones reprodueixen inconscientment aquestes dinàmiques familiars.
El vostre company de feina que us perjudica constantment en reunions podria haver crescut en una llar on l’atenció i l’aprovació només es van produir a través de la constitució del domini sobre els altres.
Quan algú et tracta d’aquesta manera, sovint no et veuen gens; Veuen un paper en una obra de teatre que han estat assajant tota la vida.
codis de trucs per a WWE 2K14
2. Se senten com a forasters.
Els individus amb un sentiment tremolós de pertinença sovint recorren a empènyer els altres per assegurar la seva pròpia posició al grup.
El nou membre de l'equip que es burla amb burles es burla de tu Durant el dinar pot estar lluitant per trobar el seu lloc. Els éssers humans van evolucionar com a criatures tribals amb supervivència en funció de l’acceptació del grup. Quan aquesta acceptació se sent incerta, algunes persones es pànic i aconsegueixen dominar -se com a substitut de la connexió genuïna.
Una connexió tènue amb cercles socials valorats crea una mena de vertigen psicològic. En lloc del rebuig del risc per ser vulnerables, aquestes persones creen seguretat artificial establint un ordre de picoteig amb ells mateixos posicionats amb seguretat per sobre d’una altra persona.
què significa ser dur amb tu mateix?
Aquest comportament és especialment comú entre les persones que recentment han canviat d’ambients, com ara escoles noves, llocs de treball o comunitats on encara no han establert una pertinença genuïna.
3. Ataquen abans de ser atacats.
La por impulsa les vagues preventives en les relacions igual que en la guerra. Les persones que preveuen les crítiques solen llançar la primera ofensiva.
El vostre amic que fa broma sobre la vostra aparença abans que hagis dit una paraula sobre la seva que probablement protegeix contra les amenaces percebudes per a la seva pròpia imatge. Aquesta defensa anticipada serveix d’armadura del cos emocional, perquè si es colpeja primer, creuen que poden controlar els termes de compromís.
El terme psicològic per a això és projecció , on l’ansietat per les pròpies vulnerabilitats es redirigeix com un atac a la altra. Quan algú et converteix constantment en l’objectiu de les seves observacions, realment apunta a les seves pròpies inseguretats, només s’utilitza com a stand-in.
4. Se senten amenaçats per les vostres capacitats.
Quan algú sobresurt en una zona central de la identitat d’una altra persona, l’amenaça resultant pot desencadenar respostes sorprenentment hostils.
Un músic amateur podria Estigueu gelosos de vosaltres No perquè siguis millor en tot, sinó perquè el seu talent musical desafia el seu autoconcepte com a “musical” en el seu cercle social. Aquesta amenaça de competència és molt més específica que la inseguretat general.
De la mateixa manera, el col·lega que rebutja la vostra presentació no està necessàriament intimidat per la vostra competència general. En lloc d'això, responen a l'habilitat particular que heu demostrat que es solapen amb la manera de definir -se professionalment.
El que fa que aquest mecanisme sigui especialment potent és la seva precisió. Algú pot ser realment solidari amb el vostre èxit en àrees que no els importa, alhora que us perjudiquen els dominis en els quals han tingut la seva identitat.
5. Passen la seva vergonya.
La vergonya no processada és com una patata calenta, que és pagat i es va passar ràpidament als altres mitjançant crítica i judici.
El membre de la família que examina constantment les vostres opcions de vida pot evitar afrontar el seu propi sentiment de vergonya per decisions similars. En lloc de fer el difícil treball intern de processar emocions doloroses, transfereixen aquesta càrrega emocional.
El vostre cap que critica públicament els errors menors pot estar aterrat de les seves pròpies imperfeccions exposades. De vegades, la vergonya pot funcionar gairebé com un contagi, amb les persones que intenten inconscientment alleujar el seu propi malestar creant aquest mateix sentiment en els altres.
temes més interessants de què parlar
Quan algú sembla obsessionat amb assenyalar els vostres defectes, sovint lluita amb una narració de vergonya interna tan dolorosa que faran gairebé qualsevol cosa per escapar -la, inclòs fer -lo portar per ells.
6. Han de mantenir un pas per sobre de vosaltres.
Algunes relacions funcionen amb una regla no parlada: una persona sempre ha de mantenir una posició lleugerament superior a l’altra.
Per a les persones amb aquesta necessitat psicològica, la distància real no és tan important com assegurar -se que existeix la bretxa. Poden ajudar -vos a tenir èxit, però només fins a un punt, i mai n’hi ha prou per tancar el diferencial d’estat percebut que troben reconfortants.
El mentor que us minva subtilment, tal i com esteu a punt de superar -los, no és necessàriament hostil; Mantenen desesperadament el que se sent com una necessitat existencial. Aquesta homeòstasi jeràrquica explica per què algunes persones es fan cada cop més crítiques a mesura que creixes més.
7. Necessiten protegir la seva visió del món.
Les persones que han construït la seva identitat al voltant de creences específiques solen respondre amb una hostilitat sorprenent quan es coneixen aquestes opinions, fins i tot indirectament.
Potser un parent es converteix en defensiu quan els feu decisions de vida diferents. Quan diuen alguna cosa per fer -te sentir petit, no necessàriament et jutgen personalment. En canvi, podrien protegir la narració que valida les seves pròpies decisions. El vostre camí diferent qüestiona implícitament si les seves opcions eren les úniques vàlides.
