© Llicència d’imatge mitjançant dipòsitLes relacions prosperen en equilibri, respecte mutu i consideració. Molts de nosaltres entrem a col·laboracions amb les millors intencions, creient realment que ens apareixem com a millors. Tot i això, de vegades, les nostres accions parlen una veritat diferent de la que pretenem. La bretxa entre com ens percebem a nosaltres mateixos i com afecta el nostre comportament als nostres éssers estimats pot ser sorprenentment àmplia. Fins i tot el que més té en compte entre nosaltres pot caure en patrons que prioritzen subtilment les nostres pròpies necessitats i preferències per sobre del benestar del nostre soci.
Però consciència de si mateix Pot servir de pont entre les nostres intencions i les nostres accions, cosa que ens permet reconèixer quan ens hem allunyat al territori egoista i corregir el curs abans que es faci massa danys. Fer consciència d’aquests 8 comportaments egocèntrics és el primer pas cap a la creació d’una dinàmica més sana.
1. Comproveu el telèfon durant les converses mantenint que 'encara escolteu'.
Tots hi hem estat (certament ho tinc, més vegades del que voldria admetre). El nostre soci s’obre sobre el seu dia de treball desafiant i els ulls abatuts, responem amb els assentiments puntuals mentre es desplaça pel nostre feed de xarxes socials. Insistim que “estic escoltant” quan s’aturen, frustrats que la nostra atenció s’està dividint.
Tot i que és habitual, pocs comportaments comuniquen desinterès amb més eficàcia que el control del telèfon de conversa mitjana soci 'Phubbing' . Quan mireu les notificacions mentre la vostra parella parla, anunciareu essencialment que tot el que pugui passar al vostre món digital té més valor que les seves paraules i Espectacles de recerca Això, fet de forma constant, està relacionat amb una satisfacció de la relació més pobra.
La vostra presència, la vostra presència completa i atenta, representa un dels regals més significatius que podeu oferir a algú que estimeu. Allunyant el telèfon i Fer front a la vostra addicció al telèfon No només millora la comunicació; Demostra que en aquest moment, res no importa més que connectar -se amb la persona que hi ha davant.
2. Destituir els interessos o aficions de la vostra parella com a poc importants o avorrits (fins i tot si només a través del llenguatge corporal o la falta de compromís).
Tot i que és possible que no els digui que són passions són avorrides, els rotllos subtils o el canvi del tema envien el missatge fort i clar. Només voleu parlar de coses vostès Troba interessant.
Potser bé Trobeu avorrits els interessos de la vostra parella , però quan els comparteixen amb vosaltres, és la seva manera d’oferir una visió del que els aporta alegria. I raspallar aquests moments més profundament del que podríeu adonar. Cada comentari de descàrrega o resposta desinteressada erosiona la vostra connexió, enviant un missatge clar: 'Les coses que no m'importen no m'importen'. Amb el pas del temps, el vostre soci pot deixar de compartir del tot, creant distància on hi havia una intimitat.
El suport de les passions d'algú no requereix compartir -les. Simplement reconèixer la seva importància valida l’experiència del vostre soci i reforça el vincle entre vosaltres.
3. Prendre decisions que us afecten a tots dos sense consulta.
Sovint us comprometeu a acollir tota la família per a les vacances o a comprar entrades de concerts costosos de pressupostos compartits sense mencionar -ho primer? Si és així, potser sereu més egoistes en la vostra relació del que us n’adoneu.
Aquest tipus de presa de decisions unilateral crea un desequilibri de poder que minva la col·laboració a la seva fundació. Fins i tot opcions aparentment menors com reorganitzar espais compartits, comprometre’s amb els plans socials o canviar les rutines envia missatges sobre les preferències de les quals prioritzen la relació. I la qual no.
Moltes persones prenen aquestes decisions amb bones intencions, creient que són eficients o que estalvien debats innecessaris a la seva parella, però la consulta importa més que la majoria de la gent en les relacions. Ens diu Tony Robbins Això es deu al fet que gairebé totes les decisions que preneu en una relació afectaran l’altra parella.
Sí, la presa de decisions col·laborativa necessita més temps inicialment, però genera confiança i garanteix que les dues persones se sentin valorades. La pregunta no és si totes les opcions minúscules requereixen discussió, sinó si honreu el dret de la vostra parella a tenir aportacions sobre qüestions que els afecten.
4. Prioritzant constantment el temps amb els amics o els aficions durant el temps de qualitat junts.
Les connexions socials fora de la vostra relació proporcionen una perspectiva i suport essencials. I les aficions i els exercicis individuals mantenen la nostra vida variada i independent. El problema sorgeix quan les relacions o interessos externs tenen prioritat constantment sobre la foment de la pròpia col·laboració. Moltes persones comuniquen sense voler que la seva relació romàntica es troba permanentment al cremador posterior, disposat a rebre atenció només després que les altres necessitats estiguin satisfets.
eric murphy eddie murphy son
I això no passa desapercebut per la seva parella.
