Divulgació: aquesta pàgina conté enllaços d'afiliats a socis seleccionats. Rebrem una comissió si decideixes fer una compra després de fer-hi clic.
Alguna vegada has fet rebotar una pilota contra una paret en un angle? Si és així, és probable que hagis notat que quan la pilota va colpejar aquesta superfície, es va desviar en la direcció oposada a la que la vas llançar.
Això és una desviació pel que fa a la física.
Quan es tracta de psicologia, però, el comportament és sorprenentment similar.
És probable que l'hagueu trobat abans, tant si heu estat a l'extrem receptor com si heu estat vosaltres qui intenteu evitar una situació desviant-ne. De fet, potser no us heu adonat que ni vosaltres ni l'altra persona ho estaveu fent!
ara sóc un empàtic què
Aprofundim en què és la desviació, per què la gent ho fa, com reconèixer-la i com afrontar-la.
Parleu amb un terapeuta acreditat i experimentat per ajudar-vos a modificar la vostra mentalitat i comportament si el vostre predeterminat és desviar-vos. És possible que vulguis provar parlant amb un a través de BetterHelp.com per a una atenció de qualitat a la seva manera més convenient.
Què és la desviació?
Igual que aquella bola que es va desviar de la paret, la desviació personal gira al voltant de canviar una conversa de manera que l'atenció se centra en algú o en una altra cosa. Una persona intentarà redirigir l'atenció, així com les emocions intensificades, lluny de les seves pròpies accions, o fins i tot dels seus sentiments, depenent de la persona.
Bàsicament, algú que no vol ser el centre d'atenció, o tractar un tema que els faci incòmode, girarà el focus cap a un altre lloc. Pot tractar-se d'una altra persona (o animal), d'un tema diferent de la seva elecció o d'alguna cosa tan estranya que el tema s'eliminarà completament.
Es veu habitualment en cercles terapèutics. Si i quan un pacient no vol parlar d'una situació que el fa sentir incòmode o li causa dolor, desviarà el focus cap al terapeuta. Això pot ser directe, com per exemple a través de l'humor, o indirecte i atacant. Ho parlarem una mica més avall a la secció 'exemples'.
En definitiva, el punt de desviació és redirigir l'atenció perquè estigui sota control.
És important tenir en compte que la desviació té el seu temps i lloc. De fet, pot ser una bona eina al vostre arsenal per quan l'ocasió ho requereixi. La clau, però, és utilitzar-lo amb moderació i només quan sigui el millor curs d'acció.
En cas contrari, la desviació pot començar a dominar el vostre enfocament a qualsevol incomoditat i alterar la vostra manera de pensar i comportar-vos de manera bastant significativa. Si es converteix en el vostre predeterminat, correu el risc d'autoenganyar-vos, així com de negar la responsabilitat personal. Més endavant.
Per què la gent es desvia?
Molt sovint, una persona farà servir la desviació per evitar assumir la responsabilitat d'alguna cosa que ha fet malament o per desviar l'atenció d'alguna cosa que no vol pensar o parlar.
De vegades, no volen que 'se sentin malament' per un pas en fals que han fet, així que canvien de tema o donar la culpa a algú altre . Alternativament, es pot plantejar un tema que no volen tractar, com ara les afiliacions polítiques o religioses, la seva posició sobre un tema, per què encara no tenen fills, etc. Si se senten incòmodes, o tenen por de molestar o ofendre algú, canviaran de tema.
Sovint és un mecanisme de defensa, sobretot si la persona va patir maltractaments durant els seus anys de formació. Per exemple, si sabien que estaven a punt de ser cridats o colpejats, podrien intentar desplaçar l'atenció del seu abusador en una direcció diferent, sobretot cap a alguna cosa més gran i més important que el que hagin fet.
Potser no han fet res de malament. Estaven al lloc equivocat en el moment equivocat, i el seu cuidador abusiu va decidir que anaven a ser el boc expiatori de la seva ira i frustració. El nen aprèn que si pot traslladar aquesta ira a un altre lloc, s'estalviarà el pitjor de l'atac.
Almenys temporalment.
Per tant, si saben que els seus pares estan a punt de colpejar-los, poden esmentar que hi ha una fuita al soterrani, que el gos ha desaparegut o que el seu germà ha estat detingut per alguna cosa terrible. De sobte, ja no són en el punt de mira i tenen un suspens. El seu estrès s'alleuja (de moment) i poden respirar amb facilitat durant una mica més.
Com s'ha esmentat anteriorment, la desviació també es pot utilitzar amb bon efecte en les circumstàncies adequades. Per exemple, si algú està curiós de la vostra vida personal i no voleu parlar d'aquest tema amb ell, podeu tornar a centrar-vos-hi o cap a una direcció completament diferent. Això els distreu, de manera que deixen d'intentar aprofundir en detalls dels quals no coneixen.