Quan algú sembla irracionalment molest per la vostra perspectiva sobre la política, la religió o, fins i tot, els estils de criança, probablement haureu topat amb el que el professor de psicologia crida Dan Kahan cognició protectora d’identitat . La seva reacció no es tracta de guanyar un argument, sinó de preservar el seu sentit de si mateix, sobretot en relació amb un determinat grup social al qual senten que pertanyen.
pots controlar l’enamorament
La necessitat de tenir raó Sovint emmascara una por més profunda, que si els seus supòsits fonamentals són equivocats, tot el seu sentit de si mateix podria necessitar reconstrucció.
8. Esperen dels altres allò que exigeixen de si mateixos.
Darrere de molts crítics es troba un perfeccionista que gira els mateixos estàndards més durs que s'apliquen cap a l'interior.
Quan el vostre col·lega fa malbé la vostra feina fins a la mort, és probable que facin el mateix amb els seus propis esforços. Els estàndards impossibles que us mantenen són només la projecció externa de les seves exigències internes. Aquest perfeccionisme crea una doble càrrega perquè pateixen sota les seves pròpies expectatives alhora que fan que els altres siguin miserables amb els mateixos punts de referència impossibles.
La persona sovint creu que és útil i, de debò, no poden entendre per què els altres ressenten la seva 'crítica constructiva' perquè, des de la seva perspectiva, simplement apliquen els mateixos estàndards que accepten per ells mateixos.
9. Creuen que deixar -vos baixar el seu estat.
Un malentès fonamental sobre la dinàmica social porta a algunes persones a creure que la disminució d’altres eleva automàticament la seva pròpia posició.
Així doncs, un amic pot fer excavacions subtils sobre la vostra aparició davant d’altres perquè operen en un model matemàtic defectuós que diu que el valor social és un joc de suma zero i que, reduint el vostre, augmenten el seu. Aquest error equivocat explica per què algunes persones es fan especialment desagradables en els entorns de grup, però poden ser perfectament agradables.
El seu comportament prové d’una mala lectura de la dinàmica d’estat. Si bé les jerarquies de domini existeixen a tota la natura, els sistemes socials humans són infinitament més complexos, amb un respecte genuí rarament flueix cap a aquells que disminueixen activament els altres.
El que aquests individus no reconeixen és això arrogància I posar els altres reduint el seu capital social als ulls d’observadors emocionalment intel·ligents.
10. Mai no superen les tàctiques de secundària.
Les fites del desenvolupament no s’aconsegueixen automàticament amb l’edat, i alguns adults es mantenen enganxats en estratègies socials d’adolescents malgrat dècades de maduresa cronològica.
El col·lega que difon els rumors o crea clics en el lloc de treball sovint està utilitzant les mateixes tàctiques que funcionaven (o semblava que funcionaven) durant els seus anys adolescents. El seu desenvolupament arrestat els manté tancats en maniobres socials obsoletes que els adults sans solen superar.
Moltes persones que confien en disminuir els altres van perdre oportunitats de desenvolupament crucials per aprendre maneres més sofisticades de satisfer les seves necessitats socials i emocionals. El seu comportament se sent juvenil perquè, psicològicament parlant, ho és.
El trauma o la interrupció de la infància durant les finestres de desenvolupament clau poden deixar adults capaços d’una altra manera amb punts cecs importants en el seu conjunt d’eines relacionals, incapaços de veure com afecta el seu comportament als altres.
11. Es mesuren contra els altres.
Algunes persones construeixen tota la seva autoimatge no en el creixement personal o les mesures objectives, sinó només sobre com es comparen amb els que l’envolten.
Si teniu un veí que sembla estranyament competitiu sobre tot, des de la cura de la gespa fins als èxits dels fills, és probable que funcionin amb un comparatiu més que un marc de referència absolut. Per a aquestes persones, no n’hi ha prou amb fer -ho bé; Han de fer -ho millor que tu.
Aquesta estructura d’autoestima comparativa crea una fam perpètua que mai no es pot satisfer. Com que sempre hi haurà algú més aconseguit en algun domini, aquestes persones han de buscar constantment persones per sentir -se superiors si mantenen el seu ego fràgil .
com mantenir-se per si mateix
Aquests individus esgotadors tenen una mentalitat que lluita per celebrar realment els èxits dels altres. El vostre assoliment no els inspira; Amenaça la delicada arquitectura basada en la comparació del seu valor propi.
El seu comportament és poques vegades sobre tu
Després d’examinar aquests patrons psicològics, una veritat es fa clar: quan algú intenta fer -te sentir petit, el seu comportament revela molt més sobre el seu propi paisatge intern que sobre la teva vàlua o les seves capacitats. La seva necessitat de disminuir és un senyal d’angoixa de la seva pròpia psicologia, no un reflex precís del vostre valor.
Entendre això no vol dir que haureu de tolerar els altres Ser significatiu per a tu O que el seu comportament no fa mal, ho pot fer i ho fa absolutament. Però reconèixer aquests patrons us pot ajudar a evitar la interiorització de les seves projeccions. La persona que ho necessita crec que són millors que tothom Us explica les seves ferides, no la vostra pena.
La propera vegada que algú intenta fer -se sentir petit per fer -se sentir gran, intenta veure el seu comportament com a dades sobre les seves necessitats psicològiques en lloc de la informació sobre el teu valor. Aquest canvi de perspectiva no excusa un comportament nociu, però potser us alliberarà de portar el pes emocional dels problemes no resolts d’una altra persona.
També us pot agradar:
- Com gestionar les persones que pensen que són millors que vosaltres: 10 consells que realment funcionen
- 12 frases a utilitzar quan algú intenta fer -te sentir inferior
- Com tractar amb algú que us humilia en públic