L’elecció repetida d’amics o aficions durant el temps de qualitat amb el que preteneu estimar més que qualsevol altre envia un missatge potent sobre les prioritats. I és simplement egoista. Hi ha d’haver un equilibri, en cas contrari es converteixi una relació unilateral On només s’aconsegueix que una part s’aconsegueixi les seves necessitats.
5. Dirigir les converses a tu mateix quan la teva parella expressa sentiments.
Sóc bastant culpable d’això. La meva parella comença a compartir la seva frustració laboral, però abans que acabin la seva segona frase, salto: 'Això em recorda el que em va passar la setmana passada!' I abans de saber -ho, he segrestat la conversa. Això és complicat, com per a moltes persones, especialment les que ho són autista o Audhd , això pot ser una manera de mostrar empatia i comprensió i fer una connexió. No tenen intenció de ser autoabsorbits, però no sempre es troba així.
El resultat és sovint que, sense adonar -vos, heu redirigit l’atenció allunyada de les necessitats emocionals de la vostra parella.
La intimitat emocional es desenvolupa quan ambdues persones se senten realment escoltades i validades. Així que, tot i que està bé relacionar -se amb la seva experiència compartint una de les vostres, sobretot si és així com el vostre cervell es cableja, és important tornar -los a tornar a les coses per tal que les necessitats de conversa també es puguin satisfer.
6. Ser econòmicament opac o fer compres importants sense discussió.
Les conductes financeres sovint revelen els nostres valors de relació més profunds al voltant de la confiança, la seguretat i el respecte. La presa de decisions de despesa unilateral en una associació demostra una voluntat preocupant d’afectar el benestar financer d’una altra persona sense el seu consentiment.
Les decisions de diners es desprenen de les relacions, afectant tot, des dels nivells d’estrès diaris fins als objectius i la seguretat a llarg termini.
Els socis mereixen la transparència sobre els recursos i les aportacions de les despeses que afecten les finances compartides. El llindar de despesa adequat per a la consulta varia entre les parelles, però el principi continua sent coherent: les decisions financeres que afecten ambdues persones requereixen un acord mutu.
7. Deixant el treball emocional de recordar dates i esdeveniments importants.
Treball emocional: el treball invisible de mantenir les relacions i la gestió dels calendaris socials domèstics, sovint recau desproporcionadament en un soci. Estic segur que podeu endevinar quin soci sol tenir relacions heterosexuals. Aquest desequilibri crea una dinàmica pare-fill on hi ha un soci sobreeiximent en lloc d'un associació igualitària . També és un gran conductor de ressentiment en les relacions .
Quan confieu constantment en la vostra parella per fer un seguiment d’esdeveniments importants, compreu regals adequats, manteniu connexions familiars i gestioneu les obligacions socials, les obligueu a un paper de coordinació que mai van sol·licitar. Podeu fer -ho a través de Incompetència armada o sota la disfressa de 'però ho són millor que jo', però la realitat és (sobretot per a les dones), han hagut de millorar -ho perquè la han tingut la societat des de ben jove.
Moltes persones infravaloren aquesta obra invisible, sense reconèixer la càrrega mental que crea. La presa d’iniciativa per recordar dates significatives i gestionar les vostres responsabilitats de relació demostra respecte pel temps i l’energia de la vostra parella. Deixar -los per gestionar la vostra càrrega mental, així com la seva pròpia és només un egoisme pur.
8. Negar -se a reconèixer com afecta el vostre estat d’ànim a l’atmosfera de la llar.
Les transferències d’energia emocional entre persones, particularment les que tenen relacions estretes. El vostre estat d’ànim crea efectes ondulats a tota la vostra llar, influint en la sensació de seguretat i confort de tothom. Negar aquest impacte impedeix la rendició de comptes per gestionar els vostres propis estats emocionals de manera responsable.
Els socis que aporten constantment irritabilitat , la negativitat i l’estrès a casa sense reconeixement ni esforç per gestionar aquests sentiments creen un entorn emocional imprevisible per a tothom de la llar. A més, altres aprenen a suprimir les seves necessitats i a ajustar el seu comportament per adaptar -se als vostres estats d’ànim.
Moltes persones lluiten per reconèixer com afecta dramàticament el seu estat emocional, però desenvolupar la consciència emocional és una habilitat de relació essencial. Assumir la responsabilitat dels vostres estats d’ànim no vol dir que mai no experimenti sentiments difícils, sinó reconèixer el seu impacte i fer ajustaments adequats. Frases senzilles com 'Estic lluitant avui, no es tracta de tu' o demanant 10 minuts sols temps després d'un mal dia a la feina per anar i descomprimir pot marcar la diferència.
Pensaments finals ...
És probable que tots ens dediquem a alguns o en molts d’aquests comportaments de tant en tant. Sobretot a mesura que les relacions es facin més còmodes, podem involucrar -nos involuntàriament en mals hàbits que donen per descomptat la nostra parella. Però prendre consciència d’aquests patrons de comportament egoistes en una relació marca l’inici del canvi positiu, no un motiu de vergonya o defensivitat. Tots desenvolupem punts cecs, però si podem tenir curiositat pel nostre comportament i optar per fer canvis, podem evitar -ho acabant en una relació unilateral .