De fet, en molts casos, aquesta pot ser una millor opció que simplement dir-los que s'estan superant i que el tema no és del seu àmbit. Molta gent pren la negació dels seus desitjos com una mena de repte.
En lloc de respectar el límit de l'altra persona i fer marxa enrere, s'acosten més i tenen encara més ganes d'esbrinar què volen saber. En distreure i desviar, dirigiràs la seva atenció a un altre lloc i perdran l'interès en allò que estaven perseguint inicialment o ho oblidaran completament.
Com la desviació pot afectar negativament a les persones a llarg termini.
El problema amb el comportament deflexiu és que pot entrenar algú perquè no assumeixi la responsabilitat cap mala conducta. Fins i tot si saben que s'han equivocat, s'han acostumat tant a desviar-se cap a un altre que no se'n reconeixen i admeten que sí, s'han equivocat i després demanen disculpes en conseqüència.
Això pot provocar una quantitat important de desconfiança en les relacions interpersonals. Al cap i a la fi, com pots confiar en algú que es nega a escoltar-te, no reconeix el que estàs dient i intenta tornar la culpa a tu?
També és increïblement difícil tenir una relació sana amb algú que s'ha fet tan bo en la desviació que fins i tot s'enganyen a si mateixos. S'impliquen tant en desviar l'atenció de qualsevol cosa que no volen mirar que no poden gestionar la realitat ni la responsabilitat. Malauradament, això pot evolucionar cap a diversos tipus de malalties, tant mentals com físiques, si no es revisen i s'atenen des del principi.
Per exemple, aquesta negativa activa a pensar de manera crítica i actuar sobre la raó i la informació vàlida pot causar un gran mal a un mateix i als altres.
Suposem que algú s'ha trobat malament però desvia l'atenció dels seus símptomes cada vegada que apareix. Poden estar en la negació i rebutgen qualsevol tipus de tractament mèdic fins que ja no puguin ignorar les coses, moment en què el seu estat pot haver empitjorat fins al punt que ja no és tractable. De la mateixa manera, si el seu estat mental o emocional és el que està afectat, poden acabar tenint episodis psicòtics o ruptures completes.
diferència entre estar enamorat i amor
És important tenir en compte que la desviació és una tècnica que sovint utilitzen els narcisistes per controlar i encendre els altres. Es negaran a reconèixer qualsevol delicte i culparan completament als altres. O implica que l'altra persona està boja o equivocada per pensar com ho fa.
Això no només perjudica la relació, sinó que també fa que la seva víctima se senti inestable. Es qüestionaran, incloses les seves pròpies observacions i seny, i acabaran sense saber en qui poden confiar.
A més, desviar contínuament en lloc de fer-se responsable pot ser un obstacle massiu per al creixement personal. Si no reconeixes que t'has equivocat, com pots aprendre d'ell?
Quan admetem que hem comès un error, ens donem l'espai per utilitzar-lo com a oportunitat d'aprenentatge. Podem determinar un millor curs d'acció per a la propera vegada i també esbrinar com 'arreglar' la situació si ha causat cap dany a algú.
Exemples reals de desviació.
Els següents són només alguns exemples de com es pot manifestar la desviació. No abasten tota l'amplitud de l'espectre de deflexió, però us poden donar una idea de com podria semblar la desviació.
Aquest tipus de comportament pot aparèixer en qualsevol moment des de la infància. De fet, si intenteu pensar en situacions en què heu vist una desviació en acció, és probable que recordeu alguns casos de nens que han mostrat aquest tipus de comportament.
Un parell de nens han estat jugant en una habitació i les parets estan cobertes de dibuixos de pintura i retoladors. El nen gran està allà amb proves a la mà, però quan se'ls increpa, diran que l'altre nen (probablement més petit o més petit) ho va iniciar. Va ser l'ALTRE qui va fer l'embolic, no ells: l'estaven netejant i, per tant, són innocents de qualsevol delicte.
Un adolescent que ha passat per un moment difícil rep elogis per un projecte i es nega a acceptar el reconeixement amb gràcia. En canvi, comenten com les altres persones implicades van fer més, o no va ser gran cosa, i després canvien de tema de manera incòmoda.
El company 1 fa saber al company 2 que s'ha oblidat de treure les escombraries i li demana que recordi fer-ho. Com a resposta, el company 2 diu que el company 1 es va oblidar de rentar els plats, I tampoc va guardar les sabates a l'armari.
En respondre d'aquesta manera, el company 2 alleuja la seva pròpia sensació de culpa o decepció en si mateix assenyalant que qui els recorda les seves mancances no només s'ha equivocat també, sinó que s'ha equivocat MÉS.
Algú que veu un terapeuta per fer front al trauma infantil no vol parlar d'un aspecte del seu abús que els fa sentir incòmodes. Com a tal, poden intentar fer-ne una broma i després canviar de tema.
Alternativament, si el terapeuta insisteix en el problema tornant-hi l'atenció, pot posar-se a la defensiva, com preguntar-li al seu assessor si aquest tipus de patiment els excita o si només estan intentant fer-los plorar.
Si cap intent de desviació té èxit, el pacient pot simplement sortir de l'oficina i no tornar mai més a aquest terapeuta. Normalment es produirà un comportament agressiu o una fugida si la mala direcció falla.
com jugar dur per aconseguir amb un noi amb qui ja has dormit
Un pare sap que el seu fill té uns problemes de comportament intensos, però no suporten afrontar aquest problema perquè els és massa difícil emocionalment. Així doncs, insisteixen que els problemes són dels companys del nen, dels professors i de qualsevol persona a part del mateix nen.
Si sorgeixen arguments en sentit contrari, el pare es desviarà amenaçant amb acusar el professor d'alguna mena d'irregularitat, qualsevol cosa perquè la situació desaparegui i no s'hagin d'enfrontar més.
D'aquesta manera, la incapacitat per mirar el tema empitjora la situació. Es necessita més esforç i energia per enfrontar-se finalment al problema o, més comunament, el problema continua creixent, de manera que cada cop cal cobrir més la mala direcció i l'engany.
Com respondre a la desviació.
Igual que en totes les situacions, la manera com responem dependrà d'una sèrie de factors que hi contribueixen: el paper que jugueu a la vida de l'altra persona, les vostres motivacions darrere d'aquesta discussió i el resultat final que preteneu.
Ets el pare en aquesta situació, tractant amb un nen que continua desviant-se i mentint? O sou un empresari que tracta amb un subordinat? Es tracta d'una situació en què ets la descendència adulta d'un pare que es nega a assumir la responsabilitat d'alguna cosa o reconeix el mal fet? Un cuidador o un professional de la salut?
Molt sovint, qui lluitarà amb la desviació d'una altra persona és algú en una posició d'autoritat, com ara un pare, una parella dominant, un professor o un proveïdor d'atenció mèdica. Això es deu al fet que les persones que es desvien com a resposta estàndard solen evitar conflictes i, per tant, prefereixen rols en què no han de ser assertius o agressius.
De fet, generalment prefereixen dir o fer tot el que consideren necessari per acabar amb el malestar tan aviat com sigui possible i poder tornar a un estat més còmode i tranquil.
Una de les coses més importants a entendre és que, en el seu nucli, la desviació és un mecanisme d'autodefensa après. Una persona que s'ha criat en un entorn saludable i solidari serà capaç de parlar de les seves emocions de manera eficaç i estarà disposada a escoltar els altres i a negociar en les discussions en conseqüència.
En canvi, una persona que ha estat acollida per la crueltat i l'abús ha après a desplaçar la culpa, desviar els atacs emocionals i redirigir l'atenció cap a un altre lloc per protegir-se.
Tenir tot això en compte us ajudarà a determinar com respondre a la desviació quan i si us trobeu. Això inclourà si prové d'un amic, d'una parella o d'algú que estigui subordinat a tu (com un empleat o un fillastre).
Sigui quina sigui la situació, aquí teniu les coses que hauríeu de fer.
1. Comprendre les seves motivacions.
Intenta tirar enrere i veure la situació en la seva totalitat. Intenta no jutjar mentre fas això, i simplement sigues l'observador imparcial. Pots determinar Per què aquesta persona està intentant desviar-se en lloc de romandre present i treballar amb tu per resoldre el que està passant?
Se senten espantats o vulnerables en aquell moment? O aquesta situació els recorda un fet traumàtic que va passar en el passat?
Si aquesta persona ha patit violència o abús en situacions similars, és probable que la desviació sigui la seva resposta d'autodefensa. És possible que no estiguin reaccionant cap a tu en aquell moment. Estan reaccionant a alguna cosa que va passar en el passat, però s'està provocant una vella ferida que encara no s'ha curat correctament.
2. Validar les seves emocions.
Si sabeu que aquesta persona té por i intenta protegir-se del dany, està bé que ho comenteu. Fins i tot podeu arribar a dir alguna cosa com:
'Entenc que et sentis nerviós per cometre aquest tipus d'error, però vull que sàpigues que aquí no tens cap problema. No estic enfadat amb tu, i no passarà res dolent com a resultat de discutir-ho. El meu objectiu és que entenem d'on venim tots dos, treballem junts com a equip per solucionar-ho i ajudem que les coses funcionin millor en el futur'.
